Homem sem amigos: ele só me tem

Depois de cada movimento com a família, Susanna Wegener * teve seus gêmeos Till * e Jasper * imediatamente novos companheiros de brincadeiras organizados. Ela vasculhou o tesouro e as listas de classe, ligou para as mães e marcou um encontro com os filhos. Agora, quando adolescente, Till e Jasper já estão em vários grupos; Susanna Wegener, no entanto, gostaria de voltar novamente - para Hannes *, seu marido.

O marido de Susanna não tem amigos. Ele também não tem hobbies onde você poderia conhecer outras pessoas. Hannes não assobia uma cerveja com velhos conhecidos, não faz jogging, detesta ver futebol na tribo de um homem. Seu problema, você pode pensar. Mas não é. Homens sem amigos são muitas vezes o problema de suas esposas. Especialmente os tipos entre a amizade abafam, descreve a socióloga Ursula Nötzöldt-Linden como "solitária consciente". Eles não são necessariamente tímidos. Eles simplesmente não têm muito desejo por outras pessoas. Uma porca dura. E quase sempre um grande fardo em uma parceria.

Esses tipos existem. Muitos. Alguns sempre foram, alguns são apenas com o tempo para fazê-lo. Como Hannes Wegener. Ele não quer que seja diferente, Susanna Wegener se acalma à noite, ela quer passar com os amigos. Divirta-se, querida, diz Hannes, beija e até logo. "Eu sei exatamente: depois ele senta no sofá, lê ou assiste bilhar na estação esportiva e espera até eu voltar para casa", diz Susanna Wegener. "E eu tenho uma má consciência de que eu tenho ido tão frequentemente."



Isso a irrita mais. "Durante anos eu não podia sair por causa das crianças pequenas, à noite, Hannes sempre chegava atrasado como gerente, até que gritava com todas as babás", diz Susanna, que passou muito tempo como dona de casa durante anos para os filhos. "Agora as crianças estão mais felizes quando estão sozinhas à noite, eu renunciei muito por tanto tempo, e agora eu só quero sair um pouco."

No início de seu relacionamento, os Wegener viajavam juntos com mais frequência, dançando, comendo - mas quase sempre com os amigos de Susanna. Então vieram as crianças e sua carreira. Almoços de negócios, cargas. Suas chamadas que seria tarde novamente. O cliente fala, mesmo no fim de semana na quadra de tênis. Tudo de novo desde que Hannes mudou de emprego.

Desde que ele decidiu, em meados dos anos 50: A partir de agora, quero a minha paz. Desde que ele abandonou o lobo solitário em casa, ele percebeu com espanto que sua esposa não estava apenas esperando para passar algumas horas aconchegantes assistindo TV com ele. "Para mim é o contrário", diz Susanna Wegener. "Eu estava amarrado à casa há anos, agora estou começando a voltar à vida."

Com passos pesados, no entanto, carregados de carga invisível: a certeza de que Hannes está esperando por ela em casa. O medo que ele está entediado. Sentindo como se você tivesse abandonado seu filho. "Se eu voltar depois da meia-noite, Hannes tem a garantia de ainda estar lá, supostamente porque ele está trancado ou está cochilando", diz Susanna. "Ele simplesmente não vai para a cama quando ainda não estou lá.

Um mau pressentimento. Às vezes fico muito zangado com ele, mesmo que ele não reclame. "Ela ainda ouve censuras de sua voz interior." Então eu penso: por que eu não fico com meu marido, a quem eu tinha tão pouco há anos? "Uma questão nascida de um desequilíbrio de necessidades que nunca surgiria se Hannes tivesse vida própria.



Mas então ela rasga uma vala, engolindo o contentamento de Susanna. "Basicamente, tenho um eremita em casa agora", diz Susanna. "É como se estivéssemos sentados juntos à mesa, ele está totalmente alimentado, eu ainda estou com fome." Vá embora, você não quer jogar tênis novamente, e o que seu ex-amigo de escola Anton, que nos visitou uma vez, faz? Frases de Susanna, que deveriam ser abridores de portas, ajudas motivacionais, tiros iniciais. Eles estão pendurados nos quartos, ainda frouxos e impotentes. Não respondido, de alguma forma sem esperança. Susanna sente que não há solução certa para esse problema.

É tudo sobre necessidades. Para amigos, sociedade, o mundo exterior. Apaixonar conversas, trocar. E em algum momento, a percepção de que um amor não pode falhar apenas por causa das coisas que nos faltam, mas talvez também nas coisas que nosso parceiro simplesmente não falta.

Homens que se abraçam confortavelmente em seu casulo muitas vezes não percebem que o ar ao seu redor é tão sufocante que suas esposas às vezes têm problemas respiratórios. "Tom * prefere sentar-se no sofá com o violão em casa, nunca consegue encontrar-se", diz Karen Gerlach *, "ele constantemente alimenta seu próprio suco, por assim dizer."

Ele descobre que a esposa mora com os amigos à noite no italiano ou vai ao cinema com o irmão dela - do jeito que ela não pede para ele ir junto."Seu mundo é de alguma forma menor, ele experimenta menos, não tem realmente nada para contar, o que eu não mastiguei dezenas de vezes com ele." Experiências próprias, sugestões de outros, impulsos do exterior - nada. Tom só troca com Karen. "Às vezes ele tem visões totalmente absurdas, mas ele não percebe porque eu sou o único com quem ele fala sobre isso", diz Karen. "E ele fica bravo quando eu seguro, eu queria tantas vezes, ele teria pelo menos um amigo que diz: Escute, você está completamente louco agora? Ele não aprendeu nada para lidar com outros pontos de vista, para discutir, outras opiniões. para ser absorvido ".

A união na parceria não é apenas a união, mas também o intercâmbio com os outros. Pedaços de vida, risos, horas que te enchem de algo novo - cada um individualmente, não apenas um ao outro. Faça você feliz, pensativo, irritado ou melancólico. A mudança, a personalidade evolui.



Parte da parceria não é apenas a união, mas também o intercâmbio com os outros.

"De reuniões com amigos, eu sempre volto para casa com inspiração", diz Karen. "Esta é uma experiência que Tom não conhece." Com o que ele se importa, ele sempre carrega completamente dela. "Eu sou o único a estar na lixeira automaticamente, ele só me tem", diz ela. "Quantas vezes eu desejei que ele discutisse uma coisa ou outra com os outros, conversasse com outras opiniões, assim como eu falo com minhas amigas sobre meus problemas e reflito sobre elas quando eu falo sobre elas, para que eu não tenha Tom com todos Coisa pequena.

Às vezes, de repente vejo as coisas de maneira diferente. Conversas com os outros ajudam a olhar para algo a partir de uma nova perspectiva. "Tom não tem esse regulador, seus argumentos nutridos pela falta de informação externa apenas de suas próprias idéias, parecem duros e rígidos, quase implacáveis, portanto dominando Suas palavras. apontou, porque ninguém nunca os afundou um pouco, seu ego é um crescimento descontroladamente crescente que atinge Karen desmarcada. "Discutir com ele pode ser incrivelmente cansativo", diz Karen Gerlach. "Na verdade, muitas vezes parece um Luta de poder entre nós ".

O filósofo de Hamburgo Harald Lemke escreve que o "indivíduo isolado" tende a "egocentrismo" por causa de sua necessidade contínua de pelo menos uma vida social mínima, que captura ou pressiona os outros a satisfazer suas necessidades sociais ". O cowboy solitário, a medida de todas as coisas. Ele é muito grande, porque o mundo dele é realmente pequeno.

Cansado de contato Os homens também querem conversar, debater, rir, gemer - mas de preferência com apenas uma pessoa: sua esposa. Como Paul *, que perturba completamente sua namorada Carola Jansen *.

"Quando você se apaixona, você fica por perto, é claro, mas outras pessoas acabarão voltando à vida", diz Carola Jansen. "Eu gosto de ir ao festival de cinema com meu colega Ute, venho aprendendo italiano com minha colega Vera há anos, e se eu quiser andar de bicicleta, eu pergunto ao meu vizinho, que gosta de pedalar tanto quanto eu." Paul, no entanto, passa sua carola. Ele deu a ela o papel principal em sua vida - e ocupou com ela todos os tipos de papéis coadjuvantes.

"Isso soa lisonjeiro, mas de alguma forma eu tenho medo de que essa solução seja simplesmente mais conveniente para ele do que sempre se ajustar a outras pessoas", diz Carola Jansen. "E me sinto completamente sobrecarregado com esse fardo, em princípio ele me culpa por tudo, porque obviamente ele não tem nada para satisfazê-lo - ou digamos: ninguém". Carola, garota para tudo. Non-stop e em todo o país. Nem mesmo por ficar sozinho fica na sala de relacionamento: "Ele está praticamente sempre no apartamento, nunca sai", diz Carola.

"Eu só sinto falta de momentos quando estou completamente sozinha comigo mesma." E se é apenas simplesmente rastejar por uma hora ou duas com um panfleto no sofá e realmente ninguém, nem mesmo seu amado, deve ser tratado. Em setembro, Carola Jansen viajará para Sylt por duas semanas. Feriado, só para ela, sem Paul, pela primeira vez. E ela quer levar muitos livros.

* Nomes alterados pelo editor

leitura recomendada

Evelyn Holst e Eva Gerberding: "Quem diz que os homens fazem as pessoas felizes - as mulheres à beira de um colapso nervoso". Com ilustrações de Til Mette (192 p., 14,99 euros, Southwest)

TERMINE COM ESSE TIPO DE HOMEM (Março 2024).



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