Por que achamos tão difícil ajudar amigos?

Existe esse diálogo, diz Katharina Herzog, ela realmente não podia mais ouvir. "Bem, como estão seus olhos? Melhor de novo, certo?" "Não, não realmente." "Mas isso vai acontecer de novo, certo?" "Não, nem isso."

O diálogo sempre acontece quando Katharina Herzog se encontra com velhos conhecidos, e na verdade ele sempre termina em silêncio preocupado - ou em uma mudança de assunto. "Quem quer ouvir notícias negativas o tempo todo?", Diz o homem de 36 anos e parece muito sóbrio. Se a luz cai de um certo ângulo em seu rosto, então a íris de seu olho esquerdo se acende em metal. Esta é a lente artificial usada em uma das dez operações por trás de Katharina Herzog. Por causa das muitas cirurgias, ela só consegue ver contornos vagos com esse olho. No olho direito, ela tem uma visão ocular de 80%. Mas ela vive com o medo de que isso também possa mudar a qualquer momento.

Quando ela é operada pela primeira vez no olho, ela tem 19 anos de idade.

Depois de um voo, ela de repente viu sombras escuras; um descolamento de retina é detectado. A retina é a parte na parte de trás do olho onde todos os estímulos de luz atacam, à medida que os sinais elétricos são transmitidos ao cérebro, criando uma imagem. Se a retina se solta, você vê primeiro uma espécie de cortina escura e em poucas horas, finalmente, completamente preta. Naquela época, muitos dos amigos de Katharina Herzog reagiram com o ativismo: visitar o hospital, trazer flores, dar-lhe um espremedor de cenoura, porque as cenouras são boas para os olhos. Ao longo dos anos, entretanto, torna-se normal Katharina Herzog ir ao hospital em busca de um substituto, sentir dor nas cirurgias, muita pressão nos olhos e queimaduras, que ela tem medo de qualquer choque e, portanto, não quer mais dançar, não andar mais, não mais correr. Além disso, que às vezes ela afunda em depressão porque ela não consegue lidar com o medo de só ver uma manhã negra.

"Gradualmente, meu círculo de amigos foi reorganizado", diz Katharina Herzog. Por exemplo, sua melhor amiga, que ela conhecia desde os seis anos de idade, nem ligou na primeira internação, não a visitou, não perguntou. "Ela não queria lidar com uma coisa tão estressante, que doía muito, porque eu não queria mais contato." No passado, ela estava procurando amigos para sair e se divertir. "Enquanto isso, quero falar sobre inferioridade como unhas quebradas ou tintura de cabelo", diz Katharina Herzog. "Minha reivindicação aos meus amigos mudou."

Se uma crise séria transforma tudo em sua vida de cabeça para baixo ou se torna um estado permanente de coisas com Katharina Herzog, então também pode confundir suas amizades. "O farelo se separa do trigo - esse é frequentemente o caso em doenças graves", diz Kristin Oldach-Gebhart, do Centro de Aconselhamento de Berlim para Pacientes com Câncer e Parentes. "Antes da doença, eles tinham atividades conjuntas que agora são descontinuadas, e assim, às vezes, as semelhanças são eliminadas". Alguns amigos ficam longe no começo porque acham que não conseguem encontrar as palavras certas. Outros só depois de um tempo, porque eles não são infinitamente resilientes. Muitos se sentem desamparados. Mas poucas perguntas perguntam: o que você realmente precisa e quer? O que te ajuda? O que posso fazer por você?

"Eu gostaria de ter ouvido tal pergunta", diz Katharina Herzog. E qual teria sido a resposta? "Que meus amigos devem estar lá, me escute enquanto eu precisar, me repreenda pela doença, me abrace, que eles possam aguentar quando eu perguntar 'Como vai você?' dê uma resposta honesta, e não pise na mudança de assunto e que eles me levem de vez em quando porque eu tenho me escondido por muito tempo ".

Fazer novos amigos se tornou mais difícil para eles.

Quando é o momento certo para falar sobre sua deficiência? Do fato de ela se sentar no médico de emergência pelo menos uma vez por mês, porque a pressão do olho aumenta e causa dor? Para dizer que ela ainda toma antidepressivos? Quando admitir que ela não é tão descomplicada quanto parece?

Katharina Herzog tem todos os motivos para ter cuidado: Uma amiga interrompeu o contato com as palavras, ela não conseguia lidar com deficiências. Outro disse para ela gritar para ela - e depois da segunda vez ela não abriu a porta. "Enquanto isso, só falo com pessoas do meu grupo de auto-ajuda sobre a doença", diz Katharina Herzog. "Eu não quero sobrecarregar ninguém." De vez em quando também havia pessoas que a surpreendiam: um amigo a levava de Jena para a clínica especial em Colônia, à noite. Outros enviaram flores via Fleurop.Uma pessoa ficou criativa quando só pôde olhar para baixo durante semanas após a cirurgia: em uma visita, deitou-se sob a escrivaninha para poder olhá-lo e dizer: "Agora me diga, pequena".

Se o outro é ruim, então os amigos nem sempre são fáceis. Como você deve saber o que é bom para você? Alguns escolhem o caminho da distração: falar de tudo, mas não espalhar a doença, espalhar otimismo. "Os pacientes geralmente não se sentem levados a sério", diz Kristin Oldach-Gebhart. "Mas é claro que também pode ser que o excesso de conversa na amizade nunca foi estabelecido, então na crise não pode ser de repente lá."

E os amigos podem fazer tanto:

Estudos mostraram que pacientes com altos níveis de apoio social têm menos medo de cirurgia e podem receber alta hospitalar mais cedo. Aqueles pacientes com câncer que estão socialmente bem ancorados têm maior probabilidade de suportar quimioterapia exaustiva. Os amigos são, às vezes, menos rígidos que seus parentes mais próximos quando um diagnóstico ruim é feito. Eles trazem normalidade para o leito. Você pode ajudar a organizar, procurar terapias alternativas, aconselhar decisões difíceis. E acima de tudo, eles podem ouvir.

Ute Nelz uma vez teve tais amigos. Nas semanas seguintes à morte acidental de seu filho de 25 anos, Dominik, "meu filho", como ela costuma dizer, esses dois amigos têm limpado, comprado, cozinhado, abraçado e chorado. "Nos conhecemos há quase 30 anos", diz o homem de 54 anos, "eles sabiam exatamente do que eu precisava". Um deles passou a noite com ela no cemitério, em um banco no mato, porque o túmulo de Dominik às vezes era destruído à noite. Ute Nelz gostou disso. No entanto, ambos não desempenham nenhum papel em suas vidas hoje.

Ela não suportava o fato de que um dos amigos não compareceu ao julgamento do motorista da morte de seu filho, porque ela esperava a entrega de uma nova unidade de parede naquele dia.

E ela não conseguia entender por que o outro não teve tempo de dirigir até o túmulo de Dominik quando ela mesma estava sentada em uma clínica de reabilitação para um colapso nervoso. "Eu só queria que ela deixasse algo meu lá", diz Ute Nelz, "e ela mora bem perto do cemitério".

Ela interrompeu o contato com as duas mulheres.

Também para todos aqueles que eventualmente reviraram os olhos quando ela começou a partir de Dominik novamente e novamente. E para aqueles que disseram frases como "A vida continua" ou "Dominik não queria que você sofresse assim!"

"Esses ditos", diz Ute Nelz, "insuportável, Dominik também não queria estar morto, e é claro, a vida continua - mas que tipo de vida é essa? Meu filho está morto, minha família está dividida e eu Apenas tente chegar um dia de cada vez. "

Qualquer um que fale com Ute Nelz sobre tudo isso pode um dia entender por que a incompreensão de seus amigos aumentou. Ela teve a motocicleta de Dominik consertada e está indo para a Itália. Ela só usa o carro dele, ela vendeu o próprio. Seus CDs estão nele, assim como seus sapatos ainda estão no corredor. A TV está em modo de espera no seu quarto, a luz acende-se à noite através de um temporizador. "Dominik era uma pessoa tão nocturna", diz Ute Nelz.

O senso comum sente que tudo isso não pode ser bom, nem quatro anos depois do acidente fatal. Mas Ute Nelz não é saudável. Isso a separa de seus velhos amigos, que ficavam dizendo que ela deveria finalmente deixar tudo para trás. Quando ela finalmente tatuou 13 estrelas no decote, porque o número favorito de 13 Dominiks tinha sido, ela ouviu acima de tudo que tal coisa apenas presos sociais ou prisionais - e uma mulher nunca sequer.

Existem apenas algumas pessoas que entendem Ute Nelz em tudo porque se sentem da mesma maneira: outras mães que também perderam o filho. Eles são seus novos amigos. Ela liga para ela todos os dias e os encontra no café da manhã e compras. Ela também se diverte. Mas nesse grupo ninguém pensa: Ah, a Ute está rindo de novo, ela finalmente parece superada! E quando ela de repente começar a chorar no meio dela, não pergunte: o que está acontecendo? Porque todo mundo sabe exatamente o que é.

Recentemente, Ute Nelz queria limpar as janelas do quarto de Dominik. Então, dois vieram do grupo e estavam com ela durante a limpeza. "Só assim eu não estou sozinha." Uma mulher que até então só a conhecia da sala de bate-papo do fórum fúnebre fez o Silvester 2007 lançar um foguete para Dominik, que tem seu aniversário em 1º de janeiro. Desde então, ela faz isso todos os anos. Todo ano ela filma e envia o vídeo para Ute Nelz. "Bombástico" é isso, diz Ute Nelz e balança a cabeça em descrença.

Não, ela não quer deixar seu filho para trás.

"Não me endereçar a Dominik não me poupa, me dói." Ute Nelz quer defender a memória de seu filho. Mas ela sabe que isso provavelmente é pedir demais de não-lamentadores a longo prazo. Ela não está triste com isso. Às vezes os caminhos se separam, é o mesmo em outras situações da vida.

Provavelmente toda relação é colocada à prova em uma crise.E muitas vezes, pelo menos temporariamente, os papéis são redistribuídos: de repente, um leva apenas um, é carente, enquanto o outro dá exclusivamente. Mas: como você sabe exatamente como deve ser essa "doação"?

As amigas Barbara Reindl, 49, e Karin Weizmann, 57, encontraram uma resposta clara: falando e falando. "Muitos de nós fomos criados para ter empatia como mulher", diz Karin Weizmann. "Mas se você faz algo que acha certo, você pode estar fazendo a coisa errada na sua namorada, então é um grande presente para Barbara me dizer o que ela precisa."

Barbara Reindl tem confiado em uma cadeira de rodas há algum tempo, tem dores diárias e está exausta depois de uma hora ou duas de entretenimento. Seu diagnóstico: esclerose múltipla, a doença de mil faces. Ela diz: "Eu também estou mais em sintonia com o que está acontecendo nos outros, mas aprendi a expressar meus desejos e necessidades muito concretamente, mesmo quando preciso de descanso". Quando Barbara Reindl percebeu, após o diagnóstico, que todos queriam fazer algo bom para ela, isso também era um fardo para ela. "Eu senti essa sobrecarga emocional das pessoas ao meu redor, então pensei em quem pode fazer o que." Ela se volta para sua amiga Karin, por exemplo, quando ela está em uma viagem médica ou para ir a um concerto. Outro a chama quando ela se sente doente. "Barbara rapidamente parou meu desamparo após o diagnóstico com suas mensagens claras", diz Karin Weizmann.

Sentir-se desamparado também tem algo a ver com seus próprios medos:

Quão terrível deve ser estar tão doente! E espero que isso nunca aconteça comigo! Bárbara sabe disso: muitas de suas amigas inicialmente entraram no ativismo para compensar esses medos. Uma amiga, por exemplo, não queria deixá-la mais sozinha. Até Barbara Reindl disse: "Eu tenho o direito de cair sozinho!" Ela ativamente assumiu a redistribuição de papéis. Finalmente ela sabia: em algum momento você tem que ficar longe de ser apenas a pessoa doente.

Apenas alguns mantêm essa visão racional em uma crise de vida. A maioria está muito preocupada consigo mesma - compreensivelmente. "Talvez seja porque estou muito chateado", diz Barbara Reindl e ri. É por isso que ela decidiu procurar o máximo de ajuda externa e ajuda possível. "Eu quero cuidar de profissionais, quero experimentar coisas bonitas com meus amigos, e se amigos são apenas ajudantes, é mortal." Ela, portanto, não se vê em uma posição mais fraca. "Eu acho que tenho muito a oferecer, apesar da minha doença", diz ela com confiança. "E vamos ser honestos: na nossa idade, cada um tem alguma coisa."