Eu amo minha mãe - desde que ela morreu

Por muito tempo eu me perguntei como eu reagiria quando chegasse a ligação final. Se eu rio ou respiro aliviada. Quantas vezes eu estava convencido de que ficaria ao lado do túmulo dela e me regozijei que ela finalmente se fora, para sempre e irremediavelmente.

A ligação chegou em um domingo de novembro e, quando minha irmã disse: "Mamãe está morta", acabei de cair e chorei por horas a respeito da mulher que minha mãe era. Naquele momento, não chorei pela minha mãe. Mas sobre nossas oportunidades perdidas. Até recentemente eu esperava que ela me pedisse desculpas, me dissesse que ela me ama. Agora era tarde demais. Eu queria muito ser amada por ela.

Minha mãe fez todo o possível para que alguém de fora da família ouvisse como ela era ótima. Externamente, ela tocou o Perfeito e nós tocamos junto. Mas dentro da casa ela era a mulher que parecia odiar tudo. E ela viveu, incluindo nós, crianças. Se ela não gostou de algo, ela apenas atacou. É assim que eu cresci. Eu fiz tudo para não irritar ela. Meu padrasto acabou deixando a família; ele poderia pelo menos ir.

Minha mãe era cruel.

No dia em que ela ouviu o quanto eu estou orgulhosa do meu cabelo comprido, ela a cortou durante o sono à noite. Lá eu tinha doze anos. Quando uma amiga podia ficar comigo, ela me perguntava se nos divertíamos. Eu disse sim, e ela saiu e me deu um tapa. "Agora você pode voltar para o seu quarto e se divertir." Eu tinha onze anos.

Então entre algo como amor, de forma abrupta. Uma coisa que me lembro muito bem: no meu aniversário de 14 anos, ela me deu um colar maravilhoso e eu pensei: ela ainda me ama. Eu estava pronto em um momento para perdoá-la por ser tão feliz. Mas quando ela viu minha alegria, ela pegou a corrente de mim novamente e disse que eu não merecia isso.

Quando mais tarde vi o filme "Lista de Schindler" em algum momento, de repente ficou claro para mim quem o cruel comandante do campo, Amon Göth, me lembrava. Foi o mesmo padrão que minha mãe seguiu. Arbitrariedade. Ódio. Você não pode seguir nenhuma regra. Eu suspeito que seus próprios limites foram excedidos e então ela não sabia mais. Não era saudável para nós, crianças. Meus três irmãos e eu não poderíamos confiar em nada nem em ninguém. Nossos sentimentos mudavam às vezes a cada segundo.

Ela me insultou e zombou de mim.

Quando criança, me mudei cada vez mais para mundos de sonhos. Eu sonhei com outra vida. Imaginei que tinha uma boa mãe e sempre esperei que ela fosse. Em algum momento eu não a deixei chegar até mim, não mostrei emoções.

Depois que tive idade suficiente para sair, não liguei para ela, desliguei quando ela ligou. O resultado foi que ela literalmente me aterrorizou com suas ligações até eu desmaiar. Trouxe dinheiro para ela, porque ela sempre tinha altas reclamações materiais e, portanto, cronicamente falida, eu pagava suas contas e nunca ouvi um agradecimento. Ela me insultou e zombou de mim. Eu fui bem sucedido em seu trabalho, ela me queria, ela me disse, "pousar na sarjeta". Eu sempre voltei para ela. Porque eu sinto muito. Porque ela era minha mãe. Porque eu esperava que ela mudasse. Eu aprendi a lidar com a dor.

Mas então, muitos anos atrás, eu adoeci, estava em terapia. Eu terminei o contato então realmente e finalmente. Depois disso, me senti melhor e melhor. Eu respirei. O mal estava sob controle.

Até a ligação chegar.

Pessoas famosas expressaram suas condolências a mim, desejavam forças neste momento muito difícil, eu só pensava: se todos soubessem como ela era. Você não podia dizer a verdade a ninguém. Eu estava envergonhado que nada era normal. Então a conversa com o pastor. O que ele deveria dizer? Minha irmã e eu tentamos explicar nossa mãe para ele. Eu senti como se ele pensasse que estávamos exagerando.

Selecionamos uma linda urna e uma bela árvore em uma floresta funerária. Apesar de tudo, pensei: temos que deixar nossa mãe bem debaixo do chão. Eu fiquei com a frase: "Isso mesmo". Pelo menos eu precisava de normalidade no curso dessas coisas, eu queria regular tudo como as famílias "normais" teriam feito.

Na verdade, foi a primeira vez que qualquer coisa da nossa família foi encomendada.

De repente, pude vê-la com olhos diferentes.

Então nós estávamos no apartamento da mamãe. Fui ao quarto dela, vi a cama dela, lá estava o pijama dela. Eu pensei: cheira como mãe. Algo surgiu em mim que eu não sabia antes. Levou alguns minutos para eu descobrir o que era: um senso de amor. Eu não posso explicar porque. Eu só sei que estava lá.Como se fosse possível agora. Agora que ela se foi.

Então a raiva explodiu dentro de mim. Eu bato na cama, gritando que sinto falta dela e de novo e de novo, "Por quê?" Por que ela não conseguiu ajuda? Por que ela não percebeu que algo deu errado? Haveria possibilidades! Eu poderia ter ajudado ela? Se sim, como? Eu não sabia disso. Mas naquele momento eu sabia que queria desesperadamente uma mãe. Uma verdadeira mãe. Nenhum para trazer flores para evitar ser espancado. Eu queria essa mãe agora, agora mesmo, no local. Eu toquei todos os objetos no apartamento. Eu a queria de volta por qualquer coisa no mundo e pela força. Então poderíamos começar de novo. Eu esperava encontrar uma mensagem em algum lugar. Mas não havia nada. Nada. Só ela estava em todo lugar.

Mais tarde, depois que me acalmei, olhei para fotos antigas com minha irmã. E de repente pude ver minha mãe com olhos diferentes. Quão triste ela parecia em muitas fotos. Quanto ela bebeu. Talvez porque essa fosse realmente a única maneira de lidar com a própria história.

Raiva eterna ou paz perto?

Lentamente percebi que tinha exatamente duas opções - ou correria com essa raiva toda a minha vida, me desgastaria e me esfregaria na memória do mal, ficaria zangado pelo fato de não ter uma mãe de verdade. Ou eu fiz minha paz com ela. Aceitei que ela era do jeito que ela era. Adoptou o fato. E simplesmente amei ela. Foi mais fácil - agora.

Talvez até tenha tentado ser boa, mas não conseguiu. Talvez seja por isso que ela mostrou algo como o amor no meio, mesmo que apenas brevemente. A resposta não será mais dada a mim, mas escolhi a segunda opção. Também porque - soa estranho, mas é a verdade - eu sou tão grato que eles não podem fazer nada para mim, não podem mais me machucar.

Eu pinto nossa própria foto em cores brilhantes.

Eu fiz minha paz com ela. Foi muito estranho, e demorou um pouco, mas agora funciona bem. Às vezes eu olho para cima à noite e aceno para ela. Às vezes eu falo com ela também. Diga a ela que eu a amo. Isso era muito novo e desconhecido, mas também muito bom. Eu imagino minhas imagens de cabeça, imagino como nós rimos juntos, que ela diz "eu te amo", desenhe cenários nos quais temos uma maravilhosa relação mãe-filha em que amor e confiança, carinho e um pelo outro não -Para desempenhar um papel importante. Eu pinto nossa própria foto em cores brilhantes. É muito possível que seja muito bom.

E eu olho para uma foto dela todos os dias, que agora está na minha mesa. Mostra-a em Baltrum em 1962. Ela anda de short e blusa com uma bolsa de praia e flores alegremente sorrindo ao longo do calçadão da praia.

Eu acho que ela estava feliz lá.

Espero que sim, foi ela.

E espero que seja agora.

Sentimentos contraditórios: Isso é o que o psicoterapeuta diz

Perguntado pelo Dr. med. Corinna Dieterich. Ela é psicoterapeuta para terapia individual e de grupo e pratica desde 2002 em sua própria clínica em Hamburgo.

ChroniquesDuVasteMonde: Alguém deveria amar uma mãe que se comportou de forma tão cruel, apesar de tudo - mesmo que, como aqui, só depois da morte?

Corinna Dieterich: Sim. E isso pode ser muito importante. As crianças muitas vezes têm a capacidade de internalizar momentos amorosos e agradáveis ​​de união e de preservá-los como um grande tesouro. Durante o período de luto, muitas vezes há um caos emocional de afeto, mas também ódio, ressentimento e culpa. Se, por um lado, há um desejo de fazer a paz? mas sentimentos de ódio são sentidos, então é sobre a aceitação desses sentimentos conflitantes. Para muitas pessoas, surge o medo de que os sentimentos muitas vezes confusos, contraditórios e ameaçadores não sejam sustentáveis ​​ou mesmo prejudiciais. O oposto é frequentemente o caso. Os ritos funerários podem dar uma contribuição significativa para a partida interior do falecido, para oportunidades irremediavelmente perdidas, para desejos não realizados. O autor da história agora pode aceitar o passado que a moldou no que ela é agora. Com o que conseguiu, e o que ela teve que fazer sem.

ChroniquesDuVasteMonde: Existe o perigo de alguém com uma história de infância se tornar um ser humano mais tarde?

Ninguém se torna apenas como seus pais. Mas, através de tal relacionamento, a experiência na infância formativa emerge de estados interiores de sentimentos e padrões comportamentais que afetam a formação dos próprios relacionamentos. Muitas vezes, até a idade adulta, a capacidade de desenvolver-se com as próprias necessidades pode não se desenvolver suficientemente, já que muitas antenas são direcionadas às outras. Isso pode levar à auto-alienação. O confronto com a própria história de vida parece-me crucial. O autor escolheu esse caminho. Ela ousou uma terapia. Ela foi ao funeral da mãe. Ela escreveu este artigo.

CroniquesDuVasteMonde: Por que as pessoas frequentemente tentam encontrar explicações e desculpas pelo que seus pais eram? Você não pode apenas estar com raiva?

Ambas as emoções são significativas. Estar zangado com o que lhe foi negado ou feito é parte do processo. Nenhum homem existe apenas do que foi feito para ele. Se alguém se envolver no argumento exaustivo, pode tornar-se possível lamentar as experiências apreciativas e amorosas perdidas e agradecidas.

ELA MORREU!(CITAÇÃO) (Abril 2024).