Sim, eles existem - regras para o amor
Se, depois de 16 anos de maternidade, você me perguntasse o que significa educar as crianças, eu diria: "tenha amor, tenha amor, tenha amor de novo!" E então: "Por anos pregando as mesmas regras de boas maneiras: Não grite assim, vá para o seu quarto até você se acalmar, pare de reclamar, diga o que quiser, ouça, se alguém falar com você, todo mundo Me desculpe, se você tiver um, por favor, diga obrigado, não vire quando as coisas não estão indo do jeito que você imagina ". Claro, não só eu prego, eu tento ser um modelo. Eu acho que consigo até certo ponto. No entanto, há uma pessoa com quem eu tenho tido dificuldades (e ainda luto) de vez em quando para me comportar como espero que meus filhos façam. Esse é meu marido.
Eu trato meu marido de forma diferente dos meus filhos
Nós nos incomodamos.
Já somos um casal para sempre. Ninguém está mais perto de mim do que ele. Eu nunca amaldiçoei, astutamente, impaciente, sem objeção, reprovefully tratado qualquer um durante os últimos 23 anos. Presumivelmente porque no curso de nosso relacionamento eu sucumbi a um equívoco comum que diz: amor = confiança = eu não preciso fingir = eu não tenho que me recompor = eu posso vomitar a frustração do meu parceiro, tão freqüentemente e assim sempre que eu quiser. Especialmente quando eu era criança e por causa da minha crença de que era grande demais e meu marido não tinha responsabilidades familiares suficientes. Nós brigamos com frequência. Eu o incomodava regularmente. Tão frequentemente e tão persistentemente que ele, a quem eu já havia considerado um homem bem equilibrado, desenvolveu uma alergia incômoda e pronunciada. A partir de então, as menores partículas na atmosfera doméstica (rugas nasais profundas da minha parte) bastaram para fazê-lo respirar fundo: "O que há de errado com você agora?"
Ele se sentiu injustiçado e reagiu com raiva. Eu me senti incompreendido e comecei a uivar. Nós nos demos bem de novo e de novo, mas o clima era cronicamente irritante. Até que um dia, depois que eu comecei outro barulho, ele de repente fez uma pausa e disse: "A propósito, eu prometo a você que eu nunca vou deixar você se sentar para uma mulher mais jovem com seios mais apertados". Pequena pausa. "Se eu te deixar um dia, é simplesmente porque não posso mais suportar você!"
Eu fiquei em silêncio. (Que sentou) Então eu tive que rir. (Não importa o quão estúpido eu acho meu marido, acho que seu humor quase sempre é ótimo.) Então eu levei sua advertência com a vida cotidiana, pensei e cheguei a uma conclusão que era tão banal que agora é um mistério para mim, por que eu precisei de muitos anos de relacionamento para chegar a esta conclusão: todas as pessoas que eu conheço (incluindo eu mesmo) odeiam quando você está constantemente escolhendo as suas inadequações. Todo ser humano quer ser bem tratado. Por que deveria ser o contrário do homem com quem vivo?
Eu me conhecia bem o suficiente para saber que não seria capaz de fazer de coração uma esposa sincera, generosa e indulgente. Mas o que eu poderia decidir era me comportar melhor. Eu me forçaria de agora em diante a ser mais afável. Primeira medida: Não rebate imediatamente, se algo não combina comigo, mas após a ocasião do problema sempre pelo menos metade de um dia, espere até a resposta do problema. Segunda medida: nem sempre criticar o homem, mas também louvar às vezes.
As dicas definitivas para quem está cansado de crises de parceria
A psicóloga e jovem terapeuta norte-americana Harriet Lerner formulou um total de 106 códigos de conduta em seu livro "Regras de relacionamento: as últimas dicas para aqueles que sofrem de crises de parceria". Seu guia não é um guia para uma análise de relacionamento aprofundada. Ele simplesmente dá dicas comportamentais que ajudam a manter uma atitude quando se lida com problemas de relacionamento. Para a solução de tais problemas, segundo Lerner, é muito mais fácil para aqueles casais que, apesar de todas (talvez até dramáticas) diferenças, conseguem ser educados, bem controlados e meio objetivos.
Regras não exigem explicações longas. Na maioria das vezes, o autor submete duas páginas para explicar seu significado e propósito. Muitos capítulos já sabem o que querem dizer quando lêem o título - e que estão certos: não importa o quão complicado seja entre duas pessoas, uma verdade simples permanece válida em todas as situações: gritar e delirar não ajuda.
Entre as 106 regras, segundo Lerner, deve-se "escolher as regras mais importantes e importantes para você e segui-las a longo prazo".Então "seu relacionamento tem uma excelente chance de sucesso". Porque o respectivo comportamento, que recomenda Lerner para muitas situações de conflito típicas de casais, é uma expressão de respeito para com o parceiro. E o respeito (não: deixar-completamente-autêntico-o-fora-sow-out - você tem que realmente se acostumar com isso) é a maior prova de amor, o pré-requisito mais importante para um relacionamento estável a longo prazo. Para mim, as dicas mais significativas estão orientando minha personalidade dominante, impulsiva e muitas vezes vocal de maneira regulada.
Então, imagino que no nosso quarto de hóspedes estava sentado ouvindo um cavalheiro inglês.
Afinal - na Regra No. 10 ("Mudança Primeiro") e No. 3 ("Primeiro respire fundo, depois fale"), naquela época, quando decidi me tornar uma esposa mais agradável, eu vim mesmo sem Harriet Lerner. Regra n º 81 ("Fique relaxado, mesmo se você representar firmemente o seu ponto de vista"), agora eu domino muito bem. No. 19 ("Apenas uma Crítica do Dia") eu ocasionalmente desconsidero. O nº 15 me dá grandes problemas: "Fale menos". Eu gostaria de. Mas em algum lugar a pressão tem que ir sim: Se a boa moral, eu não posso explodir com um estrondo, eu tenho que drenar o vapor lentamente, sentença por frase. A regra 59 foi desenvolvida por Harriet Lerner especificamente para homens: "Aumente sua consciência da roupa". Por que ela quer dizer, o que custou a meu marido anos de custo: que eu o ache particularmente irresistível quando ele me salva do mal sobrecarregado pela casa e pela família. Harriet Lerner recomenda muito pragmaticamente: "Se você quiser fazer sexo com a mãe de seus filhos, tente o seguinte: Participe do trabalho doméstico".
Mas minha regra favorita é a Regra 43: "Coloque-se na posição de um distinto hóspede britânico". Isso não acontece com muita frequência, mas de tempos em tempos eu ainda acho que desta vez é realmente impossível não ficar em branco. Então imagino - como recomendado por Harriet Lerner - em nosso quarto de hóspedes, ouvir um cavalheiro inglês (por exemplo, o conde de Grantham da série de TV "Downton Abbey"): Já consigo me dominar.
E eis que funciona!
Depois que eu decidi passar um pouco de tempo antes de me soltar, coisas surpreendentes aconteceram: A maioria das ocasiões que me trouxeram para uma ferida aguda eu esqueci no decorrer do dia. Mesmo que eu me lembre, eu costumo manter minha boca fechada, porque minha raiva tinha fracassado e parecia bobo, meio dia atrasado para querer falar sobre o meu marido (de novo) comprou o (na minha opinião) tipo errado de tomate teve. Uma vez que houve um assunto que ainda estava em minha mente, mesmo à noite ou na manhã seguinte, consegui falar com tanta calma que meu marido não fechou os ouvidos imediatamente por autodefesa. "O que há de errado com você? Você é tão engraçado relaxado", disse ele em algum momento. "Você está roubando secretamente ou algo assim?"
Além disso, a intenção de elogiar e agradecer causou um pequeno milagre: ele dirigiu meu olhar para o que estava indo bem - havia mais do que eu já havia percebido. No passado, quando meu marido jantava, eu pensava: "Bem, continue, por que não?" Agora eu disse: "Ótimo que você cozinhou para nós, você supertipo, obrigado!" A primeira vez que o supertipo parecia que eu estava louco. Depois de um tempo ele também começou a me agradecer por comer. Embaraçoso, mas verdadeiro: Isso me fez muito bem depois do meu reconhecimento da alma da esposa sedenta. (As crianças também têm sido gratas quando um de nós dá algo saboroso à mesa - e ocasionalmente também se voluntaria para cozinhar, porque elas também querem ser elogiadas e elogiadas.) A vida pode ser muito mais fácil se alguém entendeu: bom comportamento é contagioso, mesmo em relacionamentos.
