4 maneiras de pensar que põem em perigo o relacionamento
Existe o grande, o verdadeiro, até mesmo o amor duradouro. Mas ela nunca é perfeita. Sabemos disso, e ainda nos apegamos a mitos que têm pouco a ver com a realidade após a primeira intoxicação de emoções - e é isso que faz com que as relações fracassem.
"Eu só tenho que encontrar o caminho certo"
A expectativa de que algum dia o homem perfeito passará, faz com que alguém seja solitário. Porque não existe. Por trás da reivindicação rígida de encontrar o caminho certo, os medos do apego ou os complexos de inferioridade muitas vezes não bastam para ser bons o suficiente. Às vezes a substituição dos pais ainda não foi bem-sucedida: se papai é o melhor de todos os homens ou mamãe sempre advertiu contra os homens "errados" e, portanto, preferimos ficar solteiros e bons. Mas aqueles que esperam pelo príncipe encantado perdem a chance de experimentar um relacionamento: o que é bom para mim? Como eu amo e como eu quero ser amada? Quão perto e longe eu preciso ser feliz? Quais qualidades do parceiro revelam o melhor ou o pior em mim? Em vez do caminho certo, há - felizmente - até muitos parceiros adequados. Nós apenas temos que nos atrever a nos envolver com eles.
"Ele tem que ver como eu me sinto e o que eu quero"
A expectativa real aqui é: "Ele deveria ler meus desejos dos meus olhos". A satisfação imediata e sensível das necessidades que nós, pais, experimentamos - ou sentimos falta - de nossos pais é entendida como a forma suprema de amor: "Se ele realmente me amasse, saberia o que eu precisava para ser feliz". Esse anseio é humano, mas empurra o parceiro para o papel de pai que o abastece e o sobrecarrega permanentemente. Isso leva a desapontamento e frustração dos dois lados. E assim uma das queixas mais comuns que ouço na minha prática é: "Eu não me sinto". Apenas: para ser visto, temos que nos mostrar. Temos que nos revelar ao nosso parceiro: com todas as nossas fraquezas, nossas feridas e nossos desejos. Desta forma, a proximidade real pode surgir. E não precisamos mais ficar desapontados com o fato de o parceiro não ser um cumpridor de desejos super-humanamente sensível.
"Conflitos são perigosos"
Sim, brigas podem envenenar um relacionamento. Isso não se deve às discordâncias em si, mas ao modo como elas são tratadas. Qualquer um que tenha a intenção de ficar sob o cinto durante os conflitos, que está sempre relutando, que se transforma em vítima e o outro em perpetrador, pune com desprezo ou recuo, destrói seu relacionamento. Mas: Nenhum relacionamento real vem sem conflitos - a menos que sejam engolidos ou expulsos da harmonia, vício ou medo de perder o outro. Quando duas personalidades unem suas vidas, sempre há pontos de fricção que precisam ser negociados. No final, duas pessoas se encontram na disputa, lutando por um cruzamento comum, apesar de suas diferenças. É importante que uma disputa termine e seja conciliada e que exista uma cultura básica de desculpas em que ambos os parceiros assumam a responsabilidade: aquele que pede perdão e aquele que o perdoa. E se uma interação amorosa e respeitosa entre si é cuidada na vida cotidiana, então um relacionamento se sustenta muito.
"Casais felizes têm bom sexo regularmente"?
Sim, sim, há casais que estão sexualmente ativos juntos até a velhice. Mas eles também relatam fases nas quais se tornou muito mais calmo e que sua sexualidade mudou em geral. Qualquer um que acredite seriamente que eles ainda irão se confrontar após 25 anos, como no início do relacionamento, observará qualquer desvio ansiosamente e desapontado. A sexualidade está mudando em um relacionamento longo como o amor - torna-se mais familiar e, consequentemente, um pouco menos excitante. Há uma chance de encontros mais intensos e uma satisfação emocional que vai muito além do físico. Sensualidade, erotismo e intimidade não podem ser medidos, mas apenas sentidos. Não há necessidade de estatísticas de frequência e comparações com outras pessoas, apenas duas pessoas dispostas a se envolver. Sem pressão.
E o que isso espera? Amor de nós?
?O amor só pode ser experimentado se for vivido - com todos os seus altos e baixos. Pois o amor também inclui a falta. Somente quando nos despedimos dos mitos do amor, quando reconhecemos que até mesmo o maior amor tem limites, podemos transformar um relacionamento fantasioso em um real. E nisso temos muito mais possibilidades criativas do que poderíamos sonhar.Porque o amor não depende do destino, mas em grande parte é feito por si mesmo. No momento em que paramos de culpar nosso parceiro por nossa felicidade ou infelicidade, assumimos a responsabilidade por nosso amor e nossa vida. Sim, isso funciona. E isso é bom.
Dr. Sandra Konrad é uma psicóloga certificada e trabalha desde 2001 como solista sistêmica, par e familiar em Hamburgo. Ela também escreveu um livro sobre falsas expectativas de amor: "Fazer amor, como os relacionamentos realmente funcionam" (10 euros, Piper paperback).
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