Caso: Traído, mentiu, pegou. E agora?

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: As pessoas que sabem que o seu parceiro está a enganar muitas vezes ficam perturbadas durante muito tempo. Pode-se falar do caso do "trauma"?

Christoph Kröger: Não, porque objetivamente, um caso não representa um perigo mortal.No entanto, subjetivamente, muitos sofredores parecem se sentir existencialmente ameaçados pela infidelidade do parceiro - por meio do qual a infidelidade não significa necessariamente que o sexo estava envolvido. A fraude sempre começa onde eu viola os limites do meu relacionamento principal, e onde esses limites são executados, cada parceiro define por si mesmo. Até mesmo clientes com um histórico muito conservador chegaram à nossa terapia porque um deles tem se beijado em uma festa. Eles eram tão fortemente incriminados quanto os casais em um caso sério: eles são mais propensos à depressão do que aqueles que caíram na pobreza e também sofrem de sintomas de ansiedade semelhantes àqueles após um grave acidente de carro.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Quais são os sintomas?

Christoph Kröger: Distúrbios do sono, pavor, tensão, birras. Incerteza constante, que deve ser mitigada pelo controle permanente. Além disso, a reviravolta repentina de situações passadas é uma reação típica - misturada com suas próprias fantasias que podem ser acionadas por alguns detalhes do dia-a-dia. Uma cama: Ele com ela durante o sexo, o que exatamente estava acontecendo lá? Nosso restaurante favorito: Ela pensou nele o tempo todo que estivemos aqui da última vez? Em nossa terapia, primeiro tentamos controlar esses sintomas de ansiedade e criamos uma atmosfera na qual os parceiros podem conversar entre si novamente.

CroniquesDuVasteMonde WOMAN: Como terapeuta, você precisa objetificar uma situação altamente emocional. Como isso funciona?

Christoph Kröger: Em primeiro lugar, temos limites claros. O primeiro limite: O relacionamento externo deve ser concluído, o mais tardar após a quinta sessão. Caso contrário, não continuaremos a terapia.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Algumas pessoas infiéis dizem: "Eu simplesmente não consigo decidir!"

Christoph Kröger: Eu digo claramente a ele: "Esta decisão tem que ser tomada, se você não puder fazer isso agora, tudo bem, você pode voltar mais tarde." Então eu me volto para o parceiro: "Você conhece seu marido / esposa e você mesmo melhor do que eu. Quanto tempo você está disposto e é capaz de esperar e como você pode usar esse tempo para ganhar mais clareza?" Quem não decide, a decisão será tomada mais cedo ou mais tarde.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: O que vem a seguir - se continuar?

Christoph Kröger: Também desenhamos limites para o meio ambiente: quem pode ser confiável e quem não pode fazer tudo? Nós fazemos uma terapia de casal, não há necessidade de ter uma palavra a dizer na sogra e em todos os seus amigos. E separamos o conflito dos filhos: nenhum argumento diante deles, nenhuma manipulação. É também sobre como argumentar, o que é uma luta justa? Como posso controlar minhas emoções para evitar escaladas? Quais são as condições razoáveis para uma disputa? Por exemplo, depois das nove horas da noite e dois conhaques, você não deve começar com isso. Também discutimos coisas muito práticas: Sexo, não temos ainda ou não? Nós dormimos em uma cama ou dormimos separadamente?

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Quando você descobre que foi enganado, fica se perguntando: "E agora?" Vamos repassar algumas situações clássicas: ele diz que acabou, mas ainda estou espionando o telefone dele. Ok ou proibido?

Christoph Kröger: Principalmente, isso é o que acontece impulsivamente. Você quer segurança. Mas primeiro, consegue-se no máximo pseudo-segurança: talvez ele tenha adquirido um segundo telefone há muito tempo? Em segundo lugar, esse comportamento exacerba a desconfiança mútua. Terceiro, eu não ganho uma pessoa de volta pelo controle. Uma maneira: os parceiros concordam que a pessoa ferida pode olhar para o telefone a qualquer momento para satisfazer a necessidade de segurança subjetiva - como eu disse, não há certeza real. Seria melhor desistir e, em vez disso, aprender a suportar a incerteza objetiva, o medo da perda e do prejuízo. Esse é um objetivo da nossa terapia.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Quantas vezes você já fez sexo? Onde em todo lugar? Você tem o suéter que eu te dei no meu aniversário? Quantos detalhes a infidelidade tem a revelar?

Christoph Kröger: Esta é uma faca de dois gumes. Eu entendo que é importante para o backcountry saber certas coisas.Por outro lado, muitos sofredores desenvolvem apenas idéias figurativas baseadas em certos detalhes, que causam nojo, nojo e novos ferimentos e dos quais eles não podem se livrar. Dirigir este ato de equilíbrio pertence às nossas tarefas terapêuticas.

CroniquesDuVasteMonde WOMAN: O questionamento compulsivo do enganado geralmente surge do sentimento: "Eu conheço apenas a metade da verdade!"

Christoph Kroeger: É verdade que muitas vezes a pessoa envolvida usa táticas de salame. Inicialmente, ele retém informações por medo de provocar um próximo, e provavelmente ainda maior, parceiro de fuga do desespero. Por exemplo, é particularmente doloroso quando os lugares foram profanados, o que é importante para o relacionamento principal - o leito conjugal ou o hotel onde estiveram juntos com tanta frequência. Se a pessoa envolvida apenas divulgar esses detalhes aos poucos, sob pressão, o outro tem a impressão: "Quanto mais eu pressiono, mais eu experimento". Deste processo o casal tem que sair no começo, caso contrário será difícil.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Posso deixar minha raiva sair - ou eu tenho que ser especialmente agradável e fácil agora, então ele não vai me deixar?

Christoph Kröger: Por medo de que o parceiro reprima seus próprios sentimentos, ninguém durará muito. Mas pode ser um bom investimento se você conscientemente tentar fazer a outra coisa em tal situação - em ambos os lados. Onde é após a divulgação do caso, especialmente sobre a pessoa infiel para sinalizar: "Nosso relacionamento tem prioridade para mim novamente!" E não apenas com palavras, mas com ações: só jogo futebol duas vezes por semana. Pelo menos uma noite eu passo com você. Eu vou pular o próximo salto na carreira, ou vamos organizar os cuidados de minha mãe de maneira diferente, então teremos menos estresse e mais tempo um para o outro - mesmo que isso custe. Isso impressionou.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Como compensação, meu parceiro tem que fazer tudo o que eu exijo de agora em diante?

Christoph Kröger: De modo algum, isso seria apenas uma reversão do equilíbrio de poder, pois continuo a chantagear os infiéis com meu desalento. É certamente útil que a infidelidade se adapte rapidamente à necessidade emocional do parceiro - como um sinal de sua boa vontade e para lhe dar segurança. Mas isso não significa que ele possa viver permanentemente contra suas próprias necessidades. No médio e longo prazo, um relacionamento equilibrado deve ser o objetivo comum.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Se você conseguiu acalmar o humor até certo ponto ...

Christoph Kröger: ... começa a segunda fase da terapia: Juntamente com o casal, procuramos todas as razões pelas quais uma pessoa se desviou. Estas podem ser razões que estão sozinhas nos dois relacionamentos - como no campo da sexualidade ou da comunicação conjugal. Mas também podem ser estruturas familiares, sociais ou ocupacionais problemáticas. A terceira e última fase é sobre o desenvolvimento de novas perspectivas: quais foram as razões? Onde o casal tem que fazer a diferença - e onde pode estar? No final da terapia, o resultado final é a resposta honesta à pergunta: "Depois de tudo o que aconteceu, o que aprendemos um com o outro nos últimos meses, discutimos: existe um futuro para nós, ainda estaremos juntos?"

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Um caso também pode se unir?

Christoph Kröger: Sim, uma crise que foi dominada com sucesso é sempre um passo de desenvolvimento. Quando um casal percebe quais são as armadilhas, quando ambos assumem a responsabilidade pela sua parte, quando decidem ficar juntos e dar as mãos para fora daqui - essa é uma ótima experiência, mesmo para o terapeuta. Ao mesmo tempo, desenvolvimento significa que o casal após a terapia não é o mesmo casal de antes do caso. Alguns vêm com a ideia: "Deveria ser como costumava ser!" Você pode esquecer isso. Nunca mais será o mesmo.

Infidelidade de caso especial

Nas crises de relacionamento desencadeadas pela infidelidade, a terapia clássica do casal é pior do que outros problemas de parceria. Por esse motivo, uma "terapia de casal após o caso" especial desenvolvida nos EUA está sendo testada no ambulatório de psicoterapia da TU Braunschweig. A característica especial: Em uma primeira "fase de estabilização", os parceiros aprendem a controlar emoções negativas e evitar a escalada de conflitos. Só então diz respeito às causas e consequências do caso. Um terço dos mais de 200 casais tratados de acordo com este conceito descontinuaram a terapia antes do final da primeira fase. Todos os outros terminaram a terapia com o desejo de continuar o relacionamento. Christoph Kröger: "Mesmo meio ano depois, todos esses casais ainda estavam juntos, sabemos muito disso, mas também sabemos que eles não estavam tão felizes um com o outro quanto gostaríamos de ter naquela época. agudo evento extremamente estressante, mas também funciona por um longo tempo ".

Christoph Kröger - psicoterapeuta psicológico e palestrante na Universidade Técnica (TU) Braunschweig - estudou Psicologia e Teologia Católica e atualmente é Diretora Executiva do Escritório de Psicoterapia da Universidade. Um de seus interesses de pesquisa é a terapia de casais e a questão do que os casais podem fazer depois de um caso.