Terapeuta de casal: "A monogamia pode destruir um relacionamento"

BARBARA Editor: Você escreveu um livro intitulado "A fidelidade não é uma solução". O amor não precisa de lealdade?

Lisa Fischbach: Isso depende do que queremos dizer com a palavra lealdade. Muitos pensam que não é alienante. Mas a palavra vem do alto alemão médio da palavra "Triuwe", que significa algo como "forte"? e? significa. A partir daí, a palavra confiança já foi originada. Eu sou da opinião de que a lealdade é algo muito precioso e belo. Mas acredito que todos definem essa palavra de maneira diferente para si mesmos.

E em um relacionamento deve-se concordar com a definição?

Absolutamente. O amor, ou melhor, uma parceria, precisa de um modelo de lealdade em que ambos possam confiar. Porque, em princípio, as ideias podem ser bem diferentes. Você tem que falar concretamente sobre isso, é uma coisa no relacionamento. É tudo sobre honestidade e consenso. Eu conheço casais que dormem depois de concordar com os outros? e estão muito felizes com isso. Acima de tudo, o amor precisa de confiabilidade.



Então você pode dormir com os outros e ainda se amam muito?

Claro. Monogamia não é sinônimo de amor. Há também casais que são fiéis ao longo de suas vidas no sentido tradicional, mas ainda não se amam. A exclusividade física é um pré-requisito para um relacionamento para muitos.

Você acredita em monogamia como um terapeuta de casal?

Para alguns casais, isso certamente se encaixa. Mas eu não acredito em um modelo de monogamia para todos. Muitas pessoas são alienígenas. Os números flutuam. Um estudo da ElitePartner descobriu que cada quarto homem casado e cada quinta mulher na Alemanha já se perdeu. Um colega, o terapeuta do casal Arnold Retzer, fala em seu livro? Terapia sistêmica do casal? mesmo que 90% dos homens tenham se perdido no curso de suas vidas. Para as mulheres, é de 75%. Então isso não é apenas um fenômeno marginal. A maioria das infidelidades permanece em segredo.



Por que isso?

Muitas vezes, há insatisfação porque muito pouco é investido no design do relacionamento, um se afasta como casal. No geral, as parcerias de hoje estão expostas a enormes reivindicações. O parceiro deve satisfazer todas as necessidades que tem? o intelectual, sexual e emocional. Isso pode sobrecarregar os relacionamentos. Outros são flexíveis e abertos. Por exemplo, você pode ir à ópera com o professor de música do seu amigo se ele preferir assistir ao futebol.

Existem estrangeiros notórios?

Há homens e mulheres que se sentam aqui comigo e queixam-se de muito pouco sexo no relacionamento. É claro que pessoas com uma libido pronunciada que vivem em um relacionamento monogâmico têm mais dificuldade em permanecer fiéis a suas vidas e não serem infiéis. Se você estiver com disposição para a monogamia, você deve desistir. Isso é hipócrita e prejudicial para você e seu parceiro. Em tais casos, a lealdade no sentido de monogamia pode comprometer um relacionamento. Porque um nega suas necessidades e não está feliz com o que ele tem.



O que eu faço melhor quando sou criança? É uma boa solução negar a infidelidade?

Muitos casais ficam juntos depois de uma infidelidade, porque eles não falam sobre isso. A infidelidade, que acontece espontaneamente e é diretamente lamentada, não precisa necessariamente ser suportada no relacionamento. Às vezes, um momento como esse estabiliza a parceria, porque a pessoa desabafa e depois se recompõe, mas, acima de tudo, percebe que não quer perder o parceiro. Mas muitos simplesmente não suportam o que fizeram e, portanto, relatam sua infidelidade, principalmente para aliviar sua consciência culpada? isso é uma forma de egoísmo e não exatamente útil para o parceiro. Qualquer um que tenha experimentado algo assim deveria, em primeiro lugar, refletir sobre por que ele fez o que é muito curto? e depois conversar com o parceiro sobre isso. O mais importante é assumir a responsabilidade pelo que foi feito e deduzir, no melhor dos casos, como ele pode criar e moldar a coisa supostamente perdida no relacionamento.

E como deve o enganado se comportar?

Sua posição é a princípio inviolável, ele se sente moralmente superior, afinal, ele foi injustiçado. Em um possível esclarecimento, mesmo no contexto de uma terapia de casais, não ajuda perder em alegações e culpas. Mesmo que seja para os afetados? o estrangeiro e o enganado? é extremamente difícil e desconfortável, então o processo mais importante é assumir a responsabilidade por seu comportamento e o surgimento da crise do casal. Um golpe geralmente tem uma história mais longa. Se você perceber que ainda ama o outro e quiser resolver o problema, a trapaça não precisa ser o fim de um relacionamento.É preciso força para trabalhar a quebra de confiança e salvar um relacionamento, mas você pode fazê-lo. No final, muitas vezes é mais forte do que antes, porque você aprendeu muitas coisas novas sobre os sentimentos e a vida interior do parceiro.

© Particular

Lisa Fischbach é psicóloga certificada e terapeuta de casais em Hamburgo. Ela escreveu vários guias sobre parceria, incluindo "A fidelidade não é uma solução: um apelo por mais liberdade no amor", que foi publicado pela Piper Verlag e custa 11 euros.


Rethinking infidelity ... a talk for anyone who has ever loved | Esther Perel (Março 2024).