Aprenda a ouvir melhor - tão fácil, tão difícil
Algumas coisas são fáceis de dizer quando você está sentado em um sofá para terapeutas: que você quer "ouvir melhor" no futuro, não interromper o outro e aceitar sua opinião. Suspeito, no entanto, que o simples esforço não dura muito na realidade do casamento. Eu tenho uma experiência real de abrir os olhos quando pergunto a Daniel uma simples pergunta: "O que eu tenho que fazer para aceitar minha mensagem em vez de bloqueá-la?" Sua resposta vai mudar o nosso casamento? mas mais sobre isso depois.
Primeiro de tudo, tenho que falar sobre um dia em que eu estava chorando no Caribe. Nas férias de dois anos atrás, tentei fazer Daniel entender que eu achava que seu antigo emprego na universidade era um desperdício de talento. "Você é tão bom em liderança de equipe, planejamento e otimização são os seus pontos fortes", disse eu. "Em vez disso, você trabalha sozinho neste projeto de longo prazo, o qual você tem que se motivar repetidamente, você precisa de projetos mais curtos, mais estrutura e colegas, a economia livre é muito mais adequada para você!" Tudo deve ser motivador. Mas o rosto de Daniel escureceu constantemente. "Por que você está sempre falando mal do meu trabalho? Estou fazendo algo útil, mas entenda isso!" Ele bloqueou todos os outros argumentos duramente. Nós brigamos. E eu não entendia mais o mundo: não era óbvio que eu estava certo? Por que todo conselho bem-intencionado se desviava dele, por que só ele ficava tão zangado?
Apenas dois anos depois das férias no Caribe, no sofá do nosso terapeuta Peter, eu entendo. Porque eu pergunto a Daniel a questão que muda tudo: "O que eu tenho que fazer para garantir que minha mensagem chegue?" Daniel responde sucintamente: "Peça-me a minha opinião em vez de me ensinar". Honestamente, sozinho para esta frase, a terapia valeu a pena! Porque quando Peter nos recomenda praticar perguntas com a ajuda de um conflito atual, os primeiros sucessos são imediatamente aparentes. Nós discutimos a questão da cozinha: Daniel não quer que nosso filho Mattis esteja na cozinha comigo porque ele acha que há muitos perigos lá? e que eu sou um dub de tamanho médio, é agravante adicionado. Então eu pergunto: "Qual é o seu medo quando Mattis está na cozinha comigo?" ? "Você acredita em mim quando digo que tentei afastá-lo, mas ele sempre quis voltar para mim." ? "O que você sugere para que ele não entre?" Um verdadeiro diálogo se desenrola, e nós concordamos pacificamente com uma solução: se eu cozinhar alguma coisa, vou colocar Mattis em sua cadeira alta e dar-lhe um emprego. Se eu estou apenas limpando ou limpando a lava-louças, ele pode estar comigo. Até Daniel freqüentemente achou isso problemático.
A próxima chance de praticar eu recebo uma noite depois: Neste sábado, tivemos três de nós tomando café da manhã, estivemos juntos no parque, depois fomos fazer compras. À noite, Daniel se senta com o filho no chão da sala. Eu alcanço uma revista, deixo-me afundar no sofá ao lado dos dois. De vez em quando eu admiro Mattis? Leões de caça ou um livro que ele me traz, toda vez que coloco a revista de lado e me dedico ao meu filho. Ele parece satisfeito. Só Daniel não é. "Sua mãe não tem tempo para nós agora, ela está ocupada", diz ele com sarcasmo em sua voz. Isso me incomoda, mas eu fico calmo? e depois faço a minha pergunta: "Qual foi o problema antes?" Daniel diz que me isolo, me isolo. Em vez de dizer "Por que nós tivemos três de nós o dia todo? Temos que passar algum tempo juntos?" ? Então, ao invés de entrar em defesa e discussão, eu pergunto: "Você teve a sensação de que eu não era acessível?" ? "Você pega a revista e se esconde atrás dela", retruca Daniel. "Eventualmente, Mattis vai desaparecer por trás de sua tela e parar de responder a qualquer pergunta, porque ele sabe disso sobre você." Eu me forço a continuar perguntando: "O que você acha que eu deveria fazer se eu quiser descansar um pouco e ler o jornal?" ? "Você poderia dizer o que você está fazendo em vez de apenas fazer o que você quer!" E isso parece-me viável. Realmente não consigo entender a opinião de Daniel ainda. Mas eu descobri uma maneira concreta de lidar melhor com um problema específico? sem escalação.
O que mais nos ajudou a renovar nossa comunicação? Por exemplo, para retomar a conversa 24 horas após um conflito. Oferecer gestos de reconciliação. Eu disse a Daniel que ele não deveria me dar tantos mandamentos e nem sempre avaliar se estou fazendo as coisas "certas" ou "erradas". Que ele pode salvar palavras como "sempre" e "nunca" porque então os escoceses vão para baixo comigo.
E quanto às nossas férias no Caribe: Naquela época eu poderia ter evitado brigas e lágrimas tão facilmente! Por exemplo, com estas perguntas: "Diga, o que você realmente gosta no seu trabalho e há algo que você sente falta?" Mas é melhor tarde do que nunca.
ChroniquesDuVasteA autora Maja Schwaab fala sobre sua terapia de casais em sete episódios. Na próxima parte: Por que os pais estão sentados no sofá.
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O final do dossier ChroniquesDuVasteMonde
Nossa luta por amor - Maja Schwaab agora conta sua história no grande dossiê ChroniquesDuVasteMonde (edição 22, de 8.10 no quiosque). Nele também explica o terapeuta Peter, como ele avalia o casal.
