Como você consegue envelhecer juntos?

Houve um tempo em que envelhecer era o melhor que podíamos imaginar. Não sozinho, sozinho não estava em debate: estávamos apaixonados, foi a nossa primeira festa juntos. E enquanto eu e Luise cruzávamos a praia de Boltenhagen, no Mar Báltico, sempre achamos novas maneiras de contar um ao outro o quão incomumente era o nosso amor. Eu não posso esperar para mostrar aos meus pais, oh, isso vai ser muito bonito! Você quer filhos? Sim, sim, sim, e esse é o nome. E em algum momento, quando tudo foi dito, mas o caminho de volta para o hotel ainda era maravilhosamente doloroso, um de nós disse a frase que superou tudo, porque ele esticou nosso futuro comum até o infinito: quero envelhecer com você.

De repente, a pergunta: como devemos continuar com isso?

Nós nos abraçamos por um longo tempo e nos beijamos e sonhamos como um casal feliz e velho. Isso foi há doze anos, e muita coisa aconteceu durante esse tempo (as crianças, alguns apartamentos, as crises, o trabalho e todos os dias muito curtos).

Tanto que mal pensei em uma coisa na época: envelhecer juntos. Ou em tudo: envelhecer. Até que passei o que acontece com a maioria no chamado meio da vida: olhei para cima e vi que tinha menos vida do que passei.

Bem, isso é pura estatística, mas causa um sentimento profundo. Não apenas trepidação e dúvida sobre o meu próprio caminho e o tempo que me resta. Mas também a questão: como deve continuar conosco?

A comida maldita

Porque, honestamente: a chamada meia-idade é um período difícil para casais. Estamos no meio de criar filhos e, ao mesmo tempo, estamos vendo os primeiros amigos começarem a organizar o cuidado de seus pais idosos. Eu não sou mais tão despreocupado e resiliente quanto dez anos atrás.

E quanto a nós como casal: parece pouco a desenvolver, os conflitos são sempre os mesmos - não digo como estou fazendo, estou de mau humor e exausta, Luise me irrita com planos e um espírito de otimismo, atrás do qual tenho um ameaçando a insatisfação com nossas vidas.

Questões não resolvidas acabarão por explodir

Mas raramente conversamos. Porque nunca há tempo suficiente e porque ambos temos experimentado com demasiada frequência que nossas conversas terminam em reprovações. Estamos nos esgueirando em torno de nossos problemas como se tivéssemos medo de pisar em minas: a meia-idade é uma época em que os problemas não resolvidos da parceria "explodem", como a conhecida psicóloga Rosemarie Welter-Enderlin disse uma vez.

Muitos de nossos amigos e conhecidos se separam. Também temos mais de uma vez "É o suficiente para mim!" gritou ou suavemente disse: "Eu não aguento mais aqui".

Mas eu faço. Porque tenho a esperança de que as coisas sejam diferentes. Porque deve haver maneiras de falar sobre harmonia e felicidade e proximidade, é com isso que sonhamos no começo, nos próximos anos e décadas. Tudo o mais pareceria uma traição do ser humano quando nos apaixonamos.

A fase decisiva da vida

Por que o tempo de 45 é tão crucial para envelhecermos felizes juntos? O pesquisador de idade Hartmut Radebold e sua esposa Hildegard escrevem em seu livro "Envelhecer quer ser aprendido" que o estágio de vida a partir dos 45 anos para a parceria depois dos 60 anos tem "importância crucial". Porque depois de estar apaixonado, o relacionamento é moldado por quem somos: nossas personalidades e os conflitos que surgem deles. Nos últimos anos, o relacionamento é moldado pelo nosso comportamento, pela maneira como aprendemos a lidar com nossos conflitos.

Vamos conversar

Então, é hora: se finalmente encontrarmos uma boa maneira de conversar e aceitar um ao outro depois dos 45 anos, não teremos mais que trabalhar juntos.

Conheço casais mais velhos que tiveram sucesso e é bom procurar modelos. A transbordante e enérgica colega com seu homem silencioso e estóico, em que todos pensávamos no princípio, os opostos se atraem, é clara. E eles descobriram ao longo dos anos, aparentemente, uma maneira de não colidir constantemente com os seus opostos, mas para compensá-los:

"Em algum momento nós começamos a esclarecer qualquer mal-entendido imediatamente", disse o colega, "porque eu percebi que, se eu sempre digo que é assim, então não podemos continuar com isso".

Mas muitos estudos mostram que os casais estão se desenvolvendo separados no estágio crucial, e não um em relação ao outro. Talvez porque envelhecer recaia todo mundo: quando me pergunto quanto tempo resta e o que faço melhor com isso, não se fala de "nós".

Na pior das hipóteses, você acaba como os pais de um bom amigo.Depois que nos despedimos deles, tive que voltar para casa porque havia esquecido alguma coisa. A mãe estava sentada em seu quarto, fumando e assistindo televisão. O pai estava sentado em seu quarto, duas portas abaixo, fumando e assistindo televisão. Ambos analisaram a "cena do crime".

Entre independência e comunalidade

A psicóloga suíça Pasqualina Perrig-Chiello, uma das principais pesquisadoras sobre envelhecimento de casais, diz que enfrentamos "uma difícil corda bamba entre autonomia e comunalidade": "Precisamos redefinir nossa parceria repetidamente, e essa redefinição está em vigor Obrigatório no meio da vida, por causa das muitas transições biográficas e familiares neste momento ".

Uma formulação muito sóbria para o caos de crianças ocupadas, carreiras quebradas e doenças que chamamos de vida. No começo, no amor, pensamos em dominar todos os desafios juntos. Agora descobrimos que resolver esses desafios torna fácil simplesmente deixar as coisas acontecerem.

Estamos envelhecendo de maneiras diferentes

As mulheres estão envelhecendo de forma diferente do que os homens? Estamos envelhecendo juntos, mas não ao mesmo tempo e não da mesma maneira. Essa é outra razão pela qual nos afastamos um do outro. Há diferenças individuais, mas também fundamentais: mulheres e homens experimentam o envelhecimento de maneira diferente.

Individual é que eu não me sinto mais jovem. A questão de saber se sou jovem ou velho me preocupa. Luise, que é tão velha (ou jovem) quanto eu, nunca se fez essa pergunta, ela diz que há muito o que fazer no momento.

Então nós não experimentamos a mesma coisa. E nós não vamos continuar fazendo isso. Quando se trata de envelhecer, as mulheres têm que lidar com a menopausa, novos desafios de carreira (por exemplo, retorno tardio) e responsabilidades familiares duplas e triplas.

Os homens geralmente colocam mais estresse no envelhecimento

Porque as crianças estão na puberdade, os pais precisam de cuidados e o homem pode ser um bolinho de luto. Para um homem comum como eu experimenta o envelhecimento como um tempo em que ele perde importância no trabalho e na vida privada. No trabalho, os meninos se mudam e, em casa, percebemos que a maioria dos contatos sociais é sobre a mulher e não temos amigos suficientes.

Onde os homens são mais propensos do que as mulheres a sair: aparentemente, recomeçando com uma mulher mais jovem. O que os Forsaken sentem não apenas como uma lesão, mas também como uma fuga da tarefa comum: o envelhecimento.

A maioria das pessoas se torna mais estável emocionalmente à medida que envelhece

O que posso contribuir para o processo comum de envelhecimento? Acho que todo casal infeliz que eu vejo comprando jaquetas de poplin bege e marrom na área de pedestres segue o mesmo caminho: envelhecer juntos como se fosse um destino para suportar.

A psicologia distingue entre pessoas que acreditam que suas vidas estão acontecendo com elas e aquelas que acreditam que podem influenciá-las por si mesmas.

No segundo caso, fala-se de pessoas que têm uma alta "auto-responsabilidade". São pessoas que "sabem, depende de si mesmo, pode-se melhorar a si mesmo e a respectiva situação, forma e aceitação", segundo o psicólogo Perrig-Chiello. Está provado que pessoas auto-responsáveis são muito mais felizes, especialmente na velhice. E se a auto-responsabilidade é a chave para a satisfação, você também tem que encarar a parceria em seus 45 anos ou mais, sabendo que você pode moldá-la e melhorá-la. Não é verdade que quanto mais velhos se tornam, mais inflexíveis e definidos se tornam.

"A maioria das pessoas se torna mais compatível, mais consciente e emocionalmente mais estável à medida que envelhece", diz o pesquisador do envelhecimento, Hans-Werner Wahl. Isso soa maravilhoso, mas só posso ter sucesso se mudar minha mentalidade. Se eu aceitar que depende de mim e de nós como casal, se daqui a dez anos continuaremos a discutir sobre as mesmas coisas que hoje, se nos sentiremos sozinhos juntos ou se nos responsabilizamos por torná-lo melhor conosco porque sempre

Nossos avós ainda consideravam a relação como imutável

Talvez estejamos muito influenciados pela geração dos nossos avós. Ela parecia ver seu relacionamento como algo invariável: eles se acertavam, chamavam um ao outro, e seria risível se não tivessem conseguido fazer isso depois de duas guerras mundiais.

Enquanto isso, os especialistas vêem a "promoção do relacionamento" como uma tarefa de desenvolvimento humano, especialmente em uma idade avançada. Na verdade, a psicologia entende "tarefas de desenvolvimento" como aquelas que todo ser humano tem que resolver para si para crescer. Por exemplo, aceitar que não se pode mais proteger os pais ou desistir de ilusões sobre eles mesmos. É uma perspectiva nova e excitante para ter um relacionamento como um casal crescendo, promovendo um relacionamento ao longo de sua vida.

Como promover uma parceria que existe há muitos anos? Sim, é sobre "confiança, tolerância, abertura e compreensão tácita", como diz o psicólogo Perrig-Chiello; trata-se da mudança da sexualidade para uma "ternura totalmente nova", trata-se de soluções criativas para viver juntos, talvez até para separar apartamentos; tudo o que ajuda a equilibrar comunalidade e independência.

O conselheiro matrimonial Hans Jellouschek fala da importância de ter um novo "terceiro" quando os filhos estão fora de casa. Para olhar em uma direção comum, interagindo juntos, no jardim, como avós ou - um exemplo que vem à minha mente - contra "Stuttgart 21".

Jellouschek também descreve a importância de reconciliar-se com o passado comum, de perdoar um ao outro e de deixar os assuntos inacabados para trás em algum momento.

Onde está o desejo de um novo começo quando você precisa?

Tudo isso parece agradável e familiar, porque pensamos no começo que nada seria mais fácil do que isso: ser aberto, ouvir um ao outro, ser perdoador, cuidar de si mesmo. Os amantes são imbatíveis.

Agora, no começo, em meados dos anos 40, esquecemos tudo sobre isso. Nós não ouvimos porque já sabemos o que o outro dirá. Nós nos esquecemos de agendar um horário para nós como casal e sobrepujar o que há para perdoar.

Onde está o desejo de um novo começo quando você precisa? Por estarem próximos um do outro novamente agora, já que todos estão ocupados consigo mesmos, saiam de papéis e comportamentos em impasse: isso seria uma saída real. Seria um começo maior do que a pequena galeria com que Luise sonha, ou a maratona vertiginosa, que rejuvenesço todos os anos e para a qual não treino.

Por que é tão importante que nos tornemos mais parecidos? "Aqueles que estereotipamen- te se apegam a papéis de gênero terão dificuldades", diz o psicólogo Perrig-Chiello, falando sobre a necessidade de "androginização", isto é, equilibrando traços femininos e masculinos com a idade.

Há evidências científicas de que os homens se tornam "mais femininos" em sua velhice, isto é, acima de tudo, mais emocionais e mulheres "mais masculinas", mais ativas, mais assertivas. No entanto, isso não acontece automaticamente, mas nossa cooperação é necessária: romper com modelos antigos. Existem boas razões para isso. Por um lado, estudos mostram que as pessoas andróginas não apenas têm uma expectativa de vida mais longa, mas são mais atraentes na velhice e que uma "orientação de papel andrógina" torna o envelhecimento mais fácil. "Qualquer um que ainda é uma mulher como uma mulher em sua velhice faz papel de bobo, e que como um homem envelhecido ainda está limitado ao papel do criador está fadado ao fracasso", diz Pasqualina Perrig-Chiello.

Pode ser uma coincidência, mas o casal mais simpático dos meus 50 e poucos anos que conheço trocou de papéis alguns anos atrás. Agora ele está fazendo uma educação de yoga e cuidando das crianças enquanto trabalha em período integral. Claro, ambos têm seus problemas; mas como todos passaram a conhecer mundos diferentes ao longo do tempo, eles agora vivem juntos.

No final, afinal, fico mais feliz quando passo mais tempo com as crianças do que no escritório.

Por que podemos relaxar apesar de todos os desafios? O fato de dizer adeus aos papéis definidos é tão importante para envelhecer juntos me faz esperar.

No começo de 40 nós estamos em um ponto baixo - então ele sobe

Com pouco menos de 43 anos, pertenço a uma geração de transição: acredito que somos os primeiros a tentar, com maior ou menor sucesso, durante anos, romper com os velhos papéis. Em parte porque temos que: Que família ainda pode viver com um salário hoje? Em parte porque queremos: No final, fico mais feliz depois de tudo, quando passo mais tempo com as crianças do que no escritório.

É bom saber que estamos bem no caminho para o futuro juntos. Porque desta forma custa muita força, o que às vezes eu não sei de onde eu ainda deveria levá-lo.

Um estudo relativamente novo mostrou que a satisfação com a vida de homens e mulheres é mais baixa na Alemanha, com 42,9 anos. Exatamente minha idade. Com 20 ficamos extremamente satisfeitos, depois desce para 42,9 e daí em diante apenas para cima.

As razões são especuladas: presumivelmente, é porque em nossas vidas estamos aprendendo a lidar melhor com as derrotas e a começar a estabelecer metas mais realistas.

O envelhecimento parece ser um momento de desigualdade

Admito que tacitamente assumi que, à medida que você envelhece, você tem que responder bravamente à crescente tristeza. A satisfação dá força, e depois que percebi que envelhecer juntos é trabalho, agora posso imaginar de onde deve vir a força para esse trabalho.

Como eu disse, desde Boltenhagen doze anos se passaram. Até agora, temos experimentado as grandes coisas ao mesmo tempo, não é de admirar: estávamos apaixonados ao mesmo tempo, nos casamos no mesmo dia, eram ao mesmo tempo jovens pais.

No entanto, o envelhecimento parece ser uma fase de não-simultaneidade, nem nos aposentamos na mesma data. Vai levar paciência, teremos que esperar um pelo outro depois de anos.

Recentemente, surpreendi Luise no banheiro. Ela ficou na frente do espelho e contou as cinzas em seu cabelo castanho escuro. E porque ela já estava lá, ela imediatamente me mostrou suas rugas. Não, eles não tinham me notado ainda. Então ela examinou minhas rugas.

E eu pensei, que bom, que bom, porque, porque não nos olham, passamos muitos anos juntos e vivenciamos muito juntos? E eu pensei o quanto me assusta que minha esposa não pareça tão jovem quanto ela quando eu tinha 30 anos, porque vejo que não estou sozinha no caminho para o futuro. "Estamos ficando velhos", ela disse. "Isso mesmo", eu disse. Não tenho certeza se essa foi a resposta certa do ponto de vista dela; se não, espero ter mais muitos anos para fazer as pazes.