Atrasado no amor - erros fazem você inteligente
Eu estava faltando 125 mililitros de leite para o meu purê de batatas da bolsa. Liguei para a porta do meu vizinho Petra para pegar emprestado. "Claro, entre", disse Petra e me chamou para a cozinha onde a amiga estava sentada: Marie. Ela era adorável. Amigável, interessado, engraçado. No entanto, eu era baixo e não permanecia mais do que o absolutamente necessário. Eu me vi envergonhada. Minha aparência era a imagem espelhada de minha vida interior indecisa: em algum lugar entre o casual e o monótono. Barba por fazer, camiseta desleixada, calças largas e meias grossas de lã - não se pode dizer que mostrei meu melhor lado neste encontro com Marie. Eu fiquei solteira por muito tempo e não me senti mal quando a vi pela primeira vez.
Ainda assim, quando fechei a porta atrás de mim com uma caneca de café com leite, meu coração acelerou um pouco mais rápido, e me perguntei confuso: o que era aquilo? Como se viu, foi algo que eu não esperava: eu estava apaixonada. Mais tarde, percebi que a primeira impressão não muito atraente que ela obteve de mim pode não ter sido um começo ruim para nós. Afinal de contas, não é verdade que, no início de um relacionamento, sempre nos esforçamos para apresentar a brilhante edição de nós mesmos? Isso desapareceu: Marie tinha visto o que ela tem quando eu tenho um dia ruim. Ela me queria de qualquer maneira.
Tenho 49 anos, cinza nas têmporas, cinza na barba de três dias, às vezes cinza na alma, separada por uns bons três anos, pai de dois filhos quase adultos. Eu carrego as cicatrizes comerciais que se acumulam em 35 anos de experiência de relacionamento com pouco mais de um punhado de mulheres. Anteriormente, eu teria feito qualquer coisa para esconder essas cicatrizes. Mas quando percebi, depois de duas ou três reuniões com Marie - que ela tocou um dia, só porque ela queria me ensinar como fazer brincadeiras de batata - eu sabia que essa grande mulher estava prestes a se apaixonar por mim, eu imaginei. que seria inútil esconder qualquer coisa. Foi o que fiz no meu casamento, com as melhores intenções, mas não é bom para minha esposa e para mim.
Minha esposa, melhor: ex-esposa. Judith. Eu tinha 22 anos quando a conheci. Judith sempre soube exatamente o que ela queria e precisava, eu a admirava por isso. E eu estava disposta a dar-lhe o máximo possível: Eu cresci em uma época em que as mulheres começaram a exigir de nós homens. Quando adolescente, estava interessado em folhear a "Emma" que minha tia assinara, eu havia lido "A morte do príncipe encantado" e Ina Deter estava certa quando cantou em 1982 que o país precisa de novos homens. Eu queria ser um deles. Eu levava mais em conta as necessidades de Judith do que as minhas, o que, é claro, não apenas desaparecia, como também retumbava em mim.
Eu não me mostrei completamente
Você quase poderia dizer: eu não queria perturbar. Eu escondi minha opinião quando ela era completamente diferente dela, fui para a África com ela, embora eu preferisse ter umas férias de surfe na Dinamarca, eu fui ao cinema em vez do estádio por causa dela. Eu queria ser amada, praticamente qualquer preço. E esqueci de me amar. Quando nos separamos depois de 23 anos, eu sabia qual era a minha parte do fracasso: ofereci-lhe muito pouco atrito. Não deu a ela a chance de ter que lidar com um "não" de mim. Eu era muitas vezes, muitas vezes como gelatina. Ninguém deveria ser casado com geléia.
Agora havia essa nova mulher que me beijou gentilmente uma noite e disse que estava atraída por mim, mas não sabia exatamente o que fazer com ela. Eu sabia o que ela queria dizer: ela também tem um filho, muito mais novo que meus filhos. Ela teve um relacionamento que provavelmente foi uma espécie de guerra posicional. Ela também tinha acabado de estabelecer em seu status único e se sentiu muito confortável com isso. Ficou claro para mim: isso só pode se tornar algo se cada um de nós romper seus antigos padrões de relacionamento. Especialmente eu.
Meus pais se separaram no início dos anos 80, em Berlim Ocidental, isso era quase uma coisa boa, quase todos os meus amigos eram filhos de divórcio. Naquela época, observei um fenômeno que me mantinha ocupado: embora as mulheres permanecessem sozinhas por muito tempo, a maioria dos homens tinha novas mulheres em pouco tempo - e vivia com elas uma continuação do antigo casamento. Por outro lado, entre os homens da minha geração, apenas uns poucos se entregam sem pensar ao próximo relacionamento: temos medo e respeito pelo que nos espera. Nós até conversamos sobre isso - com alguns amigos selecionados. Sobre o que deu errado na última vez. Sobre o que queremos fazer melhor com a próxima mulher. Eu acho que aprendi.Por exemplo, eu tenho que sair da minha zona de conforto, que é sempre uma zona de conforto para todos os outros. Porque eu sou muito legal. Eu não quero machucar ninguém, eu me adapto como um camaleão se não tiver cuidado. E muitas vezes esqueço de cuidar. Tem funcionado bem no passado, mas não necessariamente me fez feliz. Eu queria fazer muitas coisas com Marie desde o começo, mesmo que isso me custasse superar - e talvez isso significasse que eu não teria conseguido ela na época. Eu queria estar implacavelmente aberto.
Eu disse a ela sobre o meu medo
Então, uma semana depois do nosso primeiro beijo, eu disse a ela que estava com medo. Antes que a filha dela tenha um problema comigo. Antes disso, ela não tem um comigo, mas me aceita mais prontamente do que eu. Antes que meus filhos pudessem sofrer com o novo relacionamento. Que não posso viver com Marie porque não farei nada para agradá-la - os tempos acabaram.
Eu disse que eu gostaria de usar meu ingresso para a temporada do Hertha BSC no futuro, que às vezes eu não tenho vontade de escovar os dentes à noite, que gosto de correr em corredores pelo apartamento, tomar sorvete direto do litro e muito Demasiado frequentemente e muito alto péssimo 70s Schweinerock ouvir. Em última análise, eu disse: Você pode me ter, mas você tem que saber tudo sobre mim. Nem sempre vou agir confiante e correto, e prefiro viver minhas necessidades com muita frequência. Ela me olhou seriamente por um longo momento e disse: "Tudo bem". E eu pensei: ok? Wow. Como isso é possível? "Funciona porque você não tem mais 22 anos", diz Sebastian.
Sebastian é um daqueles amigos com quem eu posso falar sobre amor. Nós nos conhecemos da escola, mas perdemos a noção um do outro por um longo tempo, de modo que ele só experimentou o fim do meu casamento. Naquela época, ele disse: "Você é conduzido à clandestinidade se você se negar em relacionamentos para agradar o outro". Ele conheceu sua primeira esposa aos 19 anos. Era um amor com pele e cabelo, mas também um que custava muita força. Quando ele tinha 30 anos, os dois fizeram uma terapia de casais, na qual Sebastian percebeu que ele tinha que se separar. "Eu precisava dessa visão do lado de fora", diz ele, "nossos conflitos eram uma rede de pesca em que nos metíamos, não chegávamos à superfície para recuperar o fôlego, estávamos apenas discutindo, eu foi morto a tiros ".
Então ele conheceu Carola. Ele se apaixonou por ela de forma diferente do que em sua primeira esposa: "Desta vez, ao contrário do passado, eu estava pensando ao longo da esquerda e do fluxo de amor". No novo relacionamento, não havia mais "nós contra o resto do mundo", mas dois que sabiam que era insalubre negligenciar amigos e familiares por nebulização amorosa do cérebro. O amor não foi menos, "Eu não fui menos estúpido, mas com mais de 40 você se move em quadrados de grade menos surpreendentes que 19. Você é mais acabado que humano". A probabilidade de que a vida ou a própria personalidade faça uma virada abrupta é muito menor. Ele estava grato pelo que de repente ele teve. E para que seu amor acontecesse novamente: "Quem sabe quantos desses palhaços você tem em sua vida?"
É claro que Sebastian e Carola continuam cometendo erros, mas encontram o equilíbrio entre o que faz o outro bem e o que é bom para eles: porque somente quem está em paz consigo mesmo é um bom parceiro. E você não pode culpar o outro por fazer você se sentir bem. "O outro não é a solução para seus problemas", diz Sebastian. "Se você aceitar isso, você é um parceiro melhor - e mais atraente". Dificilmente qualquer coisa é tão sexy quanto uma pessoa que trabalha em seus assuntos com confiança e independência.
Marie também tem seus padrões
Por muito tempo me senti responsável pela sorte e desgraça de Judith. Tive que quebrar esse padrão de aflição para não precisar mais suprimir minhas próprias necessidades. É disso que se trata quando você começa de novo - não importa em qual sopa você entre: saia da panela e cozinhe e engula os mesmos ingredientes de um casal até esquecer que o amor tem um gosto muito melhor e mais variado do que o eterno guisado de expectativas não cumpridas e recriminações mútuas. Quer dominemos nosso parceiro ou nos tornemos subordinados demais a nós mesmos, quer ouçamos muito pouco ou muito, quer estejamos planejando demais ou sendo aleatórios demais, destruímos todos os relacionamentos fracassados. Se não a mesma porcaria deve acontecer novamente como da última vez, temos que sair da nossa pele - por mais difícil que seja.
Marie também tem seus padrões. Sua idéia de amor e família tem alguns Bullerbühaftes, ela imagina: todas as crianças conosco em torno de uma grande mesa, de preferência no campo, é claro, todas estão sempre felizes. Com este ideal, ela já atingiu seus limites em seu antigo relacionamento. Seu ex não é um romântico, e sim um tecnocrata que queria aparar a família pela funcionalidade e eficácia. É espontâneo, insistia em rotinas diárias minuciosas.Isso a incomodava, mas ela não lutou pelo que queria e se sentiu adiada e rejeitada. Isso foi assim em seus relacionamentos anteriores. Ela teve que fazer 40 anos para se impedir de rastejar em sua concha em ventos contrários.
Nós aceitamos diferentes necessidades
Estamos agora um bom ano juntos, nosso amor não está mais fresco. E claramente nós temos nossos conflitos. Marie gostaria de contratar comigo, provavelmente é o gene Bullerbü nela. Ela não me pressiona, mas sinto a pressão que o desejo dela exerce sobre mim. Se eu ainda estivesse no meu antigo padrão, ela e seu filho provavelmente viveriam comigo há muito tempo. E às vezes estou perto de desistir. Mas então eu escuto de novo profundamente e percebo: ainda não estou pronto. Ainda estou apegado aos rudimentos da minha vida de solteiro, à possibilidade de fechar a porta atrás de mim e ficar sozinho. E é isso que eu defendo. Porque notei que não preciso de Marie. Mas isso eu quero ela.
E Marie? Tinha se aposentado mais cedo provavelmente. Enquanto isso, ela geralmente resiste ao impulso de não ser amada quando minhas necessidades são diferentes das dela. Ela tenta entender o que está acontecendo em mim. Às vezes isso não funciona imediatamente, mas nós dois sabemos agora: essa irritação acabou. De qualquer forma, posso lidar com isso hoje.
Na verdade, tenho menos em comum com Marie do que com Judith. Marie não gosta de filmes de suspense, prefere assistir a programas regionais de culinária na televisão e vai à igreja no Natal, para a qual eu não pusesse os pés em nenhum dia do ano. Ela gosta disso discretamente, onde eu adoro isso. E vice versa. Mas funciona bem com a gente - tão bem que às vezes sinto que estou apenas imaginando tudo. Eu não tenho que lutar por nada, eu apenas entendo. Eu posso dar sem desistir. Eu posso dizer o que quero e penso. Eu posso dizer não e eu percebo: o mundo não é nada, ainda sou amado. Eu sei que há muitos que acreditam que o amor deve ser complicado, uma luta diária. Eu sei agora que isso é um absurdo. O amor é basicamente fácil. Que eu tive que ter quase 50 anos para aprender que é provavelmente um deles.
