Por que você não pode me ouvir?
Ulrike abriu a chamada como de costume: "Cara, isso foi uma semana!" Houve um palavreado, em que se tratava de uma cor de cabelo fracassada, um marido quebrado, um carro quebrado e dois colegas demitidos. Cada amizade conhece seus próprios rituais, Ulrikes e a minha são: Na noite de sexta-feira, a linha telefônica é processada bilateralmente, Hamburgo-Bonn e de volta. Desse modo: Nenhum problema é tão trágico que você não possa processá-lo em uma linha. Enquanto rimos, não há motivo para nos preocuparmos um com o outro. Desta vez Ulrike concluiu com a frase: "Estou realmente acabado!" De acordo com Ritual, chegou a minha vez: "Minha semana também não foi melhor". Comecei com meus óculos de sol Prada, que o cachorro tinha comido, mas Ulrike me interrompeu: "Estou muito mal no momento, você não percebe isso?" Não, eu não percebi isso.
"Desculpe", disse ela uma hora e meia depois, "talvez eu seja um pouco sensível demais, mas parece que todo mundo está falando sobre si mesmo, dizendo:" Eu tenho um problema ", o outro responde:" Eu também Ontem eu me encontrei com minha irmã mais uma vez, e enquanto conversávamos, ela estava sempre mandando mensagens para as pessoas perguntando: "Como você está?" E tudo o que você está dizendo é mais do que você sabe quero. "
"Bem, faça no meio do caminho", eu disse, "sua irmã não pôde se concentrar em nada antes mesmo que o celular fosse inventado, ela lê o jornal enquanto cozinha, cose as unhas e culpa os outros por serem" Ei, como você está? "Eu não considero a mimosa como um convite para uma terapia de conversação." Deve haver um direito à não-ligação na vida cotidiana, ela precisa de tais frases. " A reprovação, no entanto, que todos nós - e isso inclui eu - preferiríamos falar sobre nós mesmos e desaprender a ouvir me fez pensar. Afinal, eu sou uma mulher e considero ouvir uma habilidade elementar. Eu sempre achei que era um bom ouvinte.
Mas: o que exatamente é isso - ouvindo?
"A audição adequada é difícil, precisamente porque parece ser fácil", diz a professora de psicologia de Mainz, Margarete Imhof, que há muito se preocupa com a arte de escutar. "Tão simples que somos constantemente tentados a fazer outra coisa além disso, e ouvir é um processo psicológico altamente complexo que é dificultado por qualquer distração." Em outras palavras, um cérebro que escuta atentamente não pode escrever listas de compras ao mesmo tempo. E um cérebro que escreve listas de compras não pode ouvir ao mesmo tempo. Se alguém sentir que, no momento em que falta paz para ouvir, deve-se dizer isso e se oferecer para tomar seu tempo mais tarde, Imhof aconselha: "O outro perceberá se você só ouvir com entusiasmo e ficar ofendido se for ele está preocupado com algo importante ".
Um homem vem do trabalho, se joga no sofá, sua esposa se deita a ele, o abraça, quer beijá-lo, ele diz: "Por favor, não, eu estou cansado de cachorro!" Qual é a mensagem por trás disso: que o homem comemorou muito ontem e dormiu muito pouco? Que seu trabalho apenas o enfatiza? Que ele está insatisfeito com o relacionamento? O homem costuma dizer que está cansado ultimamente? Ele sorri enquanto fala? Ele está franzindo a testa? Ele a abraça enquanto ele a rejeita com palavras - ou ele a afasta?
Aqueles que ouvem, de acordo com Imhof, precisam filtrar quais sinais verbais e não verbais do falante são incidentais, que são significativos. Ele deve checar os sinais recebidos por seu significado, encontrar contradições, conectar o que ouviu com o que já sabe, extrair conclusões lógicas a partir dele - e no final decidir como reagir a ele. Aqueles que nem sequer ouvem corretamente reagem incorretamente. E aqueles que não têm a outra pessoa em mente quando falam, que não podem observar seus gestos e expressões faciais carecem de informações importantes para a decodificação - assim como Ulrike e eu.
A situação apropriada para uma conversa importante é, portanto, "ouvir de frente", de acordo com o especialista em ouvintes Imhof. Mostrar rádio, TV e telefone e vire seu rosto para o que você quer ouvir para sinalizar: eu só para você! "Você pode treinar essa cultura de comunicação, se possível, não em uma emergência, mas antes, mesmo sem qualquer motivo."
Nosso tempo juntos está ficando mais escasso.
Por que temos que praticar, o que parece óbvio - para nos voltarmos para aqueles que são importantes para nós? "Porque duas condições básicas externas de escuta são cada vez mais raras: tempo e presença", diz Imhof. "Devido às possibilidades técnicas, a comunicação ocorre cada vez com mais frequência em uma distância espacial.E nosso tempo juntos está ficando mais escasso ".
Se houver alguma escassez na minha e na vida dos meus amigos, então é realmente a falta de tempo que poupamos para o outro. Nós não nos vemos muito raramente, porque temos muito o que fazer durante o dia e muitas vezes estamos tão cansados à noite que só queremos fazer uma única consulta: a da nossa cama. Se não nos encontrarmos por muito tempo, enviaremos uma mensagem de texto, um e-mail ou uma ligação - um sinal de vida que pode ser convenientemente enviado de pijama, enquanto você também pode limpar a cozinha: "Eu ainda estou lá para você " Realmente?
Acreditamos que os meios modernos de comunicação facilitam a manutenção de amizades. Talvez seja apenas metade da história: a própria habilidade de manter contato sem nos ver nos leva a adiar as consultas repetidas vezes.
As crianças estão na cama, são oito e meia. Às dez e meia, quero dormir, antes de encher a máquina de lavar roupa, regar flores e fazer uma transferência, ficar cerca de uma hora e meia. Isso poderia ser suficiente para dois ou três telefonemas: Andrea, tenho que perguntar a ela como está indo o novo emprego. Em Kathrin, eu teria que me contatar novamente, não falo há quase dois meses - o que, no entanto, significa que tenho que me adaptar a uma longa conversa. Então ligue para Svenja, isso é rápido. Alcançar o máximo possível no menor tempo possível significa eficiência.
De acordo com a socióloga e pesquisadora de tempo Helga Zeiher, nascida em Berlim, havia "um equilíbrio entre a assistência paga e privada, baseada em uma divisão de trabalho entre os sexos: os homens faziam uma coisa, as mulheres faziam a outra coisa". O mundo lá fora era dominado pelo mundo familiar privado e emocional ". Isso garantiu que sempre houvesse alguém lá para aqueles que precisavam de ajuda - "ao custo de excluir as mulheres do mundo do trabalho". Hoje, mais e mais mulheres estão trabalhando. A vida privada torna-se subordinada - e, além disso, organiza-se cada vez mais de acordo com a lógica do mundo do trabalho. Mas o cuidado não pode ser racionalizado sem perda de qualidade, diz Helga Zeiher: "O tempo para cultivar relacionamentos e relacionamentos não deve ser residual". Eu me sinto preso e pretendo levar mais tempo para ouvir melhor.
Que atitude interior distingue um bom ouvinte?
"A atitude mais importante é a curiosidade, o interesse pelos outros", diz Margarete Imhof. "Isso parece trivial, mas não é." Especialmente com pessoas que conhecemos muito bem, nossa curiosidade se apaga, não esperamos nada de novo do outro, então ignoramos o novo. " Depois de cerca de cem chamadas telefônicas na sexta-feira à noite com Ulrike, eu esperava o habitual: compartilhei resmungos bem-humorados sobre as adversidades da vida cotidiana. O fato de que sua demissão a chocou, que ela estava preocupada com o próprio futuro, não havia chegado. Talvez eu fosse um pouco mais clairaudier se não estivesse tão acostumada ao fato de que Ulrike e eu estamos constantemente trocando informações íntimas e irrelevantes.
É difícil para nós ouvirmos porque muito está sendo falado?
Nos últimos 40 anos, a cultura de comunicação privada mudou drasticamente. Nunca meus avós teriam conseguido vender problemas pessoais fora de suas próprias quatro paredes. Até minha mãe ficou magoada quando descobriu que, quando adolescente, conversei com amigos sobre conflitos familiares: "Não importa para os outros!" Se um dos vizinhos - que vivia ao nosso lado há 20 anos sem ninguém oferecer - então um dia insinuou a tagarelice na porta de que ela tinha problemas de saúde mental por causa de sua filha mais velha ou do marido, isso era como um trovão: tenho certeza de que minha mãe ouvia com os ouvidos atemorizados, compassivos, sabendo que muitas coisas ruins tinham que acontecer antes que alguém se permitisse ser tão aberto. Em um mundo que era predominantemente silencioso quando se tratava de intimidade, qualquer informação sobre assuntos particulares se assemelhava a uma confissão cativante.
Depois vieram os 68ers, o movimento estudantil e de mulheres e, com ele, a ideia de emancipação e auto-realização. De repente, não era mais impróprio refletir publicamente sobre como se sente. É definido no que é chamado de psicologização da sociedade: Hoje, a alma com o seu abismo mais bem sucedido atriz principal em inúmeros programas de entrevistas. E mesmo na vida real, muitas pessoas - pelo menos para amigos - falam sobre o conteúdo de sua última sessão de terapia tão naturalmente quanto nossos avós fazem sobre o clima.
Por que estamos constantemente falando sobre nós mesmos?
Porque ouvir e ser ouvido são "formas elementares de reconhecimento concedido e experimentado", "nos quais não apenas a ação comunicativa se baseia, mas que também formam a base para nossa construção de identidade", diz o psicólogo social Heiner Keupp. Nós não apenas falamos para dizer algo específico. Dependemos do diálogo com os outros para garantir nossa existência. "Dizemos aos outros quem somos, e cada narrativa precisa de alguém para percebê-los, e precisamos das opiniões dos outros."
Isso também, diz Keupp, é um novo desenvolvimento. Uma costumava ser: a esposa do pastor, a mãe de quatro filhos, a esposa do fazendeiro, a professora.A identidade e o reconhecimento do que era resultado do papel social que a vida tinha dado a alguém - e havia pouco a se abalar. Hoje você não só tem liberdade para fazer o que quiser. Você tem que fazer algo de si mesmo para ser alguém e você tem que verificar constantemente na conversa se os outros reconhecem e reconhecem o que você quer ser. Eu falo, então estou. Eu continuo falando e todo mundo está ouvindo.
Eu tenho que aprender a ficar em silêncio, ser ouvido de novo?
"O silêncio, antes parte da natureza, desapareceu em nossa sociedade moderna, estamos sob armazenamento acústico permanente", diz Karlheinz Geissler, pedagogo de economia e pesquisador de economia baseado em Munique, que lidou com as novas condições de escuta. "Falar também não termina hoje, ele continua produzindo novos estágios de conversas sobre o que está sendo falado, ouvir requer períodos de silêncio, e se não, você tem que se proteger sendo mais ou menos ativo. "
O chefe que continua falando sobre seus sucessos, o conhecido que está sempre reclamando de seus filhos, o colega que reclama constantemente sobre o estresse - eles podem se perguntar se o ouvinte se cansa de ouvir? A especialista em audição, Margarete Imhof, aconselha: "A responsabilidade pelo curso de uma conversa cabe também ao orador: ele deve definir os sotaques, por exemplo, estar ciente do silêncio". No entanto, apenas aqueles que ousam saber que a ruptura do outro não é imediatamente usado para falar por si. Margarete Imhof: "Ouvir significa concentrar-se exclusivamente na outra pessoa: não pensar numa resposta enquanto ele fala, deixá-lo terminar, não terminar frases para ele - nem mesmo interiormente." Mesmo consoladoras palavras fecham a conversa porque fecha a conversa É melhor deixar a conversa aberta, dizendo: O que poderia ajudá-lo? O que isso significa para você? O que você sente? Quem quer ouvir, tem que se colocar em segundo plano. " Não é nada fácil.
Por que queremos encontrar uma resposta para tudo imediatamente?
"Um bom ouvinte não precisa fazer nada além de ouvir. Esse ato de deixar ir, a aparente passividade, é uma condição desconhecida para os membros de uma sociedade de atividades onde fazer nada é realmente punível e onde a ruptura é percebida como uma ruptura." diz o pesquisador de tempo Karlheinz Geissler. "Cada ciclo de espera é preenchido hoje por ruídos." E isso não reflete o que internalizamos completamente na vida profissional, onde o mais bem-sucedido é o que produz uma solução o mais rápido possível e a apresenta de forma eloquente? Atrair a conversa é um sinal de poder - mesmo em relacionamentos privados. Com que frequência abusamos desse poder?
Ainda sabemos como são preciosas as palavras?
Crianças muito novas não conhecem sua dor, pesar ou desapontamento mais do que chorar, gritar ou delirar. Então eles começam a perceber que não apenas a bola, o cachorro e o pão têm um nome, que não há apenas palavras para o mundo ao nosso redor, mas também para o mundo dentro de nós. Eles aprendem a dizer o que está acontecendo neles: "Estou triste", "Estou com raiva", "Estou desapontado". E um dia vem o momento em que eles tentam, pela primeira vez, explicar por que estão tristes, zangados ou desapontados - batendo primeiro, procurando desajeitadamente por cada palavra, maravilhados com o fato de que existe tal coisa. pode explicar, construir uma ponte com palavras para aqueles que estão dispostos a ouvir, e de repente você não está mais sozinho. A primeira conversa real com meus filhos pequenos: um milagre muito maior do que os primeiros passos. Naquele momento me ajoelhei diante dela, peguei suas mãos nas minhas. Se eles não encontrassem as palavras, eu os ajudava a encontrá-los, tomando cuidado para não esmagar suas primeiras expressões experimentais de emoção com minha poderosa linguagem adulta. Quando terminaram de contar histórias, fiquei em silêncio por um tempo, tocado pelo que acabara de acontecer: alguém está me dando seu coração. É assim que eu escuto.
Quantas vezes ouço os outros?
