Família
Pode 6, 2024

"Estamos apenas juntos por causa das crianças"

Desde que me lembro, tenho em mente a imagem de uma família feliz mãe-pai-criança. Foi assim que cresci: professora, mãe, dona de casa, casa, jardim, irmão e irmã. Meus pais ainda são casados, felizes apesar de tudo. Então eu queria - e quero - para mim e minha própria família. Mas lentamente eu tenho que encarar o fato de que talvez eu tenha escolhido o homem errado para isso. E Alex é a mulher errada para a vida que o faria feliz.

Só: não é esse o problema de Alex e eu? Não é nosso trabalho como adultos responsáveis seguir a vida da família? Não posso dizer aos meus filhos: desculpe, meninos, pai e eu somos muito estúpidos para sermos bons pais juntos, então agora você está se divorciando de dois apartamentos, planos de fim de semana e de férias e uma fissura na vida. Ou?

No começo, estávamos muito apaixonados. Estava tudo certo. Vivíamos em Berlim, saíamos muito e saíamos sempre que possível. Nós nos mudamos para um apartamento bom, grande e barato. Às vezes nós conversamos sobre crianças, Alex também queria um pouco, mas isso estava longe.

Quando descobri que estava grávida, estávamos juntos há quatro anos e estávamos no meio de uma mudança para Frankfurt, onde Alex aceitara um novo emprego. A criança não foi planejada - eu tinha acabado de calcular mal. Embora a gravidez tenha ocorrido em um momento estúpido (eu ainda não tinha um emprego novo em Frankfurt), mas: eu estava feliz! Eu tinha trinta e poucos anos e tivemos um ótimo relacionamento. Em Frankfurt, Alex estava constantemente na estrada, e eu estava sentado em nosso apartamento escuro entre caixas descompactadas que não queriam ser menos. Eu não estava feliz, mas não me permiti pensamentos negativos. Em breve seríamos a família que eu sempre quis.

O nascimento do filho foi o começo do fim

Por mais dramático que pareça, o nascimento de nosso filho Marius * foi o começo do fim de nosso relacionamento. Alex * estava ansioso por isso, nada indicava como ele mudaria como pai. Mário chorou muito e dormiu pouco.

Foi demais para mim, mas Alex não percebeu a nova situação. Ele continuou falando sobre a privação do sono. Ele não suportou o choro de Marius. Certa vez, meu vizinho me perguntou como tinha sido a noite de gritos e estrondos em nosso apartamento - era Alex que havia gemido sua própria cabeça contra a parede de novo e de novo. Eu uivei no telefone dos meus pais sem reclamar muito sobre Alex. E me disse isso, o que minha mãe sempre dizia para me consolar: isso é normal, somos pais jovens, tudo será melhor, se Marius for um pouquinho maior.

Não melhorou. Acabei de me acostumar com a situação. O cansaço de Alex permaneceu. Ele dormiu nas bonecas no fim de semana, enquanto eu me levantei às seis horas com nosso filho. Nós não fizemos mais nada. Ele não estava com humor e sempre de mau humor. Quando busquei proximidade, ele se retirou. Quando eu queria falar sobre a nossa situação, ele me disse: "Agora eu posso ouvir de novo que sou o desgosto e você, o anjo". Nós discutimos mais do que falávamos normalmente. Ele também muitas vezes bufou para Marius. Ele parecia se acostumar com isso como eu.

"Claro, muitas vezes me pergunto se os meninos e eu não estaríamos mais felizes sem meu marido e ele sem nós."

Meu melhor amigo recentemente me perguntou como, em nome do céu, poderíamos ter um segundo filho nessa situação. Mesmo planejado. Não era para salvar nosso casamento (nos casamos nesse meio tempo). Mas porque eu sempre quis ter mais filhos.

Eu já havia percebido que não tínhamos um ótimo relacionamento. Mas meu desejo de ter filhos era tão forte que fechei meus olhos. Estranhamente, Alex também teve a ideia do segundo filho. Um único filho parecia estranho para nós dois. É por isso que começamos a dormir de novo. Eu disse a mim mesma que finalmente estávamos melhorando.

Assim que eu estivesse grávida, Alex sempre encontraria desculpas, se eu esticasse meu dedo mindinho: muito cansado, muito quebrado, sem fantasia. Bem, o último não foi exatamente uma desculpa. Ele tinha - e não tem mais desejo por mim. E se não houver nenhuma proximidade física, nenhum abraço, nenhum afago, nem um único beijo mais íntimo, o desejo pelo outro acabará por desaparecer por si mesmo.

Nós realmente não temos mais nada em comum

Desde que nosso segundo filho Titus nasceu, Alex e eu não temos mais nada em comum. Exceto questões irritantes e duas crianças. Tito agora é dois, Marius quase seis.Eu aprendi a parar de falar sobre o que me incomoda a evitar brigas. No fim de semana faço as coisas sozinho com as crianças, Alex está dormindo.

Eu entendo que o homem da minha vida está quase sempre irritado. Mas é claro que eu prefiro ter um com quem eu falo de tudo, ri e posso experimentar coisas bonitas. E para meus filhos, desejo um pai amoroso, paciente e atencioso.

Claro, fico me perguntando se os meninos e eu não estaríamos melhor sem ele. Se Alex e eu não ficássemos mais felizes um com o outro. Com certeza ele acha a vida tão frustrante comigo quanto eu com ele. Imagino que ele apreciaria ainda mais as crianças se não as mantivesse por perto. Eu não posso fazer perguntas a ele. Então ele imediatamente se torna agressivo. Ultimamente, ele costuma dizer na disputa: "Então eu vou apenas tomar um pequeno apartamento para mim." E cada vez mais eu penso: sim! Faça isso!

Pode ser que uma separação seja a melhor solução para nossa família. Eu nem tenho medo de ficar sozinha. Mas eu simplesmente não consigo imaginar que isso vai acontecer com a gente.

Eu não tenho modelos para este modelo: meus pais são bem casados, meu irmão também, assim como todos os meus amigos íntimos. Se eu levasse a estabilidade de uma família para os meus filhos, pareceria que os abandonaria. Eu lhes devo uma verdadeira casa. Especialmente os meninos precisam de um pai que não esteja lá a cada dois fins de semana. E eu quero mostrar a eles tanto que vale a pena passar uma vida juntos.

É por isso que espero que possamos fazer isso juntos. Pelo menos até as crianças serem grandes - por mais idiota que isso pareça. Até lá, eles devem poder confiar em nós como uma unidade segura. Se nos separarmos em meados dos anos cinquenta, Alex e eu ainda temos a chance de sermos felizes de maneiras diferentes. Até então, devemos tornar nossa vida juntos suportável por todos.

* Todos os nomes mudaram