Razões: realmente diagonal, sobre o qual os casais trituram
Os argumentos mais absurdos da comunidade ChroniquesDuVasteMonde
Sempre amigável e harmonioso é o menor dos relacionamentos - às vezes podemos rasgar o parceiro em raiva com raiva. Mas depois que a tempestade se apaga, muitas vezes nos perguntamos: como poderíamos deixar nossos cabelos soltos por causa de algo ridículo? Na comunidade ChroniquesDuVasteMonde, perguntamos quais eram as razões mais engraçadas, inexplicáveis, tolas e absurdas de um argumento.
percolater
Eu sempre faço uma xícara de café em uma pequena banheira pela manhã. O Sr. Buddy às vezes é tão legal e cuida disso para mim, mas estraga tanto que não consigo fazer isso sozinho (porque, de acordo com ele, e apesar de eu realmente negar isso a ele todas as manhãs, "explode de outra maneira!") , Bem, agora uma manhã eu estava com cafeína carente e com pressa e - oh terrível - o pote é tão à prova de bomba que eu mesmo xingando e usando várias toalhas e utensílios de cozinha apenas borbulham nas mãos, finalmente, quebrei a alça e sem Café, mas com um temperamento ruim, comece o dia! O próximo encontro com o culpado foi conseqüentemente - ele teve que suportar um discurso sobre desrespeito, desconsideração das minhas instruções explícitas, crueldade mental e idiotice criminal em geral - o pobre rapaz nem sabia como isso aconteceu! Bem, ele gentilmente consertou o pote para mim, mas eu sempre faço meu próprio café ... ele não ousa.
(Radisi)
molho de carne
Nós sempre gostamos de cozinhar juntos. Eu coloquei o suco do assado em uma tigela pequena (eu amo meu próprio molho) para depois amarrá-lo ao molho. Não cinco minutos depois, a tigela sumiu, foi lavada e meu suco sumiu da pia. Eu explodi no primeiro momento, mas depois me acalmei novamente. Ainda tinha esses cubos prontos.
(Turbo-Lucie)
água do macarrão
Com a gente foi a torneira correndo enquanto escovava os dentes ... Quando eu também tive a impudência de continuar a cozinhar a água da massa no nível 3 (e não, como a mamãe, para abaixá-la para 2) eu pude ouvir que minhas conquistas não satisfatório! Hoje eu limpo meus dentes novamente e o macarrão ainda no nível 3.
(Sweetiie)
Experimento Strawberry Wine
Às vezes, meu marido tem 12 anos de idade no coração e gostaria de ter um kit de química ... Porque algo melhor não vem para minha casa, o bom rapaz vem com a idéia de fazer o próprio vinho. vinho de morango. Ele me diz com entusiasmo que levedura usar, processos de fermentação e efeitos químicos, enquanto penso na condição de nossa cozinha durante um processo de fermentação, gritando internamente e com os lábios bem apertados "NÃO!" dizer.
O tópico não é mais mencionado. Uma noite, sento-me pacificamente em frente ao PC, enquanto meu marido tem serviço atrasado novamente. De repente, faz algum lugar no apartamento alto "PUFF". Eu entro em pânico, suspeitando de um dispositivo explosivo, através do apartamento - mas: nada. Eu continuo olhando e, eventualmente, fico em seu quarto e olho fixamente para o seu guarda-roupa. Das fendas flui uma massa rosa que cheira suspeitamente de levedura. Eu me preparo para o pior, abro o armário e vejo uma garrafa explodida, da qual algo borbulha, que deveria ser vinho de morango. A coisa cai no chão.
E você sabe o que é o mais injusto? Suas camisas brancas penduradas sobre a garrafa não conseguiram nada! Eu realmente gostaria que todos tivessem ficado cor-de-rosa, mas não, a coisa simplesmente desceu e aos meus pés. Então, quem teve que salvar o bom laminado e passar a próxima meia hora de limpeza? Então, pela primeira vez, liguei para o meu marido no trabalho e gritei. Infelizmente, eu não podia realmente discutir com ele porque ele era muito manso.
(Tessa)
Limpeza Chilli
Quando lavar as pimentas ... antes ou depois do coring? A disputa foi tão longe que não cozinhamos juntos por semanas.
(Lilith10)
pimentão Continuação
Difícil de acreditar, mas ex e eu também brigamos pela lavagem das pimentas. Como você lava as feras? Foi para "primeira lavagem, depois para corer" e eu para o contrário, porque isso é muito mais lógico: durante a lavagem, os últimos núcleos são lavados. Ainda não sei porque o Ex não seguiu simplesmente a minha lógica em vez de discutir, ts ts ...
(Tessa)
toalhas de banho
Pessoalmente, acho esse argumento não bobo, só meu marido me acha no mais alto grau bobo ...Bem, eu sou um pouco mais maleável do que o meu marido (ele chama de exigente, mas é isso) e eu gosto que as toalhas de banho no banheiro com o rótulo para a frente (!) E o cabide para trás (!) pendurar o suporte de toalha. Sim, isso pode ser realmente tão pesado! É completamente demorado, se você pendurar sua toalha de banho novamente, se você simplesmente pendurar-se apenas assim ou certo, certo? Além disso, as toalhas de banho marrom são um pouco zusammengeraffelt e (cabide para trás, rótulo para a frente) pendurado, enquanto a laranja são dobrados uma vez no meio, porque eles são maiores, sim! Isso não é bobo!
(Azul da meia-noite)
enfeites de árvore de Natal
Esse foi o começo do nosso casamento. A primeira árvore de natal - mundos colidiram.
Na minha família de origem, a árvore foi decorada com bolas vermelhas e douradas. Sempre. Em sua família com bolas heterogéneo, ouropel! e modelos de cera. Terrível. Comigo: lágrimas, gritando, querendo dirigir para a mãe.
O pensamento de divórcio dele. O final da música era uma árvore com cinco bolas de vidro pintadas à mão. Enquanto isso, há mais alguns, nós realmente encontramos um compromisso.
(Amade_a)
daubing futuro
A qualidade do (ainda a ser adquirido) pincel de nossos filhos (ainda a serem adquiridos), então 17 anos atrás. Depois nos perguntamos e decidimos nunca mais discutir assim.
(Maryquitecontrary)
vinho incandescence
Eu contribuirei com um vinho quente em novembro. Porque você só pode beber vinho quente em dezembro, como fui instruído, antes que ele chacoalhou furioso e passou o resto do fim de semana de mau humor dicas sobre as minhas maneiras ruins.
(Pannfisch)
velocidade do mouse
Eu sempre coloco o mouse no PC lentamente quando estou trabalhando com ele, sua atitude é muito rápida para mim. Toda vez que eu esqueço essa redefinição e ele acha que pegou um vírus. Essa foi uma boa discussão pela manhã às quatro horas!
(Xhexania)
aspirador Duplo
Eu tinha o hábito de deixar o aspirador em algum lugar. Eu aspirado, encontrado, em algum lugar eu ainda quero ir ... teve que sair ... deixou o aspirador de pó ... como isso acontece.
Meu marido eternamente irritado, porque eternamente caindo sobre algum aspirador de pé em pé.
Um dia maravilhoso, ele me comprou um novo aspirador de pó. Ele compra muito, muito equipamento de todos os tipos, iPads, microondas, secadores de cabelo, aspiradores de pó, telefones celulares e assim por diante. Característica típica do sexo masculino, mas eu lucro com isso de novo e de novo.
Eu chupei primeiro com o velho aspirador de pó. Então pensei, vou inaugurar o novo aspirador de pó. Então eu tive que ir.
Esse foi o dia em que meu marido caiu DOIS aspiradores de pó em seu retorno para casa ... é o que ele às vezes me prende hoje! Especialmente nos dias em que ele é confrontado com toalhas de banho erradamente penduradas.
(Azul da meia-noite)
esconderijo secreto
Pretty também é quando o parceiro esconde a chave do cofre da casa em um novo local seguro, a esposa, que esconde tudo neste cofre, da pessoa ao cartão EC, esquece de contar esse esconderijo e depois faz uma viagem de negócios de duas semanas. enquanto ele não é acessível por telefone ...
(Mamy.Blue)
antera duelo
Décadas atrás em um grande supermercado. Houve u.a. usado: saco de aspirador. Eu estava convencido de que para um AEG eD (nome exato eu não tenho idéia), VOCÊ disse (em plena convicção) que seria um AEG iT!
Claro que nós brigamos como os funileiros (nós também tínhamos fome e café agora com sede) e havia (claro que) nenhum ... assim nós ambos compramos (você sabe: sacos de aspirador de pó não estão entre os itens mais baratos - e nós ainda éramos jovens).
No caminho de casa (todos com uma pequena nuvem escura sobre a cabeça), não há uma palavra. Chegando em casa, primeiro deixamos as sacolas no carrinho e viramos para o apartamento ... a cada passo, estávamos um pouco mais rápidos. Ganhei a corrida e, claro, depois que abri a porta do armário de vassouras, imediatamente quis um triunfante "HAH!" Ejetar ... mas eu fui deixado para parecer estúpido da lavanderia ... afinal, você parecia o mesmo ... nós tínhamos uma Siemens!
(Tomsten)
Risco!
Uma noite de jogos com minha namorada e seus pais, há muito tempo atrás, nos anos oitenta. Alguns ainda podem se lembrar deste jogo de "risco" corretamente esquecido. Depois eu me diverti no início sobre como meus sogros começaram a se envenenar, e trocaram olhares amigáveis com o adoçante, o fogão estava desligado, quando ele explorou meu ponto fraco, insidioso e aparentemente desavisado, e invadiu meu império. Cara, eu estava com raiva! Não conversei com ele durante todo o caminho para casa e ele ficou feliz por não ter acontecido nada pior.
(Buttercup)
Pies Mal
Depois que o melhor de todos os futuros maridos acabou de ver esse fio, ele me lembrou de uma briga:
Eu venho do trabalho, e tenho um apetite por ... patê.Receita super complicada, leva horas e só ele pode fazer a torta para que fique realmente deliciosa.
Então ele está de folga: vá às compras, corte, leve ao forno, cozinhe, tempere ...
E isso leva horas.
Então o patê sai do forno, parece ótimo e cheira. O cheiro vem no meu nariz, a reação é imediata: de repente estou muito mal, não vim mais jantar.
A disputa é lendária até hoje. Eu estava com raiva porque ele não me confortou, ele estava com raiva porque ele fez um esforço, a meu pedido explícito, e eu não gostei e porque ele estava preocupado comigo. Nós dois estávamos com raiva, porque então não poderíamos comer / queria comer e mais uma noite desagradável.
A solução de quebra-cabeças se revelou três semanas depois e provavelmente nascerá em meados de janeiro.
(Xhexania)
ataque garrafa
De uma situação de disputa já existente (pratos, meias sujas, o habitual ...) eu quebrei a coleira e joguei minha raiva com uma garrafa PET vazia de 0,2 litro atrás dele - e nem sequer me encontrei. Ele disse, ele deveria me deixar agora, porque eu sou uma pessoa fisicamente agressiva e perigosa! (Eu era 50 cm menor e não tão pesado quanto ele, mas armado com pequenas balas de plástico eu me tornei um matador profissional - cuidado!)
(Radisi)
Waldsterben
Meu namorado de infância era um engenheiro florestal treinado e, como tal, eu pedira a ele que desenterrasse uma boa muda para mim em algum lugar da varanda e a plantasse em uma panela grande, o que ele fez. Isso foi um livro, eu acho.
Em algum momento houve um grande barulho, eu o acusei de sempre estar lá apenas para os outros e nunca para mim, e isso mostra a si mesmo que ele nem trouxe uma árvore razoável para mim, porque ele provavelmente não terá tempo novamente porque todo o resto era mais importante. Você apenas tem que olhar, o que seria para uma coisa miserável, onde as folhas já caem.
Silêncio. Um olhar.
Então, muito calmamente: Mas você já aprendeu na escola que no outono todas as árvores decíduas perdem suas folhas?
(Fast Rápido)
Melhor tarde do que não
Briga mais brilhante dos meus pais:
Mãe, em algum momento de outubro: "Oh, uma garrafa de água quente seria ótima ..." Papai lhe dá um presente no Natal. Mãe: "Um ...?" Pai: "Mas você queria uma garrafa de água quente!"
Eu acho que o pobre homem não entendeu até hoje porque três dias depois o ar estava queimando.
(Xhexania)
galpão do arco-íris
Meu marido e eu moramos juntos por um curto período de tempo, quando uma noite eu estava levemente vestida e andei descalça em direção ao banheiro. O caminho leva pela cozinha. Eu ligo a luz e - o chão está aceso! Ela brilha e brilha em prata e dependendo da luz em todas as cores do arco-íris - linda. Eu sou fascinado. Meu marido pintou o velho linóleo?
Eu grito para a sala de estar "Querida! Nosso chão está aceso!" Mel vem, fica um pouco pálido e murmurou "Oh, Oje. Uh, você sabe o que, vai tomar um banho, eu vou limpar imediatamente". Alarmado, eu pulo em uma perna e olho para a minha sola: Eles também brilham! Eu pergunto, em um tom suspeito e sinistro de voz: "O que é isso ???" e meu marido resmungando algo que soa como "o peixe!" sons ...
Minha cozinheira preparou uma enorme panela de sopa de peixe, com peixe fresco do mercado atacadista. E as feras em nossa cozinha cresceram. Então fico descalço em escamas de peixe. Eu grito.
Quando saí do banheiro, ainda com raiva, tudo estava recém limpo. Eu inocentemente abro a lata de lixo e a acho cheia, lotada, quase transbordando de pele de peixe fedida, molhada e nojenta. Grito número 2; Man traços sem comentário com o balde descendo as escadas.
Sinto falta do meu único apartamento. Eu penso em divórcio.
Depois que meus nervos se acalmam, o artista culinário serve a mais fantástica sopa de peixe do mundo. Boa sorte. Hach. Às vezes eu o amo depois de tudo.
(Tessa)
Tome literalmente
Não comigo, mas com um parente: Ele estava viajando de carro, entroncamento pouco claro, pergunta para a esposa: Vem um carro da direita? Você: não. Ele vai embora e tem um motociclista preso bem na porta. Em suaves reprimendas, por que e por que ela disse: Você acabou de pedir um carro e foi insultado por oito dias. Eles não se casaram por muito mais tempo.
(Quidam)
Passageiros competentes
Nós, cerca de sete anos atrás, ainda sem Navi, viajando na minha área. Ele está no volante. O objetivo era cerca de 15 km de distância Ikea. Atmosfera já tensa por algum motivo. Eu, para ele, no começo do passeio: "Atenção, o semáforo está vermelho!" Ele, chateado, me queixa, por causa do que ele sabe, o que ele faz. Eu insultei, eu penso: bem, eu digo apenas GAR NADA mais. NUNCA DE NOVO!
Nós dirigimos 180 km silenciosamente na direção errada e ficamos em países vizinhos por um longo tempo, antes que ele me perguntasse com os dentes cerrados quando deveria sair da estrada. Nenhuma piada Até então eu já estava legal e me diverti. Ele provavelmente não.
(Apicultor)
exorbitantemente
Há alguns anos atrás em um sofá na planície norte-alemã:
Nós falamos sobre o (s) resgate (s) do banco, deixei a palavra "exorbitante" fluir para a conversa. Meu parceiro estudado e de outra maneira não estúpido não conhece a palavra. Desde que ele estava no assunto de qualquer maneira no pináculo, ele me cutuca imediatamente, o que eu teria pensado em um absurdo, tal palavra não existiria e me babando no chão e me puxando para cima. Eu sou de 0 a 100 imediatamente porque ele não me leva a sério. Uma pequena luta pelo poder ...
aproximadamente 2 minutos depois, Claus Kleber chama no "heute journal" as somas do resgate do banco ... bem? ... EXORBITANTE.
Até hoje eu deixo o termo de vez em quando como um pequeno lembrete.
(Da apatia)
nativo
Um ex não era particularmente ordenado, mas obsessivamente higiênico. Grande disputa: eu tive minha camisa de sono da cadeira logo no chão (limpo!) Caído, eu pego isto, agito isto brevemente e ponho isto em. Seus olhos: Eterna briga, como alguém pode ser tão nojento, ele nunca mais me toca, foi o que aconteceu no BOOOOOODEN ... * suspiro *
De alguma forma eu sou apenas um único rischdé jut!
(Aniko_Berlin)
competências em línguas estrangeiras
Em um país distante em um restaurante, ele quer encomendar e exigir do serviço o 'Mapa'. A operação parece assim. Eu vejo e cometo o erro de dizer: "Isso significa 'Menu'. 'Mapa' é o mapa." Estava com raiva. Não, não durou muito tempo.
(Buttercup)
Óleo nas fábricas
Meu marido era defensor do método do óleo em macarrão-água. Ele se preparava regularmente, o que não era auto-evidente nos anos 80. Eu não me importei, eu entendi a lógica, mas às vezes eu esqueci. Nós éramos ambos relacionamento testado e no 40º
Eu cozinho uma refeição de quatro pratos para cinco pessoas, seus convidados, todos os melhores do tempo, ele diverte os convidados, ele vem em intervalos regulares e pergunta se está tudo bem, é legal. E diz: Não esqueça o óleo na água da massa. Eu só tive a impressão de que ele queria se mostrar para seus amigos.
Eu sou uma daquelas pessoas que não discutem na vida real, evito trocar palavras. Claro que nem sempre, mas principalmente. Eu reajo. Ou deixe uma briga ficar. Eu espero até que minha raiva se vá. Porque eu sei muitos palavrões.
Então eu não disse nada. Quando ele saiu, desliguei o fogão. Entrei no carro e só voltei à noite.
Nunca foi falado sobre isso.
Só se algo começar a dar errado, diz um de nós. "Eu vou pegar o óleo para a água da massa."
(Quidam)
Mess!
Eu tive um amigo no exterior. Queríamos ir para o mar no fim de semana. Eu estava feliz como Bolle. No caminho paramos e comemos um hambúrguer juntos. Com isso, eu refogue minhas mãos e ao redor da boca, de modo que eu disse completamente inofensivo "Eu pareço um porco!" Eu ainda não sei por que, mas para ele era tão impossível que ele cancelou a viagem de fim de semana e brigamos e (uivando) voltamos para casa.
(Monsterpueppi)
cor Lace
Um cadarço rasgado e passei um dia inteiro encontrando a mesma cor em uma loja. Desde que meu marido teve o fax de espessura, porque eu não estava pronto para comprar outro cadarço marrom para o meu tênis .... Uau, o Bom estava irritado e realmente rachado por causa de uma nuance ...
Hoje nós dois rimos sobre isso ...
(Veranoazul)
Colchetes errados
Quando nos mudamos, eu lavava a roupa. Eu a pendurei e saí da sala. Após cerca de dez minutos, voltei e vi como minha querida trava as coisas. E fixado com pinos de roupa correspondentes. Eu fiz isso três vezes, incluindo a discussão sobre se um cavalo de roupa é uma mercadoria ou sobre decoração e, portanto, precisa dos mesmos prendedores de roupa. Desde então, é o seu trabalho. Ainda estou marcando hoje!
(Ebayfan)
Esta é apenas uma pequena parte de muitos argumentos absurdos. Você também tem uma história para contribuir? Aqui você pode escrever.
