Por que respeito em parceria é tão importante
Deveria ser uma boa noite para quatro pessoas, mas para a professora de escola primária de 48 anos, Dagmar Gessler *, foi o estresse final. Sua melhor amiga, Anja, acabara de se apaixonar por ela aos 51 anos e queria apresentar o novo homem ao seu lado. Então eles se sentaram em frente um do outro? o velho casal Dagmar e Wolfgang e os jovens amam a felicidade Anja e Peter. O casal à distância, pouco contato visual, quase nenhum toque, por que também, um se conhecia já há mais tempo. Os amantes um pretzel humano, olhares sem parar e gestos.
"Eu nunca notei tão grosseiramente e desatentamente meu marido e eu lidamos um com o outro", diz Dagmar, "até que Wolfgang me procurou por sal, enquanto meu copo de vinho tinto virava e eu grunhia com ele 'passe adiante, você idiota' E isso só me impressionou tanto porque Peter estava apenas tirando a jaqueta para matar Anja e tirando as coisas dele dos bolsos para que não ficasse pesado demais para eles Uau, eu pensei, existe tal coisa também. "
A essa altura, Dagmar mantinha o tom do casamento perfeitamente normal. Afinal, eles não eram mais um jovem casal recém-apaixonado. Eles haviam criado três filhos, comprado uma casa, construído um negócio e perdido novamente. Eles haviam enganado e perdoado a si mesmos. Ele segurou a mão dela quando ela descobriu que não era câncer de mama. Ela comprou pílulas de sementes de abóbora para a prevenção do aumento da próstata. Uma cama sem ele era inimaginável para ela. Uma vida sem ele ainda menos.
Há algo faltando na parceria quando não há respeito?
Mas isso era realmente suficiente? De repente, houve perguntas. Quando Wolfgang parou pela última vez a porta do carro? Quando ela dobrou o jornal depois de ler porque ele odiava jornais "bagunçados" tanto? Quando foi a última vez que ela riu de suas piadas? Quando foi a última vez que ele elogiou seu roulade de gado? Você até elogiou isso? Ela o tocou carinhosamente porque ela amava tocar sua pele? E a questão principal: Por que tratamos as pessoas que mais amamos, muitas vezes pior que completamente estranhos? Por que nos solidarizamos quando um colega de trabalho está atrasado e reagimos irritados com "Eu acho isso implacável!" Quando o parceiro faz isso? Bocejar sem vergonha ao relatar da empresa e depois ficar por horas com nosso melhor amigo no telefone?
"Porque acreditamos que podemos pagar", diz a terapeuta comportamental de Hamburgo, Petra Ohlsen-Andresen, "e porque muitas vezes estamos tão estressados no trabalho que não queremos trabalhar em nosso relacionamento, pensamos que o amor é autossuficiente. Mas não é tão desgastante quanto gostaríamos, e muitas vezes não são as grandes quebras de confiança, como trapacear, que as quebram, mas o acúmulo de muitas pequenas coisas ”.
Dagmar sabia que, depois de 24 anos de casamento, "o ar estava fora", como ela o chamava. Pareceria bobo que ela de repente contrabandeasse pequenas mensagens de amor para Wolfgang na maleta ou o cumprimentasse à noite com uma camisola preta. O que a incomodava muito mais eram os pequenos amores e o descuido que gradualmente se insinuaram em seu casamento, do qual haviam jurado antes do altar "amar e honrar a si mesmos até a morte". nos separa ".
Desde que as crianças estavam fora de casa, eles se acostumaram a comer em frente à TV, mal conversando. Só para dois a comida já não valeria a pena, então havia um jantar no microondas ou um sanduíche de queijo. Depois, Wolfgang muitas vezes adormeceu no sofá. Dagmar então foi para a cama. Todas as manhãs no café da manhã todo mundo lê o jornal. Escusado será dizer que a sua frequência sexual já não era mensurável. Dagmar amava seu marido e também o amava. Mas realmente ainda era amor, essa união calorosa e desatenta? Em sua geladeira estava um adesivo, que dizia: "Sorte da redução da felicidade!" Som inteligente, o ditado, mas também de alguma forma deprimente. Assim como a mudança abrupta de voz quando o marido fofocava em casa, mas quando o chefe ligava, a simpatia era em pessoa. "Mas também reagi ao estresse de Wolfgang muito mais irritado do que qualquer outra pessoa".
O amor tem que ser conquistado
O casamento é como o envelhecimento: as mudanças acontecem lentamente, ao longo de anos e décadas, e por muito tempo podemos suprimir que nada é como costumava ser. Quando começamos um relacionamento, diz Ohlsen-Andresen, "acreditamos que a confiança mútua, o respeito e a justiça são garantidos, e acreditamos que merecemos tudo isso, mas isso não é verdade: o amor precisa ser ganho todos os dias Temos que estar atentos, escutar, olhar.Nunca se deve desistir e deve tratar o parceiro como se quisesse ser tratado por ele ".
E é isso que esquecemos na vida cotidiana. Nós nos deixamos ir, interna e externamente. Como a dona de casa de 43 anos e a mãe Corinna Seifert, andamos por aí com nossa camiseta da Mutti e calças de jogging confortáveis. Nós não colocamos nossas mãos sobre nossas bocas quando bocejamos, nós escovamos nossos dentes juntos sobre a pia, usamos o nosso indicador úmido para enxugar as migalhas do prato, e quando nos livramos de uma aspirina não estamos mais envergonhados. "Você anda em seu roupão, nem mesmo muda de roupa, seu cabelo está pendurado de um lado para o outro", canta Charles Aznavour em sua inesquecível canção "Você se deixa ir". E apesar de incomodar a própria Corinna, quando o marido Helmut se senta à beira da banheira e corta as unhas dos pés, isso não a impede de depilar os pelos da axila.
"São os dois lados da medalha de relacionamento", diz Ohlsen-Andresen, "os positivos: não tenho medo de que você me deixe, e os negativos: eu não vou me esforçar mais em você. que não nos importamos muito, e a liberdade é muito importante ".
Nós não notamos a morte do amor em tudo
Nós entendemos o nosso amor como algo precioso, que devemos lidar com muito cuidado para que ele não se rompa? Não, nós não fazemos. Quando o amor dura mais tempo, torna-se tão natural quanto o ar que respiramos. Sempre lá. Não vale a pena mencionar. Nós não notamos o seu rastejando morrendo em tudo. Nós nos cortamos, nos esprememos, não escutamos. Nós não queremos dizer tudo de ruim. É assim que é, amor, fica cansado, desaparece, mas você é apenas impotente, não é você? "Não, você não é quando percebe que todo relacionamento precisa ser nutrido", diz Ohlsen-Andresen, "O amor não deve apenas ser difundido, deve também ser ativamente expresso".
Isso geralmente é mais fácil do que imaginamos ou tememos. Nós apenas temos que superar nossa inércia. Por exemplo, tomar café da manhã com o seu parceiro, em vez de voltar para a cama e ficar dormindo. Nós realmente conversamos um com o outro em vez de ler o jornal enquanto comemos. "Pela primeira vez em anos, eu não dei um cupom a Wolfgang para o meu aniversário, mas vasculhei as lojas em busca de uma jaqueta de couro", diz Dagmar, "ele estava muito feliz com isso.
Sabemos que um bom relacionamento não é apenas ar e amor, mas também a permanência da desilusão. Ninguém está tão perto, tão bem, mas ninguém pode decepcioná-lo e machucá-lo assim.
“O que você está fazendo para melhorar?” Petra Ohlsen-Andresen pergunta se você está enfrentando um desses casais que quer trabalhar em seu casamento. E ela aconselha ambos, nem sempre apenas esperando pelo que o outro está fazendo. Porque aumenta o frenesi. É melhor ver em conjunto: "Sim, somos desrespeitosos um com o outro, percebemos que nosso relacionamento está se desenvolvendo, mas nos perdoamos a falha crítica e os legados dos últimos anos, voltamos juntos".
* todos os nomes alterados pelo editor
