Quantos compromissos duram os relacionamentos de longo prazo?
Depois de quase três anos de relacionamento, ainda era a empolgação da primeira paixão? Susanne M., de 41 anos, (nome alterado pelos editores) nem sabia por que seu coração batia cada vez que ligava para sua amiga Rolf. Ou era pânico que alguma coisa tivesse acontecido nesse meio tempo, um acidente, outra mulher? Não, no fundo do coração, Susanne M. sabia exatamente o que era. Foi o medo de sua reação. "Eu não suporto mulheres que ficam chamando atrás de mim", Rolf Dressler, que era alguns anos mais novo do que ela, disse no primeiro café da manhã,
"O amor precisa de ar e não de trela!" Susanne M. ainda se lembra bem esta manhã. Seu bem-estar após uma noite cheia de paixão, seu mingau caseiro com frutas frescas, sua incredulidade feliz, tendo conhecido um homem no final de 30 que era tão perfeito para ela - culto, amante de viagens, um bom cozinheiro. Sua frase de amor-ar-leash estava, portanto, fora dela. Depois de um gentil beijo de adeus, ela não ouviu nada dele. Por uma semana dolorosa, ela finalmente não aguentou mais e ligou para ele. Ele estava em Barcelona e ficou feliz com a ligação dela. "Quando nos encontraremos de novo?", Perguntou ela. "Eu entrarei em contato com você", ele respondeu.
Começou um padrão que enfraqueceu a partir de então, emocionalmente motivador - para ela, não para ele - através de seu amor. Porque o amor se tornou isso em ambos os lados. Mesmo se ele insistisse em apartamentos separados e precisasse de muito mais liberdade do que eles precisavam. E ela teve que reduzir drasticamente sua necessidade de proximidade e suas ligações para que ele não se sentisse emocionalmente limitado. Mas se ela aderiu a isso, tudo foi maravilhoso. "Nós rimos, viajamos, cozinhamos juntos e até na cama é ótimo", diz Susanne, "então engulo o sapo.
“Muitas mulheres engolem“ sapos ”, grandes e pequenos, quando se trata de amor, e o coração, Woody Allen já observou, é um“ músculo pequeno muito dúctil e resistente. ”Se o amor importa, isso se torna o que As mulheres, como Susanne M., querem evitar a proximidade, se mudam para o país como pessoas inveteradas da cidade, deixam de fumar como fumantes de consumo e os vegetarianos, embora gostem de comer um suculento bife de vez em quando, são supressivos. Medo e inveja, quando mais uma vez uma mulher desconhecida ligou e imediatamente reeditou.
O verdadeiro amor, como exige o mito, alimentado por livros, óperas e filmes, significa incondicionamento e exclusividade. O amor, como diz a Carta aos Coríntios, tolera, acredita, espera e tolera tudo. Mas isso pode ser um erro muito grande e completamente irrealista. Enorme e esmagadora é a nossa reivindicação de amar, mas o que vivemos então é muito menor. Vida cotidiana. Habituação. Ajuste. Compromisso. "O mito do amor exige a simbiose total, reconhecimento completo, visto, sendo aceito, total abertura", diz o psicólogo de Hamburgo Oskar Holzberg, "mas depois da intoxicação inicial deve abrir espaços, é preciso se distanciar do mito, caso contrário o amor é claustrofóbico ".
Quantos sapos podem engolir em relacionamentos de longo prazo?
O amor, se permanecer incondicional e inebriante, ultrapassa seus limites, é insuportável a longo prazo, destruído. Liz Taylor e Richard Burton tiveram um amor tão intransigente em seu melhor filme "Who's Afraid of Virginia Woolf?" Coroado pelo Oscar viveu fora.
Eles eram um ao outro o ser humano que significa tudo, toca tudo, sabe tudo, contudo eles não puderam suportar isto, apesar de duas tentativas de matrimônio. Não foi comigo, mas não sem o outro. Simone de Beauvoir, por outro lado, resistiu a ele, o equilíbrio entre amor e liberdade, apego e independência, lealdade e autonomia. Apartamentos separados, sem monogamia, à sombra do grande Sartre, Beauvoir sofria por ser considerado apenas como um grande "Sartreuse" e não como um "grande beauvoir". Mas ela engoliu todos os sapos.
A congruência total não existe. Nos primeiros dias, quando endorfinas obscurecem nossa mente, nada nos incomoda. Sem roncos, sem desordem, sem mostrar o hábito de nos interromper permanentemente. Um novo relacionamento é como um tapete recém-amarrado, tudo é sólido e colorido, tudo é estável. Mas a cada compromisso ela fica um pouco mais frágil. O que a impede, antes que o carpete se torne surrado? O amor pode ser uma farsa, a embalagem pode ser enganadora. Coisas complicadas geralmente só vêm à mente quando se apaixonar se tornou confiança e hábito, quando você está emocionalmente viciado.
Foi isso que Sabine Meiners, de 36 anos, experimentou quando conheceu um empreendedor de sucesso. Alto, atraente, esportivo. Sabine Meiners estava apaixonada por ela. "A fase dos óculos cor de rosa", ela diz, "mas depois percebi que o homem dos meus sonhos tem um pequeno problema de namoro, que ele diz 'por causa do meu irmão' em vez de 'por causa do meu irmão' e ele e eu Apenas uma vez, mas foi o suficiente, porque eu sou um fanático da língua, estou animado com todo carver de linguagem na TV ".
Foi seu único defeito, mas que de repente perturbou tanto a Sabine Meiners que ela considerou um rompimento. Como ela poderia ser feliz a longo prazo com um homem que não fala perfeitamente a gramática alemã? Mas então ela ficou grávida. E ela se acostumou e corrigiu gentilmente, esse problema de namoro de um homem que não era apenas um entalhador gramatical, mas acima de tudo um pai fantástico.
Ninguém é perfeito
Quem exige perfeição, muitas vezes fica sozinho. Mas se você se negar demais, desista. O antigo dilema - onde a tolerância cessa, onde começa a autonegação? Eu sempre me perderei se fizer muitos compromissos? Um delicado ato de equilíbrio. "Muitas mulheres que não têm marido nunca superaram o mito do amor", diz Oskar Holzberg. "As pessoas que continuam exigindo por muito tempo e têm uma expectativa exagerada do sr. Right muitas vezes permanecem sozinhas." Fatal, também, diz Holzberg, "essas típicas frases femininas": Se ele me ama, então ele saberia o que eu preciso, como eu sinto, o que eu desejo ... Os homens não fazem certas coisas, portanto, não porque eles não amam ou não o suficiente, mas porque eles são do jeito que são.
Quando as mulheres finalmente percebem que os homens mudam tão pouco quanto eles? Quando você para de esperar um George Clooney quando não é Julia Roberts?
Todo relacionamento é uma mistura de necessidades que estão mudando constantemente. No entanto, a fase de exclusividade termina, no máximo, com o primeiro filho, de modo que não há espaço para a fusão, mas para responsabilidade. Quando a vida profissional é excitante, você não precisa de excitação extra e excitação do seu parceiro, mas, pelo contrário, você pode fazer um pouco disso. Mas se você perdeu seu emprego ou sua vida é apenas desagradável, proximidade e confiabilidade são desejadas.
E quando a casa é construída e as crianças são altas, o desejo de excitação e formigamento se eleva novamente. Mais uma vez o Havaí, antes de longa distância, não é mais uma opção devido ao risco de trombose! Mas se o parceiro preferir pusselt no jardim, porque ele já circunavegou o mundo como um passageiro frequente profissional? Ou simplesmente não se sente como destinos remotos? A força vital e a ânsia de vida não diminuem com os casais ao mesmo tempo, muitas vezes é a mulher que quer dar aos anos ainda mais vida do que o marido. "Então é importante não se demitir, mas para encontrar um compromisso significativo", aconselha Oskar Holzberg, "uma viagem à cidade seria concebível ou um vôo curto para uma ilha do Mediterrâneo".
Mito e realidade separados
O amor não é uma corrida de 100 metros, o amor é obstáculos e longa distância. Ninguém pode sempre brilhar, ninguém pode sempre fazer seu parceiro feliz, tudo mexe, tudo se arrasta. Toda mulher tem que decidir por si mesma até onde ela quer ir de seu ideal. O que faz sentido e onde eu me nego? Mas também existem necessidades que são inegociáveis, desejos de vida que são vitais. Um deles é o desejo por um filho.
Gerrit Hehler-Hönig, de 37 anos, queria que alguém brilhasse, o enfermeiro da mesma idade, Philipp Gross, a quem ela conheceu há 15 anos, parecia o pai perfeito. Mas ele amava a liberdade e a independência mais do que a ideia de alimentar um bebê chorão à noite. Então ele a consolou, repetidamente, por anos. "Se fizermos uma viagem ao redor do mundo, se o condomínio for pago, se eu terminar meu treinamento."
Um dia ela até enfiou um buraco no preservativo dele em desespero. Quando ela não aguentou, foi ver um psicólogo. Ela aconselhou-a finalmente a confessar seu desejo pela vida e a espalhar as letras enormes "EU QUERO UMA CRIANÇA" para a parede do quarto. Isso fez Gerrit, agora ela está grávida. O que muitas vezes fica no caminho das mulheres, a fim de ser claro sobre seus desejos em um relacionamento e negociar compromissos justos, não é apenas uma necessidade de harmonia, mas de fome emocional.
Aqueles que nunca estiveram cheios de amor carregam consigo sentimentos dolorosos de direito e medo do fracasso. Eu sou capaz de relacionamento? Eu espero muito ou pouco? Eu vou conseguir o que eu mereço? Eu sou bom o suficiente para fazer reivindicações? Mas como eu sei quando o pardal na mão não é melhor do que a pomba no telhado, mas é muito pequena? "Nossas entranhas estão relatando, mas muitas vezes não as escutamos", diz Holzberg. "Estamos suprimindo seus sinais até que não possamos mais suportá-lo."
A jornalista de 39 anos deu a seu marido Thomas após o nascimento de sua segunda filha em seu emprego permanente e escreveu apenas ocasionalmente uma coluna.Durante cinco anos, ela manteve essa abstinência de carreira, cinco anos em que seus filhos e seu grande jardim cresceram e prosperaram, enquanto ela mesma teve a sensação de definhar. Ela não tinha o emprego, o escritório editorial, a agitação, sua antiga vida. Quando a dor no estômago finalmente se tornou insuportável, ela sabia que não poderia continuar assim. "Eu tinha que fazer algo por mim mesma", diz Marlies Hohmann, "então liguei para meu antigo patrão e contratei uma babá. Thomas era totalmente contra isso, mas pela primeira vez eu prevaleci, isso salvou nosso casamento."
Então, se o estômago ronca, porque algo na parceria parece errado, ele nos faz perguntas. O que posso tirar? O que é importante para mim? Onde está meu limite superior? O que posso fazer sem e o que não? Eu sou alguém que desiste e joga fora? Minha vida está cheia de histórias quebradas, ou estou me segurando por muito tempo e me negando? Essa é a nossa decisão - joguei fora o jogo de cartas ruins ou jogo com lambidas até perder tudo?
Susanne M., desde então, terminou seu relacionamento com Rolf Dressler. Depois de uma chamada da sala de emergência, onde ela havia sido internada com uma apendicectomia. "Estou assistindo futebol", dissera ele. "Você pode me ligar depois?" Este sapo era muito grande.
