• Fevereiro 18, 2020

"Wetlands" - o trecho

Nós guarnecemos o trecho com citações de Charlotte Roche. Leia a entrevista completa com Charlotte Roche aqui.

Desde que me lembro, tenho hemorróidas. Muitos, muitos anos, pensei, eu não deveria contar a ninguém. Porque as hemorroidas crescem apenas com o vovô. Eu sempre achei que era muito menina. Quantas vezes eu estive com o proctologista! Mas ele recomendou que eu continuasse, contanto que eles não me causassem nenhuma dor. Eles não fizeram isso. Eles apenas coçavam. Por outro lado, recebi do meu proctologista dr. Fiddel uma pomada de zinco.

Para a coceira externa, empurre para fora do tubo uma quantidade do tamanho de uma avelã no dedo com a unha mais curta e esfregue-a na roseta. O tubo tem um encaixe tão afiado, com muitos orifícios, para que eu possa introduzir o anal e borrifá-lo para extinguir a coceira, mesmo no interior. Antes que eu tomasse uma pomada assim, eu arranhei tanto o meu sono com um dedo e na bunda, que na manhã seguinte eu tinha uma mancha marrom-escura do tamanho de cortiça em minha calcinha. Tão forte era a coceira, tão profunda quanto o dedo nela. Eu digo sim: muito babá.



Minhas hemorróidas parecem muito especiais. Ao longo dos anos, eles se voltaram cada vez mais para fora. Uma vez ao redor da roseta estão agora Haut¬appen em forma de nuvem, que se parecem com os tentáculos de uma anêmona do mar. Dr. Fiddel chama isso de couve-flor. Ele diz que se eu quiser tirar isso, seria uma intervenção puramente estética. Ele só faz isso quando realmente incomoda as pessoas. Boas razões seriam se meu amante não gostasse ou eu fosse oprimido por causa da minha couve-flor durante o sexo. Eu nunca admitiria isso.

Se alguém me ama ou está apenas com tesão para mim, então essa couve-flor não deve importar. Além disso, eu tenho muitos anos, de quinze a hoje, aos dezoito anos, apesar de uma interculta anal muito bem sucedida de couve-flor. Muito bem sucedido para mim: venha, embora o rabo esteja apenas na minha bunda e nada mais seja tocado. Sim, tenho orgulho disso.



Aliás, eu testo o melhor, se isso significa um sério comigo: eu desafio-o em um dos primeiros sexos para a minha posição favorita: eu em Doggystellung, então de quatro, de bruços, ele vem de trás da língua na buceta , Nariz na bunda, porque você tem que trabalhar com paciência, porque o buraco é realmente coberto pelos legumes. A posição é chamada "com a cara". Ainda não reclamou.

Se você tem algo assim em um órgão que é importante para o sexo (a bunda é sempre um órgão?), Você precisa praticar o relaxamento. Isso, por sua vez, ajuda a diminuir e afrouxar, por exemplo, o intercurso anal. Desde que minha bunda é obviamente parte do sexo, ele também está sujeito a este Rasurzwang moderno como minha buceta, minhas pernas, minhas axilas, a área do lábio superior, os dedos dos pés grandes e a parte de trás dos meus pés também. O lábio superior, obviamente, não é raspado, mas arrancado, porque todos nós aprendemos que você cresce um bigode de outra forma mais grosso. Quando menina, isso deve ser evitado. Eu costumava ser muito feliz não barbeado, mas depois comecei com o absurdo e não posso parar agora.



De volta ao barbear. Em contraste com outras pessoas, sei exatamente como é o meu bumbum. Eu olho diariamente no nosso banheiro. Fique em pé com a coronha no espelho, com as duas mãos firmemente separadas das bochechas da bunda, mantendo as pernas esticadas, com a cabeça quase no chão e nas pernas para olhar para trás. Da mesma forma, eu também faço um afiamento de bunda. É claro que sempre tenho que soltar a bochecha para me barbear. A navalha molhada é colocada na couve-flor e, em seguida, dispara com firmeza e firmeza de dentro para fora. Calma até o meio da bochecha, às vezes até perdia um fio de cabelo ali.

Porque eu sou muito contra o barbear, eu sempre faço desse jeito muito rápido e muito duro. Exatamente isso eu tenho essa fissura anal infligida, por causa da qual estou agora no hospital. Tudo culpa do Ladyshaven. Sinta-se como Vênus. Seja uma deusa! Talvez nem todo mundo saiba o que é uma fissura anal. Esta é uma rachadura fina ou corte na pele da roseta. E se esse pequeno ponto aberto também acender, o que infelizmente é muito provável lá embaixo, então dói como o inferno. Como eu agora. O Poloch está sempre em movimento. Quando você fala, ri, tosse, anda, dorme e, acima de tudo, quando se senta no vaso sanitário. Eu só sei disso desde que dói.

As hemorróidas inchadas estão agora pressionando duramente contra minha lesão, fazendo com que a fissura se rompa e me cause a maior dor que já tive. De longe.Imediatamente depois, em segundo lugar vem a dor que eu tive quando meu pai escorregou a tampa da mala de nosso carro ao longo de toda a coluna - ratatatatat - a todo vapor. E a minha terceira pior dor foi quando eu puxei meu piercing no mamilo ao tirar o suéter. É por isso que meu mamilo direito parece uma língua de cobra agora. De volta a minha bunda. Eu me arrastei da escola para o hospital com muita dor e mostrei a minha fissura para cada Dolctor que eu quisesse. Eu imediatamente tenho uma cama no departamento de proctologia, ou você diz dentro do departamento? Dentro soa melhor do que dizer tão especial departamento de bunda. Você não quer que os outros sejam ciumentos. Talvez você generalize isso com o interior. Vou perguntar depois, quando a dor acabar. De qualquer forma, agora não posso mais me mover e ficar por aqui em posição de embrião. Com saia hochgeschobe¬nem e cueca, bunda para a porta. Então, quem vem sabe imediatamente o que está acontecendo. Tem que parecer muito inflamado. Todo mundo que entra diz: "Oh".

E fale sobre pus e uma bolha de água ferida pendurada para fora do buraco de bunda. Eu imagino que a bexiga se parece com a pele do pescoço desses pássaros tropicais quando eles bombearem muito ar para irritar. Um saco vermelho e azul brilhante. O próximo proctologista que chega diz: "Olá, professor Dr. Notz, meu nome".

E então me bateu algo no idiota. A dor perfura a espinha até a testa. Eu quase perco a consciência. Depois de alguns segundos de dor, tenho uma sensação de umidade e gritos: "Ai, avisa, por favor, o que foi isso, droga?" E ele: "Meu polegar, com licença, com a grande bolha na frente, eu não pude ver nada." Que maneira de se apresentar! "E o que você vê agora?" "Nós temos que operar imediatamente, ter comido alguma coisa esta manhã?" "Como, na dor?" "Ok, então anestesia geral. Melhor com o resultado."

Charlotte Roche: Wetlands Dumont editor do livro 219 páginas ISBN-13: 978-3832180577 Preço: 14,90 Euro

Fábula ou Meu Lar é Copacabana (1965) - trecho editado (Fevereiro 2020).



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