Leseprobe: Um trecho de "Bitterfotze" por Maria Sveland
Sobre o livro
Não desanime com o título, "Bitterfotze" não é uma versão "wetland" sueca, mas persegue o mesmo objetivo: Sara, jornalista de sucesso e mãe de um filho de dois anos, está desapontada. O parto que liga as mulheres em casa enquanto os homens continuam suas vidas. De seu marido, que na verdade pertence aos mocinhos e ainda a deixa sozinha por algumas semanas após o nascimento. E do estado da sociedade, que prega a igualdade, mas ainda é dominado pelas necessidades dos homens. Irritada e honesta, Maria Sveland, 34, escreve contra a injustiça e sua própria amargura. "Este livro pode fazer mais por direitos iguais do que qualquer conversa no mundo", escreveu um jornal sueco. Então leia, pense, mude. Angela Wittmann
O começo do romance: LUST AT FLY
Eu tenho apenas trinta anos e já sou tão amargo.
Em uma manhã desagradável de janeiro, estou sentado em um avião para Tenerife. Estou infinitamente cansado, feio e zangado. Não, não zangado, bravo. Estou terrivelmente bravo. Tudo, acima de tudo, e isso me faz gelar. Eu tenho ficado com raiva por muito tempo. Uma pasta de cimento cinza me deixa duro. Eu quero beber muito vinho e esquecer tudo o que é feio. Como aquelas manhãs de janeiro. Eu sempre odiei janeiro.
Estou no avião, lendo medo de voar e tentando melhorar o humor, talvez feliz por um tempo?
Eu tenho apenas trinta anos e já sou tão amargo. Eu sou muito amargo.
Isso nunca foi planejado. Eu sonhei com o amor como todo mundo. Mas uma suspeita, que talvez seja um insight, gradualmente se espalhou em mim, e faz feridas profundas e purulentas: como é que vamos chegar a uma sociedade igual, se nem sequer conseguimos viver com a igualdade que nós ama?
Tenho trinta anos, assim como Isadora, com medo de voar, mas infinitamente mais cansada e chata. O inferno da família levou toda a minha energia, estou cheio de manchas emocionais. Eu poderia ser ela. Eu poderia ser você, Isadora, se eu sentisse alguma coisa. Mas estou completamente sem emoção e nem tenho medo de voar.
Eu não sei viver, não ser amargo, quando há tantas razões. Se eu pensar em todas as mulheres com a boca apertada e olhos cansados. Aquele que fareja na frente da geladeira, porque você fica no caminho. Isso desencadeia o impulso de soprar de volta: vaca estúpida. E estragando seu humor pelo resto do dia.
Nos anos 70, você poderia passar por aí, fazer terapias, fumar, ficar de fora.
Há alguns dias, percebi que, daqui a vinte anos, provavelmente seria o mesmo. Minha transformação para Bitterfotze está subindo. Parece inevitável que vivamos em uma sociedade onde meninas e mulheres são discriminadas, estupradas, abusadas e insultadas. Mas toda vez que vejo uma mulher mais velha e rabugenta, tento pensar: no fundo dela há uma menininha feliz que uma vez teve grandes sonhos sem limites.
Estou sentada no avião lendo meu livro sobre Isadora. Ela está a caminho de uma conferência psicanalítica em Viena, junto com 117 psicanalistas e seu psicanalista Bennett. Não há 117 psicanalistas no meu avião, apenas eu e cerca de sessenta pixies pobres de janeiro, todos parecendo mais ou menos infelizes. Além disso, não estou a caminho de um encontro maravilhoso ou de um maravilhoso Spontanfick com um homem igualmente maravilhoso e desconhecido. Eu espero um hotel de apartamentos dos anos 80, que provavelmente é habitado por pensionistas, algumas famílias com crianças pequenas e eu. Mas nos anos 70, quando Erica Jong estava com medo de voar, tudo era muito mais emocionante de qualquer maneira. E isso é em parte porque eu sou tão amargo.
Isadora era capaz de brincar, fazer terapia, matar, ser deixada, e ela fazia parte de um grande e magnífico movimento de mulheres, enquanto eu cresci nos anos 80 antifeministas e ansiosos, quando tudo era azul-escuro, até mesmo rímel.
Minha geração deu palestras sobre AIDS e abuso sexual.
Erica Jong cunhou o termo foda espontânea - o encontro puro sem culpa, sexo puro, livre de remorso e história, livre de qualquer luta pelo poder. Mas isso foi então, nos felizes anos 70. Trinta anos depois, em um mundo completamente diferente, cunhei o termo sarcástico. Pesado sobrecarregado por todas as injustiças da história e da luta de gênero. Nesta sociedade, você se torna assim.Se você é mulher. Enquanto Isadora pregava foda espontânea e se beijava na festa, minha geração dava palestras sobre AIDS e abuso sexual.
Quando éramos um pouco mais adultos e queríamos iniciar uma terapia, havia listas de espera infinitas, porque a fraqueza não se ajustava à crença no progresso da economia livre. E quando finalmente nos preparamos para trabalhar, a Suécia estava em uma profunda depressão econômica, o número de desempregados era tão alto que uma das brincadeiras passou.
E um dia é janeiro, estou sentado em um avião lendo meu livro sobre a foda espontânea de Isadora. E sobre Bennett e Adrian, seu marido e seu amante.
Estou sentado em um avião para Tenerife e não para Viena para uma foda espontânea em uma conferência de psicanalistas. Há um casal mais jovem sentado ao meu lado, e quando eu pego meu livro, eu os ouço fungando. Ela virou-se para a pequena janela, sacudindo os ombros. Seu marido, um cara de terno e com cabelo curto e bem cortado, vê que eu vejo. Ele aponta para o meu livro e revira os olhos.
"Você tem que me desculpar, mas minha namorada tem medo de voar. Ela pode querer ler o seu livro ", diz ele, tentando rir um pouco. Fica na garganta e soa apenas maldoso. "Eu não entendo o que você tem medo. Você sabe que dirigir um carro é mais perigoso do que voar!
Ele olha para mim para confirmação, mas eu apenas olho no meu livro. Ela se vira para ele e fareja o ombro dele.
"Sim, eu sei. Eu sou incrivelmente estúpida, mas não posso evitar. "
A aeromoça chega até nós, uma mulher idosa com um grande peito materno. Ela se inclina para frente e fala com a boca rosa cuidadosamente pintada. Uma voz tranquilizadora de aeromoça e olhos amigáveis encontram o olhar do medo do ar.
O amigo do medo de voar em vez de consolá-la.
“Você gostaria de entrar e ver como é a cabine?” A aeromoça perguntou: Ela cheira a perfume da tia e eu gosto dela. O medo de voar com uma garota também, acho, ela está feliz por alguém estar tentando consolá-la em vez de provocá-la.
"Não obrigado. Eu não penso assim. Geralmente passa quando estamos no ar. É o pior quando começar e aterrar ".
"Sim, a maioria das pessoas", responde a aeromoça.
"Devo trazer-lhe um uísque?"
"Sim, de bom grado. Obrigado! "Diz o medo de voar menina e parece agradecida a sua boa fada. O amigo fica em silêncio e provavelmente acha a coisa toda embaraçosa. Um espetáculo.
Nós voamos. Em alta altitude. Está rugindo nos ouvidos e estou feliz por estarmos voando agora.
A voz da aeromoça no alto-falante é gentil. Ela nos acolhe e deseja um voo agradável. E só hoje, ela também tem fantásticas ofertas especiais. Para todos nós.
Um perfume para apenas cem coroas da famosa casa de Gucci. Ou porque não três mascaras para cílios longos e bonitos. E tudo por um preço muito razoável!
Eu não sei desde quando as pobres comissárias de bordo têm que trabalhar como vendedora, mas o medo de voar com a garota é comprar o rímel, e o cara dela fica amuado ao invés de confortá-la.
Acho que sou uma mãe melhor se puder descansar por uma semana.
Bandejas de café da manhã pequenas são distribuídas, eu como e sinto, como com o iogurte doce, o rolo de queijo morno e o café preto, a fadiga desaparece. Talvez o café da manhã ou o uísque acalmem o medo de voar, porque agora ela não chora mais e quer conversar.
"Você nunca tem medo de voar?", Ela pergunta.
"Não, mas estou com medo de muitas outras coisas!", Eu digo. Eu não quero que ela pareça ainda mais idiota. Além disso, é a pura verdade. Acima de tudo, tenho um medo enorme de correr sozinho para casa do metrô à noite, para não ser amado antes de dirigir, andar de bicicleta.
Ela me pergunta se estou viajando sozinha e quando digo sim, ela olha para mim com os olhos arregalados.
"Meu Deus, você é corajoso? Eu nunca confiaria nisso!"
Fico feliz que haja uma pessoa que me encontre corajosa. Mesmo que seja apenas uma jovem mulher com medo de voar. Eu sorrio para ela e digo a ela que em casa eu tenho um filho de dois anos que está me fazendo dormir, e que eu preciso de uma pausa em tudo isso.
"O nome dele é Sigge. Gostaria de ver uma foto? "Peço e mostro orgulhosamente a foto que sempre tenho comigo. Um troféu e um lembrete se eu esquecer, porque não há como negar que meus devaneios são cada vez mais o grande tempo livre de estar sozinho. Sem marido e filho. O tipo de solidão que dá espaço para o pensamento. E fora desses devaneios surge grande culpa e falta de emoção. De repente, sinto a necessidade de explicar que sou normal, tenho família e tudo mais. Mas isso tem o efeito oposto sobre o medo de voar menina. Agora de repente eu não sou mais o corajoso, que se atreve a viajar sozinho, mas um suspeito.
“Mas seu filho não vai sentir sua falta?” “Sim, e também sentirei falta dele, mas acho que sou uma mãe melhor se puder descansar por uma semana.” O medo de voar menina me olha com olhos estreitos. "É apenas uma semana", eu digo suplicante, mas ela é impiedosa. "Mas para uma criança de dois anos, uma semana é de alguma forma muito longa?" "Sim", eu digo.
O medo de voar menina pressiona a mão de sua amiga e beija-o na bochecha. Ele olha para cima do jornal e a beija de volta. Eles olham um para o outro concordando amorosamente.
Já estava claro para mim que era estranho deixar marido e bebê sem uma boa razão por uma semana, como eu disse aos amigos e parentes. A maioria perguntou: "Há algo errado entre você e Johan?", O que talvez não fosse inteiramente errado. A paixão foi limitada em janeiro, após viagens prolongadas e visitas familiares durante o Natal. Mas não foi pior do que o habitual, nem crise de casamento nem nada. Somente a fadiga acima da média combinada com o domínio logístico de como conciliar a chegada e a busca da creche com nossas carreiras de pós-graduação, das quais não queremos sair.
Quando isso parou de formigar?
E de repente, quando ele acordou, ele estava lá, o abismo, por exemplo, em uma manhã escura em janeiro. Um cansaço infinito. Olhei para os telhados cobertos de neve e descobri que parecia bonito. Uma paisagem de conto de fadas. Por um breve momento, formigou, mas depois se transformou em uma declaração factual. Uma falta de emoção, que agora conheço muito bem.
Quando isso parou de formigar? Olhei para meu marido, que estava sentado à mesa e tomava o café da manhã. Ele leu a seção de esportes como indiferente como eu fiz a seção cultural. Tentei ouvir o que foi dito no rádio, mas eram apenas palavras, e gostaria que estivéssemos entre aqueles que ouviam música pela manhã, não pelo rádio. E o chá bebeu e não aquele café desagradável. Eu gostaria de sentar em um sofá para o café da manhã e ouvir música clássica e pensar. Mas o café envenena mais do que o chá, e o rádio interfere, de modo que se encaixa bem com a falta de emoção.
Sigge estava brincando em seu quarto e eu já estava zangada com o pensamento de correr através da lama para a creche e depois para um metrô cheio e úmido com janelas cravejadas. Sempre estressado, sempre cansado e muitas vezes com raiva. Meu cabelo ficaria molhado porque eu esqueci meu chapéu no escritório editorial ontem, e eu sabia que ia congelar. E como eu odiei janeiro! Realmente odiado. Às vezes doía tanto que eu tinha que fingir jogar em um filme: como uma mãe sem emoção de uma criança. Eu estava posando no sofá em um roupão chinês. Talvez eu fosse mesmo linda?
Nossa foto de casamento está pendurada no corredor na parede. Como um lembrete sorridente de todos os nossos sonhos. O que nós queríamos tudo. No dia do casamento estava chovendo, eu estava casado com uma capa de chuva amarela. Eu olhei para a foto e vi meus olhos vermelhos e cabelos encharcados de chuva grudados na minha cabeça. Eu chorei porque fiquei tão comovido com toda a gentileza, carinho e calor que sentimos com amigos e parentes.
Eu não suportava estar casado.
Naquela época, parecia grande e adulto e era bom nos casarmos. Mas, alguns meses depois, tive que zombar disso, porque era tão absurdo que eu me casasse. Não é que eu não ame Johan, eu sempre fiz isso (exceto no ano em que nosso casamento foi perturbado), mas a verdade é que eu não suportaria ser casado.
Eu não podia suportar o lastro imundo que inevitavelmente segue o casamento. O gosto ruim na minha boca quando eu pensei sobre o que o casamento representa. Séculos de opressão, milhões de pessoas desafortunadas roncando ao fundo.
Não sei como lidar com meus sentimentos ambíguos de que quero me casar, mesmo que não conheça um único casamento feliz. É como uma bolha na língua que você sente constantemente. Embora ela esteja pegando fogo. Eu só tenho que ler todos os livros críticos que já foram escritos sobre o casamento. Especialmente nos anos 70.
É por isso que sempre leio com medo de voar, então luto com o desespero de Suzanne Brøgger sobre a família nuclear como se fosse minha. E percebo que é meu. Não conheço famílias ou casamentos felizes. Nenhum. Não perto de mim, avós, avôs, mãe, pai, tias e tios, amigos. Todos casados infelizes. Traído pelo mito do amor.
Do sueco por Regine Elsässer © 2009 por Verlag Kiepenheuer & Witsch, Colônia
