Corretamente argumentando - como isso funciona?

1. Eu odeio briga? como eu evito ele?

Será que você é um pouco harmonioso? Se você evita brigas, quase sempre tem um efeito negativo - no amor como no trabalho. No caso mais inofensivo, você pode limpar a lava-louças sozinho pelos próximos 30 anos. Se é estúpido, você arrisca seu relacionamento. A harmonia permanente é uma bela ilusão, mas não é uma boa estratégia. No entanto, pode-se lidar com uma controvérsia desagradável: abordar pequenas coisas como a lavanderia no banheiro ou os telefonemas altos no escritório, sem praticar críticas severas. Discutir é importante, porque é assim que aprimoramos nosso perfil e mostramos quem somos.

2. Do que temos medo?

Os conflitos sempre têm algo a ver com o ataque: eu me machuco e me machuco - ambos se machucam. Você só pode desenvolver através de argumentos. Mas: "Especialmente em um relacionamento, muitos ainda consideram ideal, nunca discutir", diz o psicólogo Prof. Philipp Yorck Herzberg, da Universidade de Wuppertal, "porque não aprendemos nenhuma cultura real de debate". Por medo de perder parceiro, família, namorada ou trabalho no final, a raiva é melhor engolida. As mulheres heterossexuais tendem a pensamentos como: "Eu não coloco meu amor por causa de um tubo aberto de pasta de dente na peça".

3. Por que as mulheres simplesmente voltam com tanta frequência por causa da paz?

Porque eles aprendem cedo a ser sempre bom e reservado e não cair fora do personagem. "O som faz a música? Ou? Você fica em silêncio quando adultos falam?" São frases que as meninas acabam internalizando ", explica o terapeuta casal dr. Angelica Faas. Muitas mulheres fazem deste o lema da sua vida e tentam, se possível, não atrair a atenção. Os homens tornam isso muito fácil: uma verificação de corpo sólido como antes no pátio da escola - e o assunto é claro. As mulheres querem ser entendidas. E no final tudo tem que ser harmonioso e saudável novamente.

4. Ainda posso aprender o que não aprendi quando criança?

Sim, mas isso não acontecerá da noite para o dia. Apenas ajuda a ser corajoso, tente, pratique. Ok, então você não deve começar imediatamente com a vibe familiar fervendo por anos, mas com uma daquelas trivialidades que você geralmente esquece. Se você tiver sucesso, na próxima vez que entrar no ringue com uma coisa maior. Aliás, isso também é empolgante: você pode de repente descobrir lados que você nem conhecia porque nunca deu a eles a chance de mostrá-los.

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5. Como me envolvo melhor em uma disputa?

Mesmo que nem sempre seja fácil - com auto-mensagens: "Eu gostaria que saíssemos juntos mais vezes ..." soa mil vezes melhor do que "você só se importa com seus amigos". Além disso, leva a situação a agudeza. Seu parceiro percebe que você está se aproximando dele, então ele vai fazer isso, vai torná-lo mais propenso a ser falado e levado a sério - isso aumenta suas chances de uma noite de cinema para dois (com o filme de sua escolha). Uma crítica direta, no entanto, faz com que ele seja teimoso e pensa: "Eu sei por que preferiria me encontrar com meu amigo!"

6. Na conversa eu me deixo quebrar de novo ...

Como foi com a Profecia Selffulfilling? Qualquer um que entrar na disputa com o pensamento "Eu vou perder de qualquer jeito" fará exatamente isso. "Vamos entendê-lo" soa muito mais otimista e essa atitude irradia também. "Também é uma ótima tática, antes da conversação formulações significativas a considerar e estas como 'vocabulário controverso para aprender", aconselha Angelika Faas. Eles dão segurança e você pode reagir mais rapidamente.

7. Então, primeiro de tudo, desenvolva um plano de batalha?

Preparação definitivamente ajuda. Acima de tudo, deve-se considerar o que exatamente é o tópico. Caso contrário, de repente você não discute mais sobre a lavagem da noite anterior, mas sobre quem, em princípio, quanto investiu no relacionamento. Às vezes ajuda pedir a alguém que olha de fora para o conflito - no trabalho, por exemplo, um colega. "A maioria considera o seu ponto de vista o único correto, o mais importante é para alguém refletir meu comportamento, o que me tira da minha autojustificação e traz de volta um pouco mais de neutralidade", diz Claudia George, consultora de RH.

8.Se o meu amigo abre no supermercado, que ele planejou sábado com seus amigos de futebol, embora nós quiséssemos fazer algo, a preparação cai de cara. O que então?

Na verdade, toda disputa precisa de uma estrutura apropriada, e isso certamente não é entre outros clientes no balcão de salsichas. Apenas: Quem consegue sempre esperar pela situação ideal quando a raiva está em sua garganta? "Neste caso, você pode dizer ao parceiro no local que está com raiva, então pelo menos você se livra da primeira frustração", aconselha Angelika Faas. "O debate deve, então, ser adiado em casa para não entreter o supermercado inteiro".

9. Isso ajuda a dormir por uma noite?

Naturalmente, a discussão sobre uma nova planta verde no escritório de plano aberto pode, é claro, ser realizada imediatamente. Mas: Quanto mais importante é o tópico, mais claro e objetivo deve ser. Afrouxar-se no afeto geralmente significa se tornar injusto ou agressivo. Se você tem medo de que sua raiva vá embora até o dia seguinte, você também pode escrever sobre a alma, então você tem um bom guia para o debate. E outra dica: não ligue para o melhor amigo. Então o problema termina com a pessoa errada e vai embora.

10. Minha raiva é um pouco mais antiga: minha melhor amiga me espera há 20 minutos em cada consulta. Como posso finalmente contar a ela?

Piedade sobre o tempo perdido! "Se eu suportar uma situação por cinco anos, devo primeiro me perguntar por que passei por isso", diz Claudia George. "Eu só posso responsabilizar condicionalmente o outro - como ele deve saber que algo me incomoda?" No entanto, um tópico não é menos controverso, apenas porque não o aborda há tanto tempo: diga ao seu amigo tão amigável, mas definitivamente, o que você quer para o futuro - e o que não.

11. E se o meu desejo sozinho não ajudar?

Depois, há a chamada "intervenção paradoxal". "Venha 40 minutos tarde demais na próxima vez", aconselha Philipp Yorck Herzberg. "Então você pode demonstrar seu comportamento para sua namorada e usar isso como um gancho para uma nova pronúncia, o que é muito melhor do que dizer quantas vezes ela se atrasou.

12. Andar ao redor do passado não ajuda. Quais são os outros no-gos brigando?

"Você vaca velha" ajuda tanto quanto qualquer forma de sarcasmo e ironia - de maneira nenhuma! Ambos ferem e não contribuem para a resolução de conflitos. Assim como o rumpicking nas fraquezas do oposto, o que é claro que você sabe o melhor quanto mais perto você está. Também corrosivo: casais que gostam de lutar na frente de amigos ou familiares, na esperança de encontrar aliados. Isso não é inteligente, mas um sinal de fraqueza: aparentemente eles são covardes demais para esclarecer o conflito em particular.

13. Como posso me impedir de enlouquecer completamente e gritar?

Quando muita raiva e frustração se acumulam e isso explode, é lamentável, mas também humano. A agressão até faz sentido: "Eles estão se mobilizando, e às vezes no afeto as coisas vêm à luz, o que pode ser muito útil para o conflito", diz Claudia George. "O importante é o que você faz depois do break-out, mas bons lutadores podem se desculpar e dizer que acabaram de ficar altos".

14. Eu não gosto muito quando eu fico louco ...

Aqueles que geralmente não controlam sua raiva precisam de apoio externo para aprender mecanismos de controle - os verdadeiros coléricos são uma imposição que ninguém tem que suportar. "Se você não quer perder o controle, você deve pedir uma pausa na conversa quando ele estiver prestes a ir para o teto", é a ponta de Claudia George. "Respire profundamente, vá ao banheiro e olhe para si mesmo no espelho, às vezes é o suficiente para descer." Também é útil dar uma olhada no outro - se a pessoa simplesmente ficar pálida, você definitivamente foi longe demais.

15. Furioso, muitas vezes mordo meus argumentos. Como eu saio de uma briga no tempo quando se tornou um loop infinito?

Esses ciclos intermináveis ​​surgem frequentemente porque você sabe que o próximo passo pode ter consequências fatais: a ruptura definitiva em uma amizade ou lesões incuráveis, por exemplo. Então você deveria fazer uma pausa. Lidar com outras coisas e coisas que usam o tempo para imaginar qual seria o pior caso se você desse o próximo passo. Poderia e você quer viver com as conseqüências? Se você perceber que o relacionamento tem muitos lados bonitos e você não quer perdê-los, você deve dar um susto, se aproximar do outro e fazer uma oferta de paz que seja aceitável para ambos.

16. Ou apenas ceda?

Isso faz sentido quando você percebe que um tópico não é mais importante o suficiente para você continuar. Nos relacionamentos amorosos, no entanto, ceder é uma coisa dessas: "A retirada e a produção são estilos passivos de resolução de conflitos que, a longo prazo, não são bons para a satisfação em uma parceria", explica o professor Philipp Yorck Herzberg."Se você é o único que sempre cede, você acabará se tornando insatisfeito e irritado, e essa raiva é, relativamente provável, não direcionada contra o próprio comportamento, mas contra o parceiro, então a paz é apenas uma paz falsa." Qualquer um que ceda por falta de coragem deve trabalhar duro para não apenas abordar seus tópicos na frente dos outros, mas também para defendê-los.

17. Minha irmã nunca me dá a chance: ela bate a porta atrás dela e não fala comigo por dias.

Sacudir-se insultado é uma forma de pressão: Meu parceiro, colega, amigo deve correr atrás de mim, por favor, acalme-se e depois esqueça o assunto o mais rápido possível. Aquele que foge não necessariamente percebe isso. Pode ser seu programa de emergência porque ele não consegue lidar com a situação. Correr atrás deles não traz nada para os dois lados. É melhor explicar para a outra pessoa em uma situação tranqüila, o quão importante é esclarecê-la. É sempre permitido interromper uma disputa, mas não fugir: "Diga-me que você não tem que continuar emocionalmente e ter que respirar profundamente", diz Philipp Yorck Herzberg, "essa é uma maneira madura de resolver conflitos, mostrando que você não é apenas vendo a si mesmo e seus sentimentos, mas também que você não quer ofender os outros desnecessariamente ".

18. Não ajuda em nada com a minha namorada e o marido dela, eles estão em uma grande crise e me pediram para mediar entre eles. Eu deveria?

Se duas pessoas não continuarem aprendendo, é uma boa ideia contratar uma terceira pessoa. No entanto, isso deve ser alguém que tenha a distância necessária. A propósito, um mediador, conselheiro ou mesmo terapeuta também pode ajudar a articular as opiniões de ambas as partes. Muitas vezes a pessoa se ouve falando através de suas palavras e percebe que tipo de absurdo pode ter dado de si mesmo.

19. Isso significa que estou errado em discutir?

"Enquanto estamos discutindo, estamos no modo automático e nem percebemos como trabalhamos nos outros", diz o Prof. Herzberg. Muitas vezes não nos deparamos com conflitos porque ambas as partes querem mostrar força e vencer. "Pode ajudar se eu pedir ao meu parceiro para me dizer como ele me experimenta e o que ele sente quando discutimos." Se alguém se torna consciente do próprio comportamento, pode argumentar construtivamente.

20. E no final - a grande reconciliação?

Não. Às vezes você não pode voltar imediatamente ao modo normal. Especialmente após conflitos violentos, você pode precisar de algum tempo para deixar as coisas afundarem. O importante é que não haja extorsão moral. A mensagem tem que ser: "Eu preciso de uma pausa para me dar bem comigo e com nós". Não deve ser: "Esta é a minha vingança porque você foi tão malvado comigo". Ter tempo para si e para seus próprios sentimentos é legítimo e tão importante quanto a resolução do conflito em si, e também pode ser útil quando o parceiro sente como é dormir sozinho.

21. Qual é o objetivo de uma disputa bem-sucedida?

Um bom compromisso. Por exemplo, se alguém quiser cobrir o apartamento comum com papel de parede colorido, mas o outro tende a ser branco, eles podem concordar em pintar duas paredes de uma cor delicada. Ou pode-se desabafar com a "questão do papel de parede" apenas no estudo. "Deve-se mostrar um ao outro que se percebe a opinião do outro, mesmo que não se os compartilhe", explica o Prof. Herzberg. Aliás, nem sempre é necessário ir direto ao resultado final imediatamente. "Também pode ser um objetivo tentar uma solução por um tempo e, em seguida, ver se é bom para os dois lados", diz o casal terapeuta Faas. Se não, tente outra variante - e avance juntos. Prefere alguns desvios do que ficar preso no beco sem saída.

Argumentando - importante ou redundante? parceria: Para dois terços de todos os entrevistados (68%), a disputa pertence necessariamente a um relacionamento. Por medo de ferir o parceiro ou os amigos, apenas um em cada quatro engolirá sua raiva. É perceptível que os homens parecem estar em conflito: 28% consideram um relacionamento sem argumento como ideal (mulheres: 13%). Comportamento: Uma em cada quatro mulheres (26 por cento) admite que muitas vezes é injusta e agressiva quando está tentando pegá-la. Para os homens, apenas 17% acreditam em si mesmos Conteúdo: Um em cada cinco disputas regularmente sobre assuntos cotidianos, como compras e lavagem, e até mesmo uma em cada quatro famílias com filhos. Para 44% das mulheres e 36% dos homens, a criação de filhos é uma questão importante de conflito. férias: Por outro lado, há surpreendentemente pouco aborrecimento nas férias: apenas sete por cento param regularmente quando saem juntos. Cinco por cento já terminaram um relacionamento durante ou imediatamente depois de um período de férias. Vontade de aprender: A idéia de introduzir uma disciplina escolar "argumentar corretamente" agrada a cada terceiro entrevistado (32%). * Fonte: Forsa, junho de 2012

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