O amor precisa de limites

Os terapeutas do casal são, como dizem, um casal bonito: Hans Jellouschek tem 74 anos, um cavalheiro mais velho e travesso, sua esposa Bettina Jellouschek-Otto 57, com olhos castanhos e linhas de riso encantadoras. Para ambos, não é o primeiro casamento: ele é viúvo, ela tem dois filhos adultos de seu casamento anterior. Eles moram em Ammerbuch, uma pequena cidade à beira da floresta, a quinze minutos de trem de Tübingen. Sua prática comum e suas respectivas consultorias estão em sua casa, aqui os dois trabalham como psicólogos, treinadores e acima de tudo como terapeutas de casais.

Logo no início, há uma pequena cena que lida com necessidades e limites. "Estamos indo para o consultório da minha esposa", diz Jellouschek, apontando o caminho, sua esposa quer seguir o mesmo caminho. Há três cadeiras na sala, duas delas normais, uma em uma poltrona de escritório de costas. "Não importa onde você se senta, eu apenas gosto de levar a cadeira confortável", diz Jellouschek, "infelizmente nós dois recuperamos problemas nas férias." Então ele sai novamente para pegar um pouco de água. Enquanto isso, sua esposa entra no consultório e se senta na cadeira de escritório, que fica atrás. O visitante não consegue ficar de boca fechada: "Seu marido queria muito ficar sentado lá". Ela sorri amigavelmente, é seu quarto, sua área e diz: "Se ele realmente quer isso, então ele tem que lutar por isso". Jellouschek volta, agarra a situação, não mostra e se senta na cadeira restante, menos confortável.

ChroniquesDuVasteMonde: Seu último livro é chamado "The Limits of Love". Isso soa bem sério a princípio. O amor deve ser realmente ilimitado, superar limites ...

Jellouschek: Mas é sobre limites para o amor. Não contra o amor. "Só o que é limitado pode ser preenchido", diz o filósofo Wilhelm Schmid. Fronteiras são do interesse do amor. Para um amor emergir e manter, ele precisa de delimitação.

Jellouschek-Otto: Na paixão, é claro, você experimenta isso de forma diferente, aí os limites são elevados: há um pensamento e sentimento comuns, somos um espírito, uma alma. Mas quando os casais vêm a nós para a terapia, eles têm alguns anos de relacionamento por trás deles e, claro, já experimentaram decepção. Por que a outra pessoa pensa de maneira muito diferente de mim? Por que o outro intervém no que é meu? O outro me ama, se ele insiste tanto em ter sua liberdade? Estes são sempre conflitos sobre fronteiras, mesmo que os casais não a chamem assim. Na consulta, pode-se então deixar claro que, por exemplo, o anseio pela liberdade é um sinal positivo para o relacionamento, porque mostra que aqui, apesar do amor, o amor próprio é o mesmo.

Jellouschek: Neste contexto, você fala dos "limites do indivíduo", isto é, os limites do indivíduo. Você tem que ser claro e forte, para que o amor seja possível. Amor e devoção não significa perder a si mesmo, mas se entregar enquanto permanece "eu". No entanto, quando se delimita, é preciso permanecer aberto ao mesmo tempo e estar preparado para continuar a trocar-se. Caso contrário, as bordas se tornam muito rígidas. Isso significa que precisamos de limites claros, mas permeáveis.

Como isso funciona? Você tem um exemplo da sua prática?

Jellouschek-Otto: Limites menores estão presentes quando, por exemplo, ambos os parceiros têm a impressão de que eu sempre sei exatamente o que você está pensando quando você olha para ele novamente. Então, algo não combina com você. Ou se você está em silêncio, você está com raiva. Na terapia, isso geralmente se manifesta no fato de que ambos sempre dizem "nós" e não "eu" ou "você", ou que uma pessoa age como porta-voz de ambos.

Jellouschek: As fronteiras entre os dois parceiros estão borradas dentro do casal. Mas assim como os limites do casal podem se confundir com o exterior.

Jellouschek-Otto: Sim, uma razão importante para o nosso livro foi a constatação de que muitos problemas de casais surgem porque os pais têm problemas em se distinguir de seus filhos.

Você precisa explicar por que os pais devem se diferenciar de seus filhos.

Jellouschek-Otto: Os casais muitas vezes chegam à nossa terapia, dizendo que seus conflitos têm algo a ver com as crianças: a educação ou como todos contribuem para a vida familiar. Mas quando você diz: Esta é uma terapia de casal, então vamos deixar as crianças, e você como um casal, você está satisfeito com seu relacionamento? - então fica claro que o relacionamento do casal foi completamente esquecido. Como o casal não delineou o suficiente, por assim dizer, os limites entre o nível do casal e o nível da família são indistintos.

Jellouschek: Por outro lado, os problemas de educação que aparentemente fazem do casal uma briga são causados pelo fato de o casal estar insatisfeito consigo mesmo. Ou perdeu completamente de vista.Isso então descarrega, por assim dizer, nas crianças. Porque o terreno comum com os pais se foi, o acordo: como nós realmente nos comportamos em relação aos filhos juntos?

Jellouschek-Otto: Ostensivamente, essa fronteira obscura entre pais e filhos é um tema educacional. Mas, do nosso ponto de vista, isso tem um impacto negativo na parceria.

Os pais não se dão bem uns com os outros e, portanto, mergulham nas crianças?

Jellouschek: Sim, parcialmente. Mas você pode ver ao contrário: os pais têm que fazer isso hoje, isto e aquilo para o apoio inicial, educação e educação de seus filhos - e isso, claro, custa toda a energia, que por sua vez está faltando para a parceria.

Mas também vivemos em um mundo onde pouca ênfase é colocada nas fronteiras: o trabalho e a vida privada são confusos, somos alcançáveis, móveis, flexíveis.

Jellouschek: Isso se reflete na situação clássica: um casal sentado ao jantar, seu celular toca, e então ele fala ao telefone na mesa, enquanto a mulher se senta ao lado deles e passa fome até certo ponto. Ele se dissolve no momento em que os pares se limitam externamente, não se demarcam, mas está praticamente fora dos limites.

Jellouschek-Otto: Além do mais, no momento em que cresce uma geração que tem um relacionamento muito bom com seus próprios pais: as mães são as melhores amigas de suas filhas, pais e filhos têm hobbies comuns. É claro que os limites vão se confundir, e se as crianças desta geração começarem com suas próprias famílias, elas terão dificuldade em se isolar de seus avós e sogros. E não se trata de limitar limites rígidos e desprezar os outros, mas a arte é traçar uma linha que ainda permita a troca. Para dizer, eu estou em contato com você muito conveniente, mas neste fim de semana preferimos não visitá-lo.

Para traçar limites tão claramente e ao mesmo tempo sem ferir, é preciso conhecer muito bem as próprias necessidades.

Jellouschek: Sim, o primeiro passo é o autoconhecimento. O que é realmente o que eu preciso, o que eu desejo? Ao mesmo tempo, se tenho certeza de minhas próprias necessidades, posso muito mais prontamente reconhecer e negociar com os outros e negociar com ele. Isso torna as fronteiras transparentes novamente apesar de toda clareza.

Jellouschek-Otto: Existem necessidades muito básicas, que todos conhecem. Por uma vez, isso é proximidade, dedicação e segurança por um lado - e por outro lado, espaço, autodeterminação e distância. Um tende mais à proximidade, o outro mais à autodeterminação. Ou a necessidade de segurança, durabilidade, planejamento por um lado e flexibilidade e mudança por outro.

Jellouschek: O perigo é que essas necessidades diferentes estão lutando entre si porque todo mundo quer ser rígido demais, só quer reforçar sua necessidade, sem perceber que a permanência sempre precisa de flexibilidade e que a proximidade real só pode surgir se todos concordarem e pode recuar em espaços abertos. Você sempre tem que ver o que as necessidades do outro podem fazer pelo relacionamento do casal.

Jellouschek-Otto: Eu me lembro de um casal que sempre lutou quando veio de férias. Ela queria reservar dois anos antes, mas ele queria tomar uma decisão espontânea. Duas necessidades distintas, mas eles finalmente encontraram uma maneira de fazer justiça a ambos, sem ignorar o outro: eles compraram um trailer. Lá ela teve sua consistência, a concha de caracol que eles sempre tiveram com ele, e sua espontaneidade. Havia proximidade comum, mas ao mesmo tempo todos podiam viajar sozinhos. Assim, você pode combinar os opostos, por assim dizer: ou encontramos um compromisso como um casal, ou fazemos no seu e, às vezes, do meu jeito.

Você às vezes tem que se distinguir como um terapeuta de casal de seu próprio conhecimento para não analisar muito seu relacionamento pessoal?

Jellouschek: O que eu sei sobre relacionamentos, teoricamente e através do trabalho prático com casais, sempre me ajudou mais para o meu. Nocivo é apenas falar de loja: falando sobre o próprio relacionamento enquanto você os lidera.

Jellouschek-Otto: Sim, eu concordo.

Eles trabalham na mesma profissão, vivem e praticam na mesma casa - isso soa como um desafio tríplice para se delinear.

Jellouschek-Otto: Temos estruturas e rituais de tempo claro. O segundo café da manhã com pretzels e café, por exemplo, trocamos idéias e experimentamos um ao outro. E o trabalho não está em primeiro plano.

Jellouschek: E nós temos um ritual, que chamamos de um dia de relacionamento. Uma vez por mês por dia, quando fazemos algo que nos faz sentir como um casal. Seja compras ou caminhadas. Em qualquer caso, livre de compromissos profissionais.

"Deve haver um limite claro entre a vida cotidiana e o sexo"

Eles também recomendam estruturas claras para datas fixas para sexo. O que contradiz qualquer fantasia de paixão ...

Jellouschek: Sim, acima de tudo o famoso "transbordando na cozinha". , , Mas isso acontece de qualquer maneira no relacionamento cotidiano. E então há o perigo de que a intimidade não ocorra mais. Tem que haver um limite entre a vida cotidiana e a sexualidade, e para isso você tem que escolher um ritmo claro, por exemplo, uma data fixa para a sexualidade no fim de semana. Isso sempre causa um grande choque quando digo isso, mas a experiência é: é bom se envolver com isso, porque quando você espera a paixão se apoderar espontaneamente de você, normalmente você pode esperar para sempre.

Jellouschek-Otto: Onde, se couber tanto para os dois como para a cozinha, claro, maravilhoso! Mas antes que qualquer coisa aconteça, é bom distinguir claramente a área da sexualidade da vida cotidiana.

Jellouschek: Isso não significa limitar a sexualidade, mas torná-la possível. E aí está muito claro de novo: limites para o amor.

Em seu livro, você escreve que precisamos de uma "compreensão realista do amor". Isso não parece muito romântico. O que você quer dizer com isso?

Jellouschek-Otto: Para mim, esta é a percepção de que o amor precisa de limites, porque o amor que tenho pela outra pessoa também inclui o amor-próprio. Sem amor próprio não posso amar o outro. E isso cria diferenças que são importantes e que, se as aceitarmos, aprofundam muito o amor.

Jellouschek: Eu diria que o amor realista é uma alternativa a essa ideia comum de amor como uma fusão. Não existe, pelo menos não nesta vida. Porque sempre os dois parceiros diferentes permanecem pessoas com suas próprias necessidades. O que cria uma tensão ao anseio pela rendição. É como você diz: Equilibrar o amor de si mesmo e o amor do outro - essa é uma compreensão realista do amor.