Quando você alcança esse nível em uma luta, tudo aumenta!

ChroniquesDuVasteMonde: Mr. Glasl, você é cientista e consultor desde então? 48 anos de conflito e dizer que todos - seja entre dois estados ou sob? Colegas - correr atrás? Um padrão semelhante.
Friedrich GlaslEm todos os conflitos - seja privado, profissional, nacional ou global - há momentos em que a situação muda drasticamente. De repente, parece haver novas regras. Coisas que antes eram proibidas agora são permitidas. Como se um oponente dissesse ao outro: Até agora, eu me retive, mas se você cruzar essa linha, nos encontraremos novamente em outro nível. Essa mudança de regras acontece sem ser falada, simplesmente fazendo.



Você pode dar um exemplo?
Na maioria das vezes você discute apenas uma ou duas coisas no começo. Isso ainda é normal. No conflito da Ucrânia, foi tudo sobre o acordo de associação com a UE no início. Mas, de repente, mais e mais tópicos são adicionados. Eu chamo isso de avalanche de controvérsia: é como se os problemas estivessem se infectando. Isso é o que torna os oponentes agressivos em algum momento. E agora as regras estão mudando: ambas agora estão usando o mecanismo de simplificação. Se o outro não for acessível aos meus bons argumentos, então eu pinto tudo em preto e branco. Ele é obviamente muito estúpido, porque você tem que ajudar, certo? Mas é assim que você faz o outro bem pequeno. Isso é um grande erro.

De acordo com o modelo mais citado, existem nove níveis de conflito. Qual nível é o descrito acima?
Esse foi apenas o número dois. Logo saímos do nível três. Eu chamo isso de "ações ao invés de palavras". Os oponentes agora não acreditam mais que um ainda pode alcançar o outro com palavras. Eles também acham que isso pode piorar as coisas falando. Já foi argumentado muitas vezes. Então agora eles estão fazendo o que eles mesmos estão convencidos e apresentam o lado oposto com fatos consumados. De repente, o homem permite que o filho use os caros tênis, a mulher leva as crianças espontaneamente no fim de semana sem avisar. Como regra, as contrapartes não são mais capazes de resolver conflitos do nível três em diante. No nível quatro, eles atraem mais e mais amigos e conhecidos para a disputa, porque precisam de aliados. Um desmonta um ao outro no círculo de conhecidos, apontando as fraquezas e erros do outro.

De que nível será perigoso?
No nível cinco e seis, nós demonizamos o outro visivelmente. Ele é reduzido a suas páginas repreensíveis. Insultos públicos e insultos agora não são mais um deslize, mas intencional. Como mediador, é sempre chocante ver isso acontecer. De um modo milagroso, essa opinião distorcida, que agora temos da outra, parece ser confirmada repetidas vezes. Isso ocorre porque a percepção já está comprometida. Os psicólogos chamam este mecanismo de profecia auto-realizável. Os oponentes paradoxalmente manobram uns aos outros nos papéis extremos que eles estão realmente lutando entre si. Quanto mais autoritários os estudantes encontram o professor, mais eles estão, ao menos inconscientemente, desafiando precisamente esse comportamento.



E fica pior?
No nível seis, começam as tentativas de ameaças e extorsão: se você não ceder, eu irei - e levarei as crianças comigo. No nível sete, há o primeiro, mas neste estágio lesões ainda limitadas. Nas empresas, eles agora fazem os documentos desaparecerem, os dados são apagados, os e-mails são falsificados para prejudicar outras pessoas. Muitas vezes até chega a golpes. Nível oito: O inimigo se tornou uma ameaça tão grande e odiada que você quer destruí-lo, economicamente, materialmente, psicologicamente. Na fase final, nível nove, esse objetivo se tornou tão importante que você arriscaria sua própria queda. No filme "The Rose War", esta é a última cena em que o casal colide com o candelabro.

Você já experimentou um conflito que chegou ao nível nove?
Esse é o caso regularmente nas guerras. Mas também sei disso de algumas empresas. Naquela época, eu aconselhava um banco que trabalhava com dois empreendedores: um casal que construiu um império de negócios com muitas filiais, não nomeio nenhum nome agora. O casamento acabou, agora os ativos devem ser desmembrados. Mas ninguém queria fazer concessões ao outro. E eles se conheciam há tanto tempo que sabiam exatamente quais botões apertar. Eles eram multimilionários - no final, ambos entraram na assistência social.

?Não foi apenas apenas dois psicopatas?
Não, absolutamente não. Esses mecanismos de conflito podem afetar todas as pessoas. Ninguém está imune a isso.É principalmente porque as pessoas tendem a justificar seu próprio comportamento para si mesmas. Dizem um ao outro: tenho uma boa razão para ficar com raiva do outro. Eles se sentem compelidos a agir e pensar, o outro age - eles mesmos só reagem.



E então não é só sobre a coisa?
Esse nunca é o problema em conflitos escalados. Mesmo que pareça muito tempo no começo, como se alguém argumentasse no escritório apenas sobre o projeto conjunto ou em um casamento sobre o estabelecimento da nova casa. A verdadeira questão é: como faço para lidar com as diferenças entre as pessoas e suas opiniões? Se eu acho que aluguei a verdade, e não posso aguentar, se o outro vê algo diferente - então rapidamente conflita. Conflitos sempre surgem da incapacidade de pelo menos uma das partes ver diferenças como enriquecimento. Estou sendo arranhado pelos outros valores e pontos de vista da minha autoestima? É disso que se trata. Quanto menor a autoconfiança, mais eu luto pelo meu caminho - essas pessoas se definem negando todo o resto.



Como evitar conflitos?
Enquanto representa os interesses da pessoa, sem desvalorizar e atacar os outros. Fique factual. Em uma briga você nunca vence o homem, por assim dizer, mas apenas a bola E quando o outro te ataca, você desenha uma linha. Você pode desenhar limites sem bater de volta, dizendo: Pare, não comigo, que está indo longe demais para mim agora. E enquanto eu deixo claro para mim mesmo: não se trata de ganhar o argumento, mas de obter respeito. O outro tem que perceber que ele não pode fazer isso comigo.

Rejeitar está sempre errado?
Pelo menos é sempre um sinal de fraqueza. Especialmente quando eu reajo sem pensar nisso. Então o outro pode me manipular. E se ele só tem que apertar este botão, e então todo o programa de defesa vai embora - então eu estou em suas mãos. Porque então perdi meu autocontrole. E a perda do autocontrole é o começo da escalada.



Mas o que você faz quando já está no meio da escalada?
Em primeiro lugar, você tem que perceber que você também é um culpado. Certa vez, treinei um cirurgião que foi marginalizado em seu hospital. E ele sempre acreditou que não tinha feito nada. Absolutamente nada. Em algum momento ele admitiu: Bem, eu já disse alguma coisa lá, eu provavelmente também provoquei um pouco lá. Você sempre tem que se perguntar, estou inconscientemente provocando algo no outro?



E o que eu faço especificamente em situações de conflito?
Isso depende do nível de conflito que você está enfrentando atualmente. No começo, é importante não engolir tudo. Faça coisas que provocam os outros. Então você pode começar a falar sobre isso. Isso é sempre melhor que o silêncio. E quando você finalmente conversar com seu parceiro novamente, fale sobre o que o leva à raiva. Explique-se. Diga: Eu só queria isso e aquilo, mas reconheço que fará isso e aquilo para você. Mas então eu tenho que suportar o fato de que eu queria definir o outro um limite. Mas não reclame, então você tem a impressão de uma mentira. Não é fácil ter essas conversas. Mas ouse. Os antigos gregos já sabiam que o medo da batalha é sempre maior que o medo na batalha.

Mas depois de um certo grau de desconfiança, não se acredita mais um no outro. O que essas conversas devem trazer?
A demonização do outro realmente começa muito cedo. No começo, você ainda balança para frente e para trás, do nível seis, o outro ficou muito zangado e negro. Os parceiros, então, precisam lembrar a despreocupação dessa pessoa que é sua inimiga hoje. Você também não teve um bom tempo juntos? O que era adorável sobre esse ser humano - e talvez ainda seja? E ambos têm que se tornar claros: o outro está tão envolvido, está tão dividido entre amor e ódio, entre afeição e desprezo, como um é ele mesmo. Primeiro de tudo, você tem que ver a figura da luz novamente. Então você pode editar os conflitos individuais.

Friedrich Glasl, 76 anos, nasceu em Viena. O pesquisador do conflito estudou psicologia e ciência política, fez seu doutorado em prevenção de conflitos internacionais e habilitou-se com foco na pesquisa de conflitos. Glasl vive em Salzburgo e trabalha para a empresa Trigon-Entwicklungsberatung, que ele co-fundou.



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Conflito, escaramuça, autoconfiança, Ucrânia, UE