Divorciado feliz: é isso?
Rita Moreno ainda se lembra desta imagem em sua cabeça, a natureza morta de seu casamento em ruínas: "Sentei-me sozinho na mesa do café, diante de mim um campo de batalha de cascas de ovos, fatias de geleia e os pãezinhos do nosso filho Mario, todo o chão desmoronado. Pablo saiu de casa depois de uma discussão, e eu olhei para o caos, os brinquedos, a roupa e, como governanta, Pablo era simplesmente uma catástrofe ", lembra Rita Moreno.
Alguns dias e noites ela havia chorado, "ninguém com filhos separa-se descuidadamente de seu parceiro, mas eu não podia mais, todas as minhas forças, toda a minha paciência estava esgotada".
No meio de toda essa miséria e caos emocional, Rita Moreno nunca teria pensado que seu ex e ela poderia conseguir relaxar novamente. Mas 20 anos se passaram desde então. E por 15 anos, Pablo e Rita Moreno foram amigos, ou melhor dizendo, um "sonho-expaar". "No início, conversávamos apenas sobre os finais de semana das crianças e apenas as necessidades básicas, mas nessas conversas nossa comunicação funcionou bem, o que nos ajudou muito."
Rita e Pablo Moreno moram ao lado de seus novos parceiros e famílias. Eles são uma espécie de família de retalhos com entradas separadas. O nome de Pablo Moreno manteve Rita, o ex-par acabou de obter seu segundo neto. "As filhas do segundo casamento de Pablo dizem à tia Reeni para entrar. Elas estão em frente à minha porta à noite querendo cozinhar comigo, Pablo arruma minhas prateleiras e eu sou o banco de sua casa", diz Rita Moreno, 60 anos. porque sei que sempre posso continuar e preencher os formulários porque ele e a esposa, que também vem da Colômbia, às vezes têm problemas linguísticos. "
Duas pessoas que não se amam mais, mas duas que ajudam e confiam umas nas outras. Porque os problemas cotidianos e os mal-entendidos que fizeram dela um casal infeliz desapareceram com a separação de sua vida cotidiana.
"Ele é um macho colombiano, sou um hanseático irrestrito." Depois de apenas um ano de relacionamento, a funcionária administrativa estava grávida naquela época, "muito depressa", tempo em que os amantes despreocupados não ficavam muito até se tornarem pais. O plano comum de um casamento moderno, com Pablo como caseiro na mesa de troca e Rita como ganha-pão, fracassou. "Ele não conseguia sair de sua pele como um sul-americano, ele queria usar suas calças, e mesmo que eu não quisesse acreditar no começo, estar em culturas diferentes e ter personagens completamente diferentes entrou em nosso caminho todos os dias."
Para todos aqueles que são novos, é difícil lidar com essa decepção - tendo fracassado como casal apesar de todo o esforço. O fato de os Morenos terem conseguido, após alguns anos, aproximar-se um do outro, é do ponto de vista de Rita, por um lado, "que tempo suficiente passou para criar uma distância saudável entre nós". E ajudou que ambos se divorciassem. "Ainda me lembro da dor da família quebrada", diz Rita Moreno.
Não há solução para todos
Quanta distância duas pessoas precisam umas das outras após uma separação, até que um acordo pacífico ou amigável possa surgir, varia de caso para caso. "Para alguns casais, isso é quase perfeito, para outros, leva muito tempo até que a decepção seja superada, mas outros nunca têm sucesso", disse o terapeuta de Hamburgo, Oskar Holzberg. "Mais rápido é geralmente quando não há grandes alegações para o outro, mas a percepção comum, como um casal em termos de estilo de vida ou sexualmente não se encaixam."
Uma condição para a cura é que a decisão de querer resolver realmente se sustente. Inflexível. E que a partir de então qualquer tentativa de amarrar o antigo relacionamento novamente. "O divórcio ou a separação por si só não muda nada", explica Oskar Holzberg. "Antes da separação é após a separação, a verdadeira separação começa com a decisão em mente."
Berit Granzow, de Munique, tomou essa decisão depois de um longo fim de semana passado com um amigo em Londres, "porque eu só precisava de um pouco de distância de todo esse pesadelo de separação em casa". Quatro dias em que a artista gráfica de 45 anos sentiu claramente pela primeira vez o que havia perdido em seu relacionamento com o marido Matthias por tanto tempo. As namoradas estavam à deriva, às vezes fazendo compras ou assistindo a uma exposição, mas na maior parte do tempo sentavam-se em cafés e pubs e conversavam sobre Deus e o mundo.
"Matthias é um recluso, um que fala pouco, gosta de tudo, não gosta de sair, e em algum momento ao longo dos anos eu simplesmente desisti de motivá-lo e inspirá-lo", diz ela."Eu quase me tornei como ele, dificilmente com vontade de marcar uma consulta. Na verdade, eu era comunicativa no relacionamento, mas depois de todos os anos vivendo juntos, quase senti que tinha esquecido como falar." O fim de semana em Londres havia infectado Berit Granzow. Sua vida mudou. Ela marcou uma consulta com velhos amigos, foi ao cinema de novo, matriculada em uma aula de dança. Ela se sentiu novamente. Finalmente. "Em algum momento, eu simplesmente sabia que o nosso passo para terminar estava certo."
No entanto, Berit e Matthias Granzow experimentaram muitos momentos críticos após sua separação, nove anos atrás. "Claro que era sobre dinheiro", diz a mãe de dois filhos. "Mas isso foi um teatro de guerra substituto para todas as coisas que estiveram borbulhando sob a superfície durante nosso relacionamento, que só devoramos em nós mesmos". De repente todos os ferimentos antigos irromperam, os advogados escreveram cartas ruins e o ex-par falou apenas as necessidades básicas.
Somente quando Matthias Granzow derrubou os dois garotos muito jovens na porta da frente do prédio depois do fim de semana de papai e as crianças deixaram as cinco histórias no apartamento de sua mãe sozinha, Berit Granzow soube que ela tinha esse tipo de relacionamento com seu pai. certamente não queria os dois filhos. A mesma coisa parecia acontecer, porque quando telefonaram no dia seguinte, ambos estavam pelo menos de acordo: "Não nos sentimos assim e nossos filhos". Como um casal molda o tempo logo após o rompimento estabelece a base para tudo o que vem depois.
No começo, não é sobre amizade
"Embora às vezes seja muito difícil se conter, mais insultos podem sobrecarregar o relacionamento por anos e levar à Guerra das Rosas", diz a terapeuta e autora do casal, Gisela Hötker-Ponath. No começo, não é sobre amizade, "já é um grande passo quando ambos são capazes de se ater às questões específicas que surgem após o rompimento: onde está o foco das crianças em suas vidas? passar com o outro pai, como administramos a manutenção? " A amizade, se houver, entra em jogo muito mais tarde. Apenas quando surgiu uma relação de confiança. E o casal separado geralmente tem que aprender de novo.
"A abordagem só pode funcionar em pequenos passos", diz Hötker-Ponath. Conversas difíceis como aquelas sobre dinheiro não devem ser conduzidas em momentos estressantes. É muito importante separar estritamente os tópicos de relacionamento e factual - o exercício mais difícil de todos, porque "acontece facilmente que um tópico escorregue para o outro, e então uma palavra dê o outro". O terapeuta recomenda que você se reúna em um lugar neutro e planeje falar sobre um problema da forma mais factual possível. "Mensagens curtas primeiro, sem grandes explicações, sem retrospectivas - estas são as regras básicas que devem ser respeitadas, a fim de ter uma conversa construtiva", diz Hötker-Ponath.
Como muitos casais têm medo de uma escalada maior ao se unirem em dois, pode ser útil conseguir um terceiro neutro para o lado ou optar por uma conversa moderada em um centro de aconselhamento ou com um mediador. Quando o distanciamento emocional progrediu, ambos podem, em retrospecto, mais uma vez lidar com o bem e a divisão do relacionamento passado - isso também serve ao fim pacífico.
Berit e Matthias Granzow organizaram um encontro sobre finanças e "todos sabiam que ele tinha de engolir", diz ela. "E nós realmente conseguimos ficar no tópico." Quanto dinheiro há, quem tem que custos fixos, o que é dispensável? "Conversamos por duas horas e nos despedimos um do outro", diz Berit.
Mas até mesmo as melhores intenções não podem proteger recentemente separadas de golpes baixos. Rita Moreno teve uma dor que seu ex teve um novo parceiro pouco tempo após a separação. "Se apenas um dos ex-parceiros estabelecer rapidamente um novo relacionamento, isso muitas vezes cria uma distância insuperável para o ex-relacionamento", diz o terapeuta de casais Oskar Holzberg. Que Rita eventualmente conseguiu fazer as pazes com isso, justificou-a com "que era tão óbvio que os dois se encaixam melhor do que nós". Dentro de três anos, Pablo conseguiu duas filhas com sua nova esposa. "Isso foi ruim para mim no começo porque eu realmente queria um segundo filho depois do meu filho Mario.
Quando conheci o homem da minha vida, era tarde demais para as crianças. Eu não tive que desistir de uma família grande, porque para a família colombiana de Pablo, Rita era uma delas mesmo depois do rompimento. "Quando a mãe de Pablo morreu há sete anos, viajamos juntos para a Colômbia. Não fazia diferença se éramos divorciados ou não ", diz o homem de 60 anos." Nós nos sentimos conectados. Até hoje ".
Acima de tudo, superar um casamento fracassado exige paciência e capacidade de aceitar coisas que não podem ser mudadas. Parte disso é que o relacionamento, muitas vezes com crianças, geralmente dura a vida toda. "Esse foi um bom dia, Berit. Você é uma ótima mãe", disse Matthias Granzow à sua ex-esposa no oitavo aniversário de seu filho mais novo, quando os dois ficaram na cozinha e tiraram os restos da festa das crianças. Este momento de reconhecimento mudou muito. "Foi a primeira vez em anos que senti novamente um sentimento amoroso por Matthias", diz Berit Granzow, "quase tive lágrimas".
Desde então, houve celebrações familiares que Berit e Matthias Granzow comemoraram um com o outro. Com o tempo, ficou um pouco mais fácil a cada vez. E bom. E no mês passado, no décimo segundo aniversário de Niklas, foi muito bom. "Todo mundo estava lá", diz Berit. "Vovós e avós, os primos, a irmã de Matthias com sua família, meus irmãos e a nova esposa de Matthias, e sim, nós rimos muito".
