Vida após a separação
Nem uma única lágrima chorou a funcionária do imposto de renda Marie Sander, de 38 anos, enquanto os carregadores empacotavam seus pertences do apartamento em que ela passara os últimos onze anos como uma mulher supostamente feliz e casada. Ela também ficou completamente satisfeita quando assinou o certificado de divórcio e depois se mudou para seu pequeno apartamento. Para novas praias, ela pensou quase euforicamente, enquanto a última caixa era descompactada. Marie Sander insistira em um divórcio quando não podia mais reprimir o fato de que Claus, seu marido, não queria renunciar a seu casamento, mas não a sua amante.
Meu casamento parecia um pus.
Ela lutou por ele por 15 meses desesperados, se fez pequena, ainda menor? e se perder cada vez mais. Até mesmo o bebê a aceitou, o que, como ele disse, "infelizmente aconteceu" para o outro. "Eu não era nada, eu não estava mais lá", diz ela hoje. No nível mais baixo, quando ela se deitou bêbada na cama enquanto o Papai Noel era chamado para dar à luz seu filho, ela sabia que estava acabado. Foi seu primeiro filho, ela nunca havia concebido, e a dor foi tão grande que suplantou qualquer decisão fraca. "Meu casamento acabou parecendo um solavanco purulento", diz Marie, "que tive que expressar para que ela não envenenasse mais minha vida".
E então, três meses depois do divórcio, ela estava na recepção do hotel de esqui na Suíça, onde celebrara a passagem do ano com o Papai Noel e quatro casais, e o dono perguntou, espantado: "Um quarto de solteiro, o que aconteceu?" ? "Nós terminamos", disse Marie, conseguindo fazer sua voz soar natural. O que ela não conseguiu fazer foi fingir para suas amigas o quão normal era essa situação. Cada minuto até sua viagem de volta parecia uma picada de alfinete. O café da manhã, sozinho entre casais. O Doppelkfrfrunde com um estranho quarto homem. Até mesmo o fondue de queijo na véspera de Ano Novo, que ela tanto amava, tinha um gosto rançoso e desanimador. "Eu não quero voltar para o Claus", Marie se perguntou, "por que ainda dói tanto que estamos separados?"
Divórcio: um faz dois anos novamente
O homem é um ser obrigatório que conhece dois extremos: se apaixonar e desmoronar. Cada vez que todos os nossos átomos conscientes são girados e remontados. Um se torna dois? e vice-versa. Isso pode ser liberação ou amputação, partida ou morte. Quem se apaixona, se funde com o parceiro; o amor se transforma em amor, pontos em comum, hábitos, rituais, provocações, histórias. A partir disso, nós tecemos uma rede densa. Aqueles que terminam geralmente descobrem que são mais propensos a prejudicar sua separação de seu parceiro do que a separar-se de sua vida compartilhada. Reconhecer o quanto somos dependentes do familiar parece um choque. O amor acabou; mas não a rede que ela tecida. Para cada pessoa que tem um significado emocional em nossas vidas deixa uma imagem em nossa alma que permanece. Mesmo se a pessoa foi embora.
* Nomes alterados pelo editor
A farmacêutica Iris Zimmermann, de 51 anos, experimentou a dissolução de seu casamento de quase 25 anos tão traumática que, no dia do amargo divórcio, celebrou uma "celebração de libertação" com seus amigos. "Nosso rompimento foi como um filme ruim", lembra ela, "de manhã ele se despediu de mim com ternura, à noite veio um erro, você, eu tenho que lhe dizer uma coisa." Depois arrumou as malas e, finalmente, mudou-se para o apartamento, que ele já dividia com seu jovem amante "prejudicial" de São Petersburgo por dois anos. "Viva o clichê", diz Iris Zimmermann.
Com ele, uma parte de mim se separou.
A separação, ela descobriu, teve seu marido planejado por muito tempo, trancou sua conta, a casa já vendida. Seu ódio por ele era tão forte naquela época que ele usou nos meses seguintes. Ela se mudou para um amigo, então gradualmente percebeu sua vida ficando cada vez menor. Amigos comuns recuaram "do lado social do bacon", como ela acrescenta, porque ao contrário de seu ex, ela não tinha casa para oferecer em Mallorca, nem um iate à vela na Dinamarca. "Eu não sinto falta dele porque ainda o amo", diz Iris Zimmermann, "mas porque com ele a parte de mim que só poderia estar com ele é quebrada".
E essa foi uma boa parte. A esposa bem alimentada. A anfitriã generosa. O conselheiro descontraído. "Senti-me esfolado", diz Iris, "a velha pele desaparecera, uma nova ainda não crescida". Para muitas mulheres, o parceiro desaparece um pouco da vida antiga, que às vezes é considerada tediosa, mas sempre aceita como certa.E aquele que dolorosamente perde, mesmo que alguém acreditasse ter se resignado à separação. "Quanto eu pendurei na minha vida muitas vezes chata com Joseph, eu só notei quando acabou", lembra a educadora de 46 anos, Karin Linke *. "De repente veio à minha mente que eu poderia ficar sem José muito bem, mas apenas com grande dificuldade em nossa vida de casados, não em nossos fins de semana na Schlei, no peixe fresco que assamos com os vizinhos à noite, não no pôr do sol da varanda do nosso quarto. Não no Mollie, porque ninguém me chamava assim.
Perda de amizade e rituais familiares
Não importa se a separação foi intencional ou não intencional. Karin Linke diz: "Meus amigos levaram muito a sério para eu expô-los a um fait accompli, mas não havia outro jeito, Joseph e eu tínhamos um círculo tão próximo de amigos, nos juntamos muito, eles me queriam Amor, paixão, a própria loucura? Nenhum de nós teve mais nada no deslize. " Então, quando Karin a pegou tão inesperadamente quanto ela, com um conhecido de férias, ela viveu seu amor sem avisar o resto do mundo. Reagiu com retirada e indignação. "De repente eu estava sozinha", diz ela, "todos me aconselharam contra isso, só eu e ele". E então apenas ela? o novo amor quebrou três meses depois de seu divórcio. Ela alegremente teria voltado à sua antiga vida, não sob a colcha conjugal, mas em suas antigas amizades e todos os belos e familiares rituais.
Quanto sentia falta deles, sentia-se toda sexta-feira, quando comprava no mercado semanal. "Caranguejos com ovos mexidos, que era nosso abridor de fim de semana, amigos vieram, nós mutuamente descascamos caranguejos, alguém trouxe um pão marrom." Nunca mais comeu pão com ovos mexidos, pensou ela na barraca de peixe, e a dor a afligiu tanto que começou a uivar. "Esse pão de caranguejo estúpido foi tão carregado emocionalmente por mim que desisti por meses", diz ela, "evitei o mercado como uma praga".
O coração é um músculo pequeno teimoso.
Isso mesmo, diz o psicólogo Oskar Holzberg, porque, em um rompimento, os antigos rituais têm que ser "des ritualizados" ou novos criados. "Somos criaturas de hábito", diz ele, "quando precisamos ou queremos nos separar de um parceiro, tudo se inflama de novo, então queremos exatamente o que está além de nós, somos viciados no familiar e familiar, embora estejamos sabe que isso não nos faz bem, é como um comportamento viciante, exceto que a droga na qual estamos viciados não dá a recompensa que esperamos. " Nada pode ser mais prejudicial para a alma dolorida do que o que é carinhosamente postulado como "sexo com o ex": a dose desconsiderada da vida antiga que se toma, nostalgia, desejo, ou porque se acredita que se tem sentimentos. muito tempo no aperto. Infelizmente, você não tem mais do que acha possível porque, como Woody Allen disse uma vez, o coração é "um músculo pequeno extremamente teimoso". E nossos óculos mergulham no passado teimosamente de rosa.
Quando a ex de Marie ficou na frente de sua porta uma noite porque a jovem russa o havia deixado, ela o deixou de volta em sua cama? e no coração dela. "Foi errado desde o começo", diz ela, "mas de repente, pelo menos, o ódio por ele se foi, e eu pude deixá-lo ir em paz mais tarde". Muitas vezes, as coisas só adquirem o significado que nunca tiveram antes na perda. "Não nada sem você, mas não o mesmo", diz um poema de amor de Erich Fried, "não é nada, mas cada vez menos".
Após o divórcio, o passado é generalizado
Muitas vezes são coisas pequenas e estúpidas, como um fondue de queijo, pão de caranguejo ou como a segunda escova de dentes, que agora está faltando no vidro. O conhecimento "Nunca mais!" torna cada lembrança preciosa neste estágio. Nunca mais café da manhã na cama com Krümelpiksen e leitura de jornal! Nunca mais seu rosto irritado, quando sua mãe acaricia seu cabelo e suspira "Isso já era mais". Nunca mais sexo morno, mas nunca mais divinas massagens nos pés. O passado é transfigurado no segundo em que o deixamos. E então vem a pergunta que faz medo: Quem sou eu sem ele? Uma comédia, uma tragédia, uma farsa? Iris disse: "Meu bem-sucedido ex-marido me aprimorou muito aos olhos de meus pais e me ajudou a atender aos requisitos de alto desempenho." Em particular, estou na frente da família, desprotegida, porque sou um fracasso agora.
Para viver a velha vida com o novo.
Quem separa, rasga a rede, se sente vulnerável, nu, como uma lousa em branco. "Eu não lembrava quem eu era", lembra Marie, "porque, apesar de brigas freqüentes, nós também complementávamos, ele cozinha bem, eu gosto de comer, sou extrovertido, ele é um saco social e sem ele eu tenho que fazer tudo isso. tornar-se novamente o que ele tirou de mim ". Quem divide, peles, no bem, no esgotante.Uma nova vida acena, mas apenas quando as feridas estão marcadas. Por essa razão, os homens muitas vezes "voltam" depois de um intervalo porque são menos capazes de formar suas próprias redes sociais. "Meu ex vive com sua nova vida tão antiga", Iris se maravilha, "mesmo clube de tênis, mesmo hotel na Córsega, ele os chama até Spätzelchen, como antigamente eu".
Como ele pode? Oskar Holzberg diz: "Os homens têm esse pragmatismo de pressão, que é condicionado por sua inexperiência em lutas mentais, eles vivem um novo amor, mesmo que o antigo esteja longe de terminar." A conclusão: Eles nunca estão realmente no novo relacionamento ". Quando os homens saem, há duas variantes que tornam difícil para as mulheres puxarem a linha final? ou eles continuam se importando e encarando, tentando fazer o equilíbrio entre o amor antigo e o novo.
"Acho que todo homem tem um desejo mais ou menos reprimido por um harém", pensa Marie. "Seria melhor para ela se a velha e a nova mulher se entendessem bem e se movimentassem sem stress." Ou eles são devastadores e extintos, de acordo com o lema: eu prefiro quebrar meu brinquedo antes que alguém possa brincar com ele. "Joseph literalmente envenenou nosso círculo de amigos contra mim", diz Karin Linke, "Eu fiquei o mal por muito tempo e sofri. Então eu chamei todos que eram importantes para mim e disse: 'Você pode nos manter tanto em sua vida apenas continue mudando até que a grama tenha crescido durante o divórcio ”. Funcionou tão bem que somos convidados a voltar juntos agora, com ou sem novos parceiros ".
O divórcio não significa a perda de vida
Porque, se diferido, não há novo começo, nem vida nova. Cada separação, diz o par psicólogo Oskar Holzberg, corre primeiro para dentro e depois para fora. Isso dura e dói e deve ser suportado. Precisamos encontrar sentido nela, senão velhos medos e envenenar nossa nova vida. Porque é isso que o divórcio significa: perdemos parte do nosso mundo, mas não nossas vidas. Marie Sander superou recentemente seu pior medo, o medo de como ela reagiria quando visse seu marido com seu filho. Ela pensou em sua frase favorita de Goethe: "A ação contém magia, graça e força" e convidou seu ex com esposa e filho para tomar café. "Durante a tarde, abracei o bebê e desejei sorte ao meu pai, o que foi bom, mas agora estou livre."
