Por que precisamos de limites no relacionamento

A arte abstrata é uma abominação para ele. Mas então ele voltou para uma vernissage. E ela ficou furiosa com ele novamente: "A cada cinco minutos você olhava para o relógio e bocejava constantemente". Eles foram para casa cedo. Mais cedo do que ela queria. "E por que você não ficou sem ele?", Pergunto a Nancy. Ela revira os olhos: "Porque ele teria se ofendido novamente".

Andy e Nancy estão cansados um do outro. Andy se sente constantemente criticado. Ele nunca poderia agradá-la, ela sempre quis impor suas idéias. E Nancy está irritada por ele tomar o lugar e ela nunca pode confiar nele. Sempre o mesmo padrão. Ele configura seu PC, pega um celular para ela, cria uma apresentação em PowerPoint para ela. Mas ela acha o celular pesado, a apresentação falha. "Com que frequência você tem que colocar estresse entre você antes de desistir de seu trabalho como seu escravo de TI?", Pergunto a Andy. Ele parece irritado. "Talvez você tenha que se separar um pouco mais se não quiser se separar completamente em breve", digo.

Os casais se separaram porque não conseguiram separar

Alguns casais se separam no final, porque eles não podem separar, não podem separar. Assim que o primeiro afago de amor termina, os parceiros precisam ser fortes em suas necessidades. Mas onde há medo de conflito, esses conflitos estão faltando. Como resultado, a independência é perdida. O casal vive então numa falsa harmonia em que se está insatisfeito e o outro tenta fazê-lo feliz.

Oskar Holzberg é psicólogo há 60 anos e casado há 30 anos. Por mais de 20 anos, ele tem aconselhado casais e conhece os conflitos típicos.

Ansiedade de conflito é, em última análise, principalmente ansiedade de separação. Aqueles que experimentaram separações dolorosas, nunca se sentiram amados ou amados apenas quando se comportavam como mamãe e papai queriam, são inseguros no amor. Ele não acha que ele é adorável. Ele faz sua sorte dependente do outro e, portanto, não se atreve a abrir abertamente aos seus desejos e sentimentos.

Os inseguros construtores de conflitos escondem seus medos por trás da ideia de que o parceiro é o que ele é. Eles estão orgulhosos de discutir pouco.

Paradoxo, mas é verdade: desconectar conecta

Que não podemos mudar o parceiro, está agora em todas as revistas. Mas isso significa algo diferente. Nós não podemos fazer o outro outro. Qualquer pessoa que se envolva com alguém que goste de consumir não será capaz de afastar o prazer de fazer compras e caçar pechinchas. Não. Mas podemos nos proteger separando contas, insistindo em pagamentos ao fundo comum e não pagando a dívida de outros. Podemos dar à nossa necessidade de segurança financeira um lugar no relacionamento, separando-nos dentro do relacionamento.

Podemos manter certas áreas da vida separadas: encontrar amigos sozinhos, não praticar sexo que não gostamos e proteger nosso telefone com uma senha. Nosso relacionamento não está em perigo. Pelo contrário. Qualquer um que sempre se esforce por harmonia e união logo perderá: "Eu não sei quem você é!" Quem quer se fundir não é realmente uma contrapartida. Mas precisamos de uma contraparte para encontrar um ponto de apoio. A verdade é principalmente paradoxal: a desconexão se conecta.