Câncer de mama: o que acontece após a cicatrização?

Se alguém me pergunta hoje como sou, isso sempre me deixa um pouco desconfortável. Sim, como vai você Quase dois anos após o diagnóstico de câncer? A resposta rápida e simples é: estou bem. Não observado, não posso mais responder. Eu sempre conto com uma expectativa do questionador. E isso dói. Claro, as pessoas querem que eu esteja bem. Eles estão felizes por eu ter lidado tão bem com isso. Mas eles pesquisam um pouco mais em minhas expressões faciais do que costumavam, silenciando um pouco mais antes de passar para outro tópico.

Às vezes, quando estou cansado e resignado, digo, não sei. E essa é toda a verdade. Porque eu teria que dizer: As consequências da radiação não diminuíram completamente. De vez em quando, leve, puxando dores que lembram. Mas eu não preciso disso. O câncer está presente todos os dias. Tudo é diferente. Minha morte tornou-se concebível.

Resistiu, todo o mim.

Mesmo que a doença me deixe sozinho por um longo tempo: Meu corpo tende a, então ele vai dizer adeus desta forma. Isso não precisa ser mais do que pessoas saudáveis. Não, eu não acho que em breve estarei fora no universo e nachsegle como stardust do meu último amor. Eu também posso fazer qualquer coisa. Esporte, dance, ame, vista blusas justas, beba vinho. Eu não experimentei a temida velhice. A miséria do corpo mobilizou as forças da minha alma. Resistiu, todo o mim.

Sou grato pela cura do câncer de mama

Eu sou grato pelo que posso fazer. Eu me conheço, minha força é melhor agora. O que sempre me esforcei foi: amar a si mesmo ... todo o programa psico para o contentamento - com o câncer começou como se por si só. Eu adoro meus poderes de cura, gosto do meu pensamento e sentimento. Porque eu estou aqui. Depois de um grande perigo. Em grande parte intacto. Um sobrevivente Eu não esqueço. Todos os dias eu sobrevivo ao desastre previsível. O câncer de mama é uma doença sistêmica e crônica. O tumor que eles me cortaram foi apenas o sintoma. A doença em si não pode ser operada. Você tem que viver com isso.

Today ChroniquesDuVasteMonge Vera Sandberg, autora de WOMAN, vê sua doença como parte de sua biografia. Ela escreveu um livro comovente sobre suas experiências: "Câncer e tudo é diferente", livro ChroniquesDuVasteMonde publicado por Diana, 16,90 euros (por exemplo, www.amazon.de)

Então, quando eu como biscoitos, penso: não importa, você come salada suficiente. Quando estou correndo, acho que isso ajuda você. Quando eu amo, eu acho maravilhoso que isso ainda seja possível. Quando ouço a música de despedida do CD de jazz de Marianne Rosenberg, eu choro. "Se ick jeh ...", ela canta. Sem Sentimento e orgulhoso e como Berlim.

Todos os sentimentos têm uma cor diferente. Dominação é gratidão. Novo é modéstia. Um pouco de vergonha é que ele atingiu os outros com muito mais força do que eu percebi. Onipresente é o medo. Não entre em pânico, é como uma melodia quieta sem fim. Toda noite eu tenho que engolir uma pílula. Toda noite a memória. Por cinco anos. Eu suspeito dela. Existem dados empíricos de que as mulheres que os tomam têm menos probabilidade de recaída. Então, aqui com o aumento da chance de ser poupado.

Eu era o copo meio cheio

Assim como a radiação no penúltimo outono. Ninguém sabia se era necessário para mim. Deve aumentar a segurança em alguns pontos percentuais. Oito semanas na clínica toda noite, nua sob a arma de raios. E pense: Graças a Deus você não precisa de quimio. Graças a Deus, você não é a mulher na cabana adjacente, careca, com as pernas cambaleantes. Seu motorista sempre esperava do lado de fora com a bolsa. Eu me dirigi. Eu poderia fazer tudo. Exceto para ter certeza de ser saudável.

O OP em si não foi ruim. Despertar da anestesia, uma namorada ao lado da cama. Flores na mesa, alguns tubos na ferida. Sem apetite. Todos os dias um pouco mais forte, visite, coma alguma coisa. No quinto dia de alta. De volta à vida cotidiana. Pele fina, alma áspera. Sim estou bem. Porque eu não tenho câncer agora. O médico me diz a cada três meses no controle: você é saudável. A probabilidade de ele voltar é muito baixa.

Eu sou ruim em reprimir. O que é melhor: colocar-se em uma posição estúpida e dizer: eu sou saudável, não sobra nada? Ou encarar os fatos e dizer, eu não sei, ninguém sabe ao certo? Eu tenho que viver com o que foi e o que será. Eu sempre me vi como aquele com o copo meio cheio. Eu pensei assim até 13 de julho de 2007.

Câncer, meu padrasto, meu tio, tinha dois amigos. Eu não! Então veio a ligação, na sexta-feira, dia 13. Perguntei ao médico; caso contrário, você não aprenderá algo assim no telefone.Mas eu tinha certeza que ela daria tudo para limpar depois que um caroço no seio direito dela fosse examinado. Eu queria ir a tempo em uma viagem de negócios. Não pensei por um segundo que isso me pegou.

Hoje estou muito surpreso. Ignorância? Excesso de confiança? Algo assim. Porque a primeira coisa que senti além do pânico foi ofender. Porque meu corpo me decepcionou. Que nada mais alto me carrega, pode salvar. Agora era sobre pilhas de pilhas, não sobre a alma bonita. Não sobre habilidades, personalidade - apenas sobre a existência. Uma experiência assustadora para um europeu médio bem guardado nos anos intermediários que pode olhar para trás em uma existência contente e esperar algo assim. Toda a segurança foi embora. Em nenhum lugar parar.

Eu tive que cair para ser pego?

E ai veio ajuda. Inesperadamente. As pessoas se juntaram a mim, estavam lá para mim. Também o homem ao meu lado; ele riu comigo sempre que possível. Tudo o que eu queria, ser salvo, apreciado e amado: eu entendi agora. Como paciente. Você poderia mostrá-lo agora? Eu poderia ver agora? Aceitar? Permitir?

Eu fiquei mais rico depois do choque. É uma segurança nova e diferente. Imortal, sem danos, não sou eu. Mas também não estou sozinha. Especialmente no momento em que minha capacidade e minha atratividade - eu sempre tive orgulho de ambos - caíra em um ponto baixo, encontrei amor, amizade e solidariedade.

Eu tive que cair para ser pego? Ser atacável por proteção? Tudo isso, num piscar de olhos, a imaginação deveria ser distinguida do verdadeiro ser. O câncer foi o convite para me tornar mais eu; a permissão para me deixar entrar, o clamor por ajuda no mundo. E ela ajudou. Conheço grandes médicos agora, meus amigos passaram mais que o teste, meu companheiro chegou mais perto, meu ambiente de trabalho permaneceu estável. Mais do que eu poderia esperar.

E é por isso que estou bem, se alguém na minha frente deve procurar por dor e medo novamente. Eu sou realmente aquele com o copo meio cheio. Bem, há algo mais nisso do que eu pensava.

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