Família
Pode 17, 2024

Punir crianças - isso realmente tem que ser?

A criança fez algo proibido e depois mentiu. A criança descobriu um depósito de doces no porão, que, evidentemente, julgou ter sido esquecido e, com o tempo, dizimou-o ou, para falar dele, devorou-o. Os doces eram para a inscrição de sua irmã, mas a criança ainda não sabe disso, dizendo: "Não, eu não sabia, não sei de nenhum doce no porão".

A criança tem nove anos e nega incrivelmente credível. Seus pais começam a duvidar: eles deram os doces peu à peu há muito tempo? Recentemente, até mesmo se esquivou da "cena do crime"? Caso contrário, como perdeu a visão geral?

Mas quando a criança descobre que o doce para a mochila escolar era sua amada irmã, uma sombra vagueia por seu rosto, fica em silêncio, depois do jantar ela desaparece em seu quarto e, na hora de dormir, ela se transforma em lágrimas e confessa.

As crianças gesticuladas são tocantes e doces, "circunstâncias atenuantes", diz a mãe mais tarde ao vinho. "Pecador arrependido", diz o pai e acena com a cabeça. Mas a criança tende a roubar secretamente coisas dos outros, não é a primeira vez, e então é tonto, então os pais concordam: a punição deve ser. Você até o pronuncia com essas palavras, mas com grossas e fortes citações. Está claro para eles que estão buscando uma citação da Idade da Pedra da Educação Negra. Um que eles mesmos ouviram, mas mais de seus avós, que cresceram com essa lógica nas escolas pré-nazistas.

O caseiro se-então-educação

Mas isso é verdade? Deve ser castigo, e se sim, o que é castigo de qualquer forma? Os pais são amigos meus, eu coloquei dezenas de vezes em sua situação.

Um amigo nosso, que é professor de educação especial, diz o óbvio: hoje, não há mais conversas sobre punição, mas sobre consequências. As crianças precisam aprender que suas ações têm consequências e podem ser desagradáveis. Por exemplo, se eles não seguirem as regras. Como aquele que não rouba e não mente.

Como muitos dos pais de minha geração, que eu assisto em playgrounds, festas infantis ou em shoppings, eu criei uma simples criação caseira se, então, educar o pensamento das conseqüências: se você não se veste agora, então não estamos indo em frente. , Se você não parar de bater no menino com a pá, então vamos para casa.

Você tem que passar pelas conseqüências

Uma vez que estávamos com os amigos, a criança estava chateada com tudo, derrubou o bolo e me amaldiçoou, e na verdade eu sabia que tinha acabado de acordar de seu cochilo e, portanto, não era muito sensato, mas eu disse: "Se você não parar de agir assim agora, então vamos para casa."

Enquanto as palavras saíam da minha boca, o lado sombrio da pedagogia do se-então-pedagógico permanecia em mim: se você já ameaça as consequências, então você também precisa passar por elas. Na verdade, eu preferia ter ficado. Mas a criança tirou uma tigela de uvas da mesa e escorregou no meu colo naquele incomparável jeito de quatro ou cinco anos de idade, uma mistura de desamparo, cansaço, antipatia e agressão, e eu disse: "Tudo bem, é isso. Estamos saindo.

A criança ficou tão surpresa que vestiu com relativa rapidez as botas de borracha. Os amigos arrulharam placidamente e pensaram que eu entraria em colapso. Mas eu não fiz.

Eu ainda sei como corri pela chuva com a criança, o outono outonal sombrio e monótono, nós dois suportando as conseqüências de nossas ações, e a criança disse que quando parou de fungar, com interesse real: "Pai, o que significa 'se comportar assim'?"

Eu me odeio nesses momentos

Como as crianças são mais velhas, é ainda mais difícil falar de forma significativa sobre as consequências. Em parte porque eles mesmos sabem: quem come doces que não lhe pertencem, pode esperar que não comam mais doces, mesmo que a irmã tenha um sorvete. Em parte porque eu odeio o que sai da minha boca quando eu falo sobre as consequências: Se você não limpar o seu quarto agora, você não pode assistir TV hoje à noite. Se você não parar de atirar a bola contra a garagem, eu tenho que tirar isso de você.

Talvez seja por causa da minha ênfase e minha escolha de palavras, mas me detesto nesses momentos, porque: Estas são apenas ameaças glorificadas. Parece-me a mesma educação MacGyver dolorosamente coagida que eu ensino as crianças a fazer coisas que eu acho certas: se você limpar, pediremos pizza.

Um sistema de recompensa e ameaça estranhamente arbitrário, que rapidamente me lembra os capítulos sombrios do passado. "Isso me dói mais do que você!" Gritou setenta anos atrás, o pai, que espancou seus filhos, e onde está a diferença gigante elementar para mim, quando mais tarde eu digo sobre pão preto com salsichas Cervelat na mesa de jantar: "Eu teria também em vez de pedir pizza, mas você não limpou "?

As duas escolas de educação

Simplificando, existem duas perspectivas na ciência educacional. Um que enfatiza muito as regras e um certo tipo de disciplina: "Toda criança pode aprender regras" de Annette Kast-Zahn é um clássico desse tipo. A "Cadeira Silenciosa" é uma ferramenta educativa exemplar desta escola, na "Super Babá" da RTL, também como uma "escadaria silenciosa", na qual uma criança raivosa e agressiva, que violou as regras de convivência, deveria parar. O que em nenhum lugar é chamado de "punição", mas sempre me pareceu assim: o que é uma "cadeira silenciosa", se não algo como prisão, e o que é a prisão, se não uma punição?

A outra escola educacional, que tem suas raízes nos movimentos de reforma dos anos 60, rejeita isso diretamente: O terapeuta infantil Wolfgang Bergmann expressou em "disciplina sem medo" muito depreciativo sobre a "cadeira silenciosa" e escreve que respeito mútuo e A confiança das crianças não pode ser alcançada por meio de anúncios, regras e consequências, mas através da multiplicidade incontrolável de ações amorosas e criativas entre pais e filhos, ou seja, o que ele chama de "cultura" de uma família.

Thomas Gordon, cujo clássico "The New Family Conference" no subtítulo contém a promessa: "Educar as crianças sem castigo", vai ainda mais longe e até rejeita a idéia de "autoridade benevolente": para ele, trata-se de para ganhar as crianças "para participação em soluções de compromisso". Por atenção, eu-mensagens, paciência e abertura.

"Fronteiras" é uma espécie de palavra mágica no debate, soa quase mágico, porque sugere que as crianças e os pais têm mais facilidade quando os pais estabelecem limites claros e ajudam as crianças a respeitar esses limites. Mas, como o pediatra e cientista Herbert Renz-Polster escreve em "Menschenkinder", seu "apelo por uma educação apropriada à espécie": "Uma vez na educação a má consciência, motivos como recompensa e punição, a questão do amor e poder ou a sua própria A frustração entra em jogo, torna-se difícil com os limites ".

Ah, e quão difícil é. E quão grande é a frustração, a má consciência, a mudança aleatória ou deliberada entre recompensar e punir.

Desamparo em vez de autoridade

Eu sempre reconheço minhas próprias dificuldades em duas formulações. Quando os ouço saindo de minha boca, sei: enquanto estou tentando finalmente demonstrar minha autoridade, a única coisa que estou demonstrando é meu desamparo final.

As frases são "chega é o suficiente?" e "Essa foi a última vez que você ..." A segunda coisa que realmente chamou minha atenção pela primeira vez quando expliquei para minha filha em uma festa de família que foi "a última vez que ela esteve em volta A mesa correu e empurrou o garçom. Meu primo riu e disse: "Eu sempre digo isso, aposto que não foi a última vez?" Claro que não, porque como é inútil a tentativa dos pais de exercer algo como poder, declarando algo sobre o qual você basicamente não tem influência. Com a minha filha só chegou: o pai não se encaixa, mas ele não se importa. E quando ela de fato tirou o bolo de cereja de uma bandeja para um garçom, eu pulei e disse a outra frase, com a qual eu gostaria de declarar minha falência de pais de vez em quando: "Mas isso é o suficiente."

As frases típicas são Frustgeräusche

Mas agora está realmente acabado, mas agora é o suficiente, se você não parar agora, então vamos: Basicamente, estas não são tentativas de educação substantivas, mas apenas ruídos de frustração que escapam de um gás de soda cáustica, um corpo de baleia encalhado. E, de fato, estou frustrado comigo mesmo, com meu desamparo e inimaginabilidade, nem mesmo com o comportamento das crianças.

Para ficar por exemplo, eu puxei minha filha para fora da mesa e quando eu saí, eu reclamei um pouco para ela, e ela teve aquele olhar de seis anos que claramente diz: Sim, está certo, tudo bem, eu vou deixar isso para lá agora Vou ficar um pouco indignada, mas valeu a pena para mim, vou ter uma corrida à volta da mesa. Então, enquanto estávamos do lado de fora, jogamos pedrinhas no lago ornamental e eu peguei algumas grinaldas de margaridas para tecer dela.

Se eu ameaçar, punir ou declarar vazio, agora isso ou aquilo seria suficiente, no final eu sempre chego a um ponto em que poderia ter vindo sem desvios.A criança, que tem uma consciência culpada, porque eu menti, eu conforto, e a punição, que eu impus a um curto-circuito (Sem gelo! Sem televisão! Sem leitura!), Eu deixei, porque primeiro, eu acho isso sua má consciência é punida o suficiente e, em segundo lugar, é sempre uma ofensa contra o que Wolfgang Bergmann chama de "cultura familiar": Três comem um sorvete e um deles olha?

Nós tivemos um encontro legal e decepcionamos os amigos para garantir que nós "iríamos agora" porque a criança de alguma forma "listou"? Não, até agora eu acho que isso sempre cria algo estranho, desumanamente rigoroso, uma conseqüência maçante, quase mecânica que não se encaixa em como a vida, em geral, acontece. É claro que a ação tem consequências, mas nunca são tão claras e tão simples quanto se possa acreditar como pais iminentes.

E também na cena da festa da família: Por que eu não saí agora, o que brincar com a minha filha, quando percebi que a situação era tão restritiva e chata quanto a minha, exceto que é claro que ela não era tão petrificada, endurecida ou mesmo " disciplinado "é como eu? A cadeia de margarida, eu poderia ter também sem frustração e ameaças e briga e acidente de garçom.

Você pode fazer isso com crianças

A criança que roubou o doce da escola de sua irmã teve que acabar substituindo um pouco com o dinheiro do bolso. Isso não foi um castigo, mas talvez um raro exemplo de uma história significativa, se for o caso.

O desamparo e a frustração que ainda sentimos de novo e de novo não se devem às crianças, seu comportamento, suas transgressões, sua indisciplina, seu entusiasmo positivamente positivo, irrestratível e ingovernável pela vida. (O que exatamente é, se não o gosto pela vida, se você não limpar o seu quarto, fazer barulho, bagunçar e comer mais doces, muito mais do que você merece?)

O desamparo e a frustração vêm de mim, da sensação de estar preso em muitas restrições, sendo exterminado entre as exigências demais: no trabalho, na família, na confusa rede de amizades, bairros, outras estruturas sociais, Sempre que eu realmente não sei quem eu sou, aqueles que gostam de se tornar moinhos de moinhos são sempre felizes e onde devo tomar minha liberdade e meu entusiasmo pela vida. Se, então, as crianças aborrecerem ou "se comportarem": então, eles pegam o esfarrapado clube do passado e as ameaças indiferentes, porque meu chefe, o escritório fiscal, o vizinho mal-humorado, não preciso vir em primeiro lugar. Somente as crianças se dão bem com isso, e esse talvez seja o sinal mais claro para parar de fazer as coisas, para pensar mais em ações positivas do que em reações negativas: quando você percebe que está, de certo modo, apenas comportar-se, porque de alguma forma pensa, pode-se fazer com os filhos sim.