Stefanie Stahl: "Aquele que educa uma criança deve se conhecer bem"
Pelo menos desde seu best-seller "A criança em você deve encontrar casa" é a psicóloga Stefanie Stahl, a rainha do conselheiro da vida. As imagens fortes e seu senso de linguagem tornam seus livros divertidos, compreensíveis e maravilhosamente acessíveis até para a psicologia leiga. Juntamente com a co-autora Julia Tomuschat, com o guia "Nestwarmness que dá asas", ela se dedicou à última pergunta dos pais: como damos às nossas crianças raízes e asas, a quantidade certa de apego e liberdade? Como equilibramos esses dois polos?
Conversamos com o autor de sucesso sobre a impressão da primeira infância e sobre a insegurança dos pais.
BARBARA: O subtítulo do livro, "Pare e dê liberdade - como educamos sem educar" já sugere que o livro não é um livro comum sobre o que acontece e o que não é diferente. O que diferencia seu livro dos professores que conhecemos?
Stefanie Stahl: A questão de como educamos um filho não é tanto sobre a criança, mas sobre nós mesmos, sobre nosso comportamento de apego, nossa própria autonomia e nossa auto-estima. O livro dedica-se, portanto, sobretudo a esses três pólos enraizados em suas próprias experiências infantis. Na verdade, seria perfeito ler o livro como uma preparação para o seu próprio papel como mãe ou pai. Quanto melhor se conhece e se entende, melhor também pode se refletir como pai ou mãe.
O que exatamente você quer dizer com calor ninho?
Todo ser humano tem uma necessidade existencial de apego desde o nascimento. Já os bebês se esforçam para construir um bom vínculo com seus cuidadores, por exemplo, sorrindo para eles. Essa necessidade de proximidade e apoio está profundamente enraizada em nós, garantindo a sobrevivência. Nosso apego aos nossos filhos depende em grande parte de como fomos moldados. Uma mãe, por exemplo, que sofreu um grande déficit de amor em sua própria infância corre o risco de amarrar seu filho muito perto para satisfazer suas próprias necessidades de carinho. Portanto, não se trata de um vínculo estreito, mas da quantidade certa de vínculo.
Tão vinculativo que ainda deixa espaço para a liberdade?
Exatamente. Porque o desejo de autonomia é outro pólo importante para todo ser humano. Equilibrando essas duas necessidades? Bond e autonomia? nos acompanha, por assim dizer, do berço ao túmulo. Basicamente, todos os eventos do mundo podem ser explicados com esses dois polos.
Como sei se os dois pólos estão bem equilibrados comigo?
Ambos os pólos trazem certas habilidades. As pessoas que tendem ao apego, podem ouvir muito bem, estão dispostas a se comprometer, gostam de se adaptar às suas contrapartes e boas. Eles são muito bons em fazer um vínculo estreito com seus filhos e dar-lhes grande cuidado. No entanto, muitas vezes eles acham difícil deixar as crianças à medida que envelhecem. Os pais que tendem à autonomia precisam de muita liberdade. Eles são muito bons em confiar muito em seus filhos e promover sua independência. Esses pais, no entanto, rapidamente se sentem constrangidos pelas necessidades das crianças pequenas. Quando você está em equilíbrio, você está sempre em uma boa posição e se dá bem com o desapego e a adaptação às necessidades do seu filho. Há também pais que tendem alternadamente em uma direção e depois na outra. Isso acontece, por exemplo, se eles se sacrificam demais e, em seguida, realmente se libertam.
Por que é tão importante saber marcar quando tiver filhos?
Porque a sua impressão é dos óculos através dos quais vemos a criança e o mundo. E porque podemos entender melhor e adaptar nossas próprias reações, se entendermos de onde elas vêm. É por isso que é bom refletir e se questionar novamente.
Mas como você consegue ficar amigo de si mesmo enquanto reflete e não se deixa levar pela culpa?
Ao colocá-lo deliberadamente de volta em ângulo aberto, quando você percebe que está muito focado em seus próprios erros. O cérebro tem a tendência de se tornar negativo de novo e de novo se for deixado a pensar. Notar os erros garante nossa sobrevivência, então é normal que isso aconteça. Em seguida, ajuda a trazer deliberadamente as próprias forças para os erros e dizer: "Ei, sozinho, que eu penso sobre isso é realmente ótimo".
Que época da infância é a mais formativa?
Claramente: a primeira vida. O cérebro ainda está inacabado no nascimento e se desenvolve rapidamente na primeira vida. Mas mesmo na puberdade, muitas coisas estão sendo reorganizadas.
O que posso fazer se acontecer comigo que eu aplique minha marca nas costas das crianças?
É sempre bom dar um passo atrás e se perguntar: onde estão meus gatilhos, meus pontos doloridos, minhas estratégias comportamentais? Então podemos pensar em como podemos fazer melhor da próxima vez? A preparação mental é a melhor prevenção. Também é importante que, como pais, cuidemos bem de nós mesmos. Porque nós facilmente caímos em velhos padrões de comportamento quando estamos sob estresse. Às vezes, apenas se desculpar com a criança é apropriado.
O que é mais difícil: educar uma criança que é muito semelhante ou uma criança que é muito diferente de você?
Eu acho que ambos são um grande desafio. Se a criança é muito parecida, você olha constantemente no espelho. Se for completamente diferente, talvez você não tenha compreensão. Ambos não são fáceis. Por mais difícil que seja encontrar, a pessoa tem muito a ver com a própria autoconfiança. Quanto mais autoconfiante eu sou, mais fácil é me relacionar com meus filhos porque as crianças estão em dúvida.
É possível influenciar a autoconfiança elementar quando adulto?
(risos) Se eu não acreditasse, teria perdido o emprego. Você pode definitivamente fazer isso.
© GRÄFE UND UNZER Verlag
Um livro para todos os pais que querem que seus filhos cresçam em personalidades fortes e felizes.
"Nest calor que dá asas, dar apoio e dar liberdade, como educamos sem educar" por Stefanie Stahl e Julia Tomuschat
publicado em 08.12.2018 em Gräfe und Unzer Verlag
