Doe consolação: dê dicas de força

Já faz 32 anos. Eu me acostumei com isso. Mas a tristeza permaneceu. Um dia, em abril de 1986, meu pai morreu. Ele tinha 57 anos de idade. Eu tinha 34 anos. E de repente em outra vida. Agora eu sabia o que é dor, o que significa perda, o quão forte devo ser. A chamada seriedade da vida - aqui ele começou. E então nunca parou. Eu estava com raiva. Uma pessoa, uma pessoa absolutamente maravilhosa, a quem eu precisava de muitos, foi retirada do tabuleiro de xadrez. E o jogo apenas continuou. Eu olhei para todos os homens mais velhos na rua, pensando: Você pode viver! Você sabe o que é felicidade? Você é tão doce e sábio quanto o meu pai?

Quais consoles? e o que não!

Não houve consolo. Ninguém tentou naquele momento também. Minha mãe e meu irmão tiveram seu próprio sofrimento. Foi a época em que você não falou muito sobre sentimentos. E a vida continuou. Eu tive que fazer.

Existe algum consolo em tudo? O que deveria ser isso? Esta concha de cinco letras. Quem ou o que realmente pode confortar você? Verena Kast, a psicanalista suíça, que lidou com as fases do luto, não conhece resposta de patente. Só muito: Se alguém disser, em meio ano, o mundo parece diferente de novo, ela gostaria de pular aquele no rosto? É o que ela chama de "conforto barato".

Existem essas coisas que são boas em tempos difíceis. Quando caí da bicicleta e raspou o joelho, um gesso ajudou. Minha avó explodiu e disse: "Cure, boas bênçãos, amanhã haverá chuva, sol no dia seguinte, então tudo ficará bem novamente". Eu ri, peguei a moto. E foi assim. Só que mais tarde na vida só acontece pior do que abrasões na areia.

O pessoal de Chernobyl acabará por chegar a quase todos nós. É paradoxal, mas esse conhecimento por si só contém muito conforto. Porque a pior coisa que causa decepção e perda em nós é o sentimento de separação - de todos os outros que estão bem, que não têm ideia, que apenas continuam a fazê-lo. Naquele momento você acha que está terrivelmente sozinho. E precisa mais do que nunca: conectividade.

Onde chorar?

Durante séculos, somente a religião foi responsável pelo consolo. E aqueles que não podiam ou não se voltaram para Deus se sentiam sozinhos. Especialmente nossa geração.

De quem deveríamos ter aprendido o que é dar conforto real?
A quem poderíamos nos voltar em horas difíceis?
Para os pais devastados pela guerra, se ainda estavam vivos?
Para as namoradas por trás das sebes de jardim perfeitamente aparadas?

Doença, perda ou mesmo problemas conjugais não tinham lugar algum onde pudessem ser pronunciados. Parcialmente isso ainda é o caso hoje. "Eu vou lidar com isso sozinha." As ofertas terapêuticas que são dadas como garantidas pelos jovens de hoje ainda são um tabu além dos anos 60.

Eu não preciso de nenhum aconselhamento psicológico, não sou louco!

Valor, força e competição foram em nossa educação valores muito maiores. O infortúnio - seja ele próprio ou estranho - nos deixou constrangidos. E enquanto a psicologia moderna já está descobrindo o fenômeno da superempatia, nossa geração deve primeiro praticar expressar, permitir e viver empática.

O que dizer se a namorada é deixada pelo homem depois de 40 anos? Quando o câncer lhe traz amor? Ou ela foi diagnosticada consigo mesma? Que consolo é realmente bom e que só significou bem?

A pior coisa é: "Anime-se, fique bem de novo". Seguido por: "Você pode fazer isso. Você fez coisas bem diferentes". Assim como dolorosa a comparação: "Você, eu sei disso, foi assim comigo ..." Ou: "O que posso dizer, eu estive sozinho por tanto tempo".

Isso soa como uma ligação para o caixa do supermercado. Fique para trás enquanto geme. Tais frases são indefesas. E só espalhar mais solidão. A pessoa afetada sente: "Não entendi, sou um fardo para os outros, todo mundo quer que eu trabalhe rápido de novo, mas como é que isso deve funcionar se você está completamente surdo para a desgraça e nada faz sentido?" Muitos dizem generosamente: "Sempre entre em contato comigo, eu estou sempre à sua disposição".

Você não entende que é muito pouco? Se você está muito paralisado para pensar em processos existenciais, como comer ou dormir. Sem mencionar ter que jogar o suplicante com seus amigos? Por que eles simplesmente não vêm, seguram suas mãos, abraçam e seguram lágrimas? Sem uma palavra, sem comentários e conselhos.

O que realmente ajuda contra o sofrimento

O melhor consolo que já experimentei foi muito enérgico.Gritei ao telefone: "Eu tenho câncer!" E minha melhor amiga gritou de volta: "Não, não, não!" Então ela se agarrou e disse: "Vou pegar suas descobertas com seu médico agora, mande-as por fax para meu irmão e ele cuidará de todo o resto". Ela agiu rápido como um raio. Ela assumiu a responsabilidade. Eu não estava sozinho com o pior caso de saúde a partir de agora. E é exatamente assim que foi feito.

O irmão, médico-chefe de uma grande clínica, tornou-se meu santo padroeiro. Eu fiquei bem novamente. Minha namorada nunca disse "cabeça erguida". Ou: "Isso vai funcionar." Foi só lá. Grande. Às vezes você tem que mostrar sua presença corajosa. E pule sobre sua sombra.

Não muito tempo atrás, eu estava sentado na cama de um amigo que não tinha muito a viver. Eu não sabia se isso era realmente claro para ele e se ele queria falar sobre isso. Eu perguntei: "Você está com medo?" Isso foi vago o suficiente para lhe dar a escolha de se esquivar ou cair. Ele disse: "Claro que estou com medo, gostaria de ter dois ou três anos restando". Então ficamos em silêncio. E como não fui, embora não me sentisse à vontade com a situação, voltamos às coisas que costumávamos rir. Memórias do tempo de estudo, amor, paz e rock? n? Roll.

Quando penso nele, ainda o vejo rindo. Mas o que eu poderia dizer a seus filhos no funeral não foi muito. Às vezes não é possível estar mais do que lá - porque você poderia usar conforto em caso de acidentes do tipo muito grande.

Não há problema em não fazer nada

Por mais banal que seja, isso ajuda a admitir esse desamparo: "Eu não sei o que dizer." Uma boa frase Às vezes você simplesmente não pode abalar nada útil fora de sua manga. E não deveria ser. Também ajuda muito melhor do que "eu sei exatamente como você se sente". Porque você geralmente não sabe. E você não precisa.

É estranho ficarmos tão ocupados com um consolo efetivo. Já instalamos um conforto automático como padrão. Dr. Werner Bartens, médico e autor, descreve a empatia como "reação automática, uma espécie de reflexo". A dor mental ativa as mesmas regiões cerebrais que as físicas. Então, se observarmos que outras pessoas estão sofrendo dor física ou sofrimento psicológico, também ativamos os centros de dor. É por isso que corremos automaticamente para ajudar quando o conforto é necessário.

Embora esse reflexo seja sobreposto a muitas pessoas por sentimentos negativos como estresse, raiva, raiva ou ansiedade. Podemos pensar, o que posso fazer com minhas palavras? Mas o que temos que lembrar: muito. A compaixão é realmente um verdadeiro analgésico. Bartens escreve em seu livro "Empatia, o poder da compaixão": "A dor desaparece quando uma pessoa sensível não apenas expressa seu arrependimento, mas mostra com credibilidade compaixão". E o melhor de tudo, a compaixão não apenas ajuda o sofredor, mas também o compassivo. É contagioso, diz o psicólogo britânico Paul Gilbert. Se alguém consola alguém, não só o sistema reconfortante do apoiado se torna ativo, como também o consolador se sente fortalecido. O cérebro então libera mensageiros calmantes. E você se sente quase confortado.

Compaixão pode curar as feridas do sofrimento

Os políticos precisam encontrar palavras consoladoras por conta própria quando as catástrofes abalam um país. Um caminhão corre na multidão, um avião cai. Isso é assunto de todos. Porque todos poderiam ter sido afetados. O senso comum de segurança é perturbado. Mas por apenas um momento. Então a vida cotidiana nos tem novamente. Na miséria, aqueles que sofreram uma perda pessoal permanecem.

Afiliados só podem adivinhar o que os afetados precisam. Sempre me pergunto, quando algo aconteceu de novo, se velas, flores e ursinhos no lugar do infortúnio são realmente um conforto para os que estão profundamente arraigados. E se eles realmente gostam de ser chamados de "vítimas". A palavra separa aqueles que sofreram algo daqueles que permaneceram desprotegidos. Essa separação também dói. É por isso que há rituais de luto, arrecadação de fundos e doações. Eles devem criar um grande sentimento de conexão. O psicólogo holandês Claartje Kruij também sabe que esse sentimento desaparece rapidamente.

"Vivemos em um tempo de comunidades ad hoc, e há momentos de apoio intenso que desaparecem rapidamente".

Para aqueles que precisam de consolo, isso significa extrair a força dos bons momentos e - por mais clichê que pareça - consolar-se duradouramente. Uma solução que cabe no nosso tempo.

A auto-compaixão é reconhecida há muito tempo como uma atitude saudável e fortalecedora. Não deve ser confundido com autopiedade. Não é sobre a lascívia, é sobre afundar em seu próprio sofrimento. Mas para ser bom consigo mesmo - talvez o conforto mais duradouro possa existir. Descubra o que preciso no aqui e agora. Uma boa refeição, talvez, que aquece a alma? Porque não. Uma noite de vinho tinto com a namorada? Maravilhoso.Ou apenas durante a noite, na esperança de se sentir um pouco melhor depois do efeito de catarse, o efeito purificador das lágrimas. Também é bom se uma viagem ou uma mudança de cenário a tempo trouxer uma nova distância para o evento doloroso. Claartje Kruij: "Às vezes você se sente perdido como humano, por isso ajuda a ser tocado interiormente, quando seus próprios anseios se conectam com algo externo".

Conforto pode tornar o pesar mais suportável

Às vezes, o conforto é muito próximo. Em grande arte, por exemplo. Ou em um romance que amplia seu olhar. Aqueles que permitem o toque de algo maior que o seu próprio destino podem confortá-lo para pertencer a uma humanidade que, além de toda a porcaria em torno deles, produziu algo como Bach ou Michelangelo. Mas cuidado. Ninguém deveria esperar essa visão. Ela pode reconciliar - ou ser uma zombaria para os feridos. O luto e o conforto são tão diferentes quanto nossos modos de vida.

Talvez só consigamos consolar quando entendermos o que nos ajuda. O luto não termina aí. Isso nunca acaba. Mas o consolo pode sufocar, tornar suportável e ajudar a construí-los na vida. Eu sou consolado pela visão do mar - por meu pai, por tudo que veio depois. Quando vejo o oceano, ouço, cheiro, todas as perguntas sobre o significado estão em silêncio. Nesse momento só há beleza, eternidade, infinito. O horizonte continua. Kitsch? Bem e! Quando é reconfortante.