Diagnóstico MS: Viajando pelo mundo? ou deixa tudo como está?
Até ao dia em que fui para o hospital com pernas surdas e não me deixaram ir para casa, acabei de viver o meu sonho em Lisboa: abandonei um emprego não amado na Alemanha, mudei-me para Portugal e trabalhei como cozinheira num só. café. Uma vida simples, uma boa vida.
Depois de inúmeros procedimentos e testes, às vezes muito dolorosos, ficou claro: em vez de um nervo preso, uma doença neurológica crônica chamada esclerose múltipla está por trás dos meus sintomas. Meu sistema imunológico ataca meu cérebro, destrói a camada protetora em torno dos meus nervos e os obstrui em seu trabalho. Ninguém poderia me dizer como isso acontece.
Se a vida não segue as regras, então não precisamos? ou?
Quando um novo traço de doença me paralisaria? Quais sintomas virão a seguir? Eu tive que me ajustar ao fato de que uma manhã, de repente, eu não consegui ver direito. Ou corra. Ou mova a mão. Para o resto da minha vida, esse diagnóstico vai me acompanhar como um mau espírito. Todos os dias o mesmo pensamento: Nada aconteceu hoje. Mas talvez amanhã?
Uma doença grave tem um grande potencial revolucionário. Porque todos nós temos uma ideia de como nossas vidas irão. Golpes fatais não fazem parte do plano. Construímos casas, tomamos grandes somas de dinheiro, temos filhos, estamos ansiosos pela aposentadoria? contando com um acordo não dito que encontramos com a vida. Se algo acontecer, de repente nada é seguro. Porque se a vida não segue as regras, não é preciso? ou? Foi o mesmo comigo.
Ainda tenho que esperar pela luz verde no semáforo?
É claro que eu estava com medo, mas também fiquei indignada e me perguntei: ainda tenho que esperar no semáforo por verde? Acene e pense em minha parte quando o chefe me matar? Obedecer às leis, ficar atrás de mim? Se a vida é tão curta e tão confusa, por que eu deveria? Eu realmente tive pensamentos como: "Eu deveria invadir um banco e ir ao redor do mundo com o dinheiro". No entanto, minha doença não é fatal, o prognóstico é muito bom. Então, por enquanto, decidi contra a vida no submundo do crime, mas jurei que não comprometeria minha sorte.
Nunca mais eu perseveraria em um trabalho que não quero, não tenho coragem de dizer não, fico acordado à noite e desejo-me uma vida diferente? e depois não mude nada. O outro lado em mim queria segurança. Eu queria encontrar um neurologista que me contratasse para minha medicação. Um trabalho para economizar dinheiro. Complete um seguro de invalidez. Organize meus relacionamentos.
Saí de Lisboa e voltei para Berlim. O começo foi horrível. Eu estava quebrada e deprimida, e parecia-me que as pessoas andavam por aí como pessoas cegas, todas com o mesmo objetivo: crédito, ficar juntos pelas crianças e viajar de aposentado. Eu queria agitá-lo e dizer: "Acorde, esta é a vida que todos estão falando. Hoje. Agora. Nesse ponto de ônibus.
A vida é muito curta para todo o resto
Mas o tempo passou e depois de um tempo percebi que meu retorno às minhas estruturas e rotinas era bom para mim: amigos, família, emprego. A vida normal apenas.
Havia amigos que diziam: Foda-se tudo, apenas faça o que quiser. A vida é curta demais para todo o resto. Exatamente minha primeira reação ao diagnóstico. Mas eu tinha certeza agora: essa, minha vida, era exatamente o que eu sempre esperara. Família e amigos, carreira e sucesso, talvez uma casa com um jardim e um cachorro preguiçoso debaixo de um banco aconchegante. Barracas e churrascos, mesas, camas. Molduras e livros de culinária, macarrão na preservação de frascos, aniversários e Natal, filhos e netos. Coisas para trabalhar, às vezes chatas. Mas vale a pena viver para. Bastante normal, sem abreviaturas.
Tornei-me mais claro, nas conversas, nos relacionamentos
O que não significa que eu não mudei nada: meu trabalho por exemplo. Eu estou escrevendo por dinheiro agora, e é assim que eu fiz um sonho se tornar realidade. Tornei-me mais claro, nas conversas, nos relacionamentos. Diga o que penso, marque compromissos quando estou cansado. E às vezes eu apenas digo não. No entanto, minha vida ainda é muito normal? Nenhum assalto a banco à vista. Recentemente, eu comecei uma família, eu fui para a aula de música de bebê, dancei como um vagabundo com outras mães em um círculo e finjo ser uma borboleta. Eu olho Tatort, eu voo com a Easyjet e fico com raiva quando o ônibus não vem.
O que me mostrou minha doença? Que a vida simples e fedorenta vale muito mais do que eu pensava. Talvez não seja uma má idéia estar ciente disso de vez em quando.
